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12。提问：跷二郎腿的危害？
回答：屁股会一半大一半小。
13。提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
14。提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。
15。提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
16。提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
17。提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
回答三：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题（不许笑，严肃点）！
18。提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
19。提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK…47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
20。提问：请举一些化学造福人类的例子。
回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
回答二：原子弹。没有不“服”的。
21。提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。
22。提问：明星要吃饭上厕所吗？
回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
回答二：没看见的就当没发生。
23。提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？
回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
回答二：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
回答三：开这么大的玩笑……
回答四：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！
24。提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？
回答：第一，费电。第二，容易失火。第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。
25。提问：怎样洗衣服干净？
回答：勤洗。
26。提问：为虾米稀饭一个人那么难？
回答一：锻炼一下口齿吧，说话清楚就不难了！
回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？？
回答三：给稀饭个包子，它就不难了。
27。提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力。
28。提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答：插线了么？
对最佳答案的补充：没！
29。提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级提出一个口号。要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
回答一：最大的流量，最快的速度！
回答二：我们保证不卡。
回答三：XX班，电话线，我们班小光纤！
30。提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？
回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
31。提问：宝宝将在2010年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名。最好是双字名，且是动宾结构。
回答：章鱼王。
32。提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊？
回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。
33。提问：如何抵挡美色的诱惑？
回答：糖衣吃了，炮弹打回去！
34。提问：我的孔雀鱼一天之内死100只？为什么会这样呢？
回答：都是因为……
（1）你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊！
（2）你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水！
（3）你是个容易上当的笨蛋，商家卖给你的是病鱼。
（4）你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧……
35。提问：为什么天津工业大学的上空有那么多乌鸦啊？
回答：因为乌鸦也要混文凭啊！
据说赵云杀了个七进七出，是因为没带长坂坡地图
司马：据说赵云怀里抱的是个婴儿。
曹操：什么！我还以为是什么暗器呢，长得也太丑了吧。
司马：……其实，我也以为是狼牙棒呢。主公，你想歪了。
曹操：不好意思，你继续。
司马：据探子回报，那个婴儿乃是刘备的骨肉，小名阿斗，据说是因北斗七星而得名，今日一见，才懂得了此名的真谛——这孩子的脸长得跟个斗似的。看到这个孩子，主公应该已经明白仲达的意思了吧。
曹操：哈哈哈哈，你是说……
司马：……
曹操：呃……这个……你还是明说吧，我不大明白。
司马：日，不懂早说，装什么啊，还笑得这么大声。我的意思是，刘备乃人中龙凤，又有卧龙、关张辅佐，今日不除，日后必为大患。如果将来叫这个孩子继承他的基业，不就等于白送嘛。所以，今日杀得
了刘备就杀，杀不了，还有这个孩子保底，这不就等于双保险嘛。所以，赵云可杀，这个孩子杀不得。
曹操：顶啊，仲达。传令官，传我的将令：赵云格杀勿论，但不得伤害那个孩子。
【文】众将士：孩子？什么孩子？
【人】曹操：@#&*！就是赵云怀里的不明物体。
【书】众将士：哦……（恍然大悟）
【屋】曹操：可是仲达，要是杀了赵云，谁送那个孩子啊？
司马：呃……要不然，咱们派个人给刘备送过去也行。
（传令官传令……）
赵云：那个传令官是不是个SB啊，这么大声，我想听不见都难……
赵云：夫人，快走，曹军马上就追来了。
夫人：好的，咱们走。
赵云：咦……少主呢？
夫人：呃……那边墙根里放着的就是，唉，实在是看不下去了，太难看了。
赵云：……说的也是。不过怎么说也是少主，你赶快抱着他，咱们走。
夫人：不不不不不不不不……打死我也不会再抱他了，你要是再逼我，我就跳井！
赵云：可是……
（扑通……）
赵云：唉，你这又是何苦呢，你死了不要紧，我就得抱着这孩子了，真是要人命。唉，算了，大不了闭上眼。哈哈，天助我也，真是因祸得福啊，用这孩子当挡箭牌正好。
探子：报！主公，赵云忽然丢下武器，挥舞着怀中的不明物体，冲杀了起来。
司马：赵云真乃神人也！挥舞了这么久都不吐。
曹操：可是我军将士都支撑不住了，一个个吐得东倒西歪的，还不能还击。这可如何是好？
司马：主公，我在这边。
曹操：对不住，闭着眼睛看不到你的方位。
司马：不好！
曹操：又怎么啦？
司马：夏侯将军把一只眼睛都吃了。
曹操：靠，至于吗？
（赵云就这样杀了个七进七出，终于杀出重围。）
（当阳桥）
赵云：三爷，你快带少主回主公那儿，我来殿后。
张飞：呃……还是我殿后吧，我闭着眼找不到路。
赵云：……
张飞：唉，云弟，可苦了你了，平时二哥为了不看见这孩子都不怎么睁眼了。
（曹军至）
张飞：呆！！俺乃燕人张翼德也，谁来决一死战！
曹操：你丫当我是白痴啊，给我乱箭射死这个太监。
张飞：日，是燕人，不是阉人，什么耳朵啊。我告诉你们，我们全军人手一个刚才赵云拿的不明物体，有种就来试试。
（曹军闻言大惊，夏侯杰当场吐死，曹军飞速撤退。）
张飞：切，一群没长脑子的，人手一个我们还活不活了。
（刘备营）
赵云：主公，我回来了。
（众人大喜）
赵云：我把少主也带回来了。
（众人立即爆发出一阵哀叹，悲伤不已，捶胸顿足，不能自禁。）
刘备：我说子龙，不是说能扔就扔了吗，带回来干什么。
赵云：（心中默想：废话，要是扔了老子早就成刺猬了）主公你身体不好，只有这么一个孩子，要是扔了，刘氏不就绝后了吗？
刘备：其实，我已经认了刘封作儿子了。唉，算了，给我看看。
刘备：（接过，看了一眼，马上扔了出去）靠，这是什么玩意儿，太难看了！！
赵云：（心中又默想：自己生的，还问！）主公使不得啊……
（尾声）
曹操：对了，刚才谁传的我的将令？
司马：高览。
高览：老板，我就只能帮你这些了。
绝对恶搞：曹操坐飞机
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候，才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说道：“这样吧，我来出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的就只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备，“天上有几个太阳？”刘备心想这么简单，答道：“一个。”于是，拿了个伞包跳了下去。诸葛亮再问孙权，“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包跳了下去。最后轮到曹操，诸葛亮问道，“天上有几个星星”，曹操一怔，彻底懵了，既然回答不上来只好自己跳下去了。没曾想竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸。
第二次，四个人坐飞机又遇到紧急情况，四人一商量，“得，还是老办法吧”。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的是哪场战役？”刘备一想简单，回答：“牧野之战”。诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说