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日光微澜-第25部分

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了交通方便要选个好地段,所以每月一小半收入都交给了房东。你只能穿换季打折的衣服,用平价护肤品,挤公交上

班,像其他主妇一样清早排队买超市的特价蔬菜,会为了每个月交通费能多报销一点而到处收集打车票,逛街逛累了只

去便利店买水喝,约会吃饭在点菜的时候会心算出账单,会为了看便宜的电影特意赶早场……因为我们必须存钱,如果

不尽早买房子,过几年就连孩子也不敢生。这些都不算什么,因为大多数人都在过着这样的生活,最难过的是你父母和

朋友面前依然要装作和从前一样光鲜高贵,让他们觉得你很幸福!在这种情况下,如果我不小心对你发一次脾气,你会

怎么想?你已经为我委屈了自己的生活,过得很辛苦,所有的快乐都建立在我对你的支持上。我只有对你小心翼翼才能

维护这段关系,什么都不敢跟你分担。这样我们都会累,会吵,会觉得自己不应该这么为对方付出!”

这样的情景描述让她猝不及防。她反问:“如果我们努力一点,难道不能改变这种状况吗?而且,我们的父母

……”

“米澜,你从小就过得很好,我真的没有能力让你过得像从前一样好。努力不是一年两年就能有收获的,恐怕在这

过程中我们都已经累得走不下去。不管是你屈从我的生活,还是我屈从你的生活,另一方总会过得小心翼翼。两个人之

间一旦有了隔阂,就只会越来越远。我知道我们之间的差距,既然爱你,就更应该看清楚自己能给你什么。我们曾经的

快乐只是因为那是纯粹的爱情,不用相处,不用被现实考验。我爱的是那个把几万块的胸针丢进洗衣机都毫无察觉的米

澜,但我很清楚,如果跟我在一起,你会变成一个精打细算的主妇。你不再是你,我为什么要为了跟你在一起而把你变

成另一个人?”

米澜低下头,从包里翻出一只又长又旧的遥控器:“你曾经问过我愿不愿意一辈子做你的遥控器。我长这么大第一

次偷东西,就因为想把这份礼物一直都带在身边。可是为什么你说过的话都不算数了?”

“我也想永远跟你像以前那样,不需要一起生活,只要分享一些共同的记忆。可是我们都会老,我们都必须要跟自

己的同类一起生活……”

“路懿,你虚伪!”她用力把遥控器扔进海里。海面从容地吞掉了这个渺小的黑点,一丝波纹都没有乱。

他走过去抱住她,轻拍着她的背:“其实你已经认同我的看法了,只是你还不甘心。”

她的脸贴在他肩上:“我是不甘心,因为你判断的根据仅仅只是一个假设。”

“我宁愿只是假设,因为有些事情一旦经历过就没有机会再后悔了。你知不知道我爸妈第一次吵架是为了什么?我

妈用了一支老爸买给她润肤露,结果皮肤过敏。她抱怨了几句,而他觉得她是在嫌他不能给自己好的生活。他们所有的

争吵都是从这种小事情开始,只要有一个人稍微情绪不好,两人都敏感起来,一吵就无法控制。他们又吵又打互相咒骂

了七年,然后离婚,一直到老爸去世都没再见面。是不是很好笑?”

她痛恨他总是拿父母来做反面教材:“是他们无法彼此谅解,不代表我们也会这样!”

“如果你爱一个人,怎么会不愿意谅解对方?只是因为他们都不知道未来会怎么样,越过越辛苦,越过越不知道对

方到底怎么想。怕对方失望,自己也变得越来越敏感……”

“说到底只是没有信心,对对方没有,对自己更没有。我现在才明白,我们之间没有信心的是你。这已经不是我能

努力的范围,我改变不了你的想法。”

他轻声说:“Let's never e here again because it will never be as much fun。”

《迷失东京》那句熟悉的台词,在奥克兰她曾经对他说过。我们再也不要来这里,因为以后再也不会像今天这样开

心。那时的海和路灯,空气和风都已经很遥远了,他们再一次站在只有彼此的孤岛上,记忆像海水冲过去,淹没了视

线。

海浪拍打岩石,天边有一点点暗,像是快要下雨。

“你真的以为自己是路易十六,娶了个很会花钱的老婆?你离开我只是因为对未来没有信心,你这样会不会太胆小

太没责任感了一点?我们之间再多开心的回忆现在想起来都不像是真的!当时的你跟现在完全不是同一个人!”米澜甩

开他的手。

他又一次把自己的耳机递给她,里面是Nick Cave低沉的声音:

Over forests of blackened trees

Through valleys so still we dare not breathe 

To be by your side 

Every mile and every year 

For every one a single tear

I cannot explain this;dear;I will not even try

For I know one thing;Love es on a wing

For tonight I will be by your side

Tomorrow I will fly

……

为你寻找过世界尽头的海,为你从赤道南边走到北边。

今天我依然在你身旁,明天我将告别。

音乐声里隐约夹杂着鸟类扑腾翅膀起飞的声音,渐渐混入海水呼吸的节奏。天色越来越暗,回望来时那条林荫窄道

根本看不见尽头,暗淡的阳光穿过树叶,投下微弱的光斑。

他们站在世界尽头,头顶的云层像漏气的车胎,往外泻出一缕又一缕日光。

Chapter 10

赫尔辛基 立夏

没有人比我更清楚记忆拥有怎样强大的力量,

我被记忆迎头击倒,

却依然不愿意缴械投降。

我不是不能原谅,只是没有信任大爱情就成了一幕荒诞剧。

亦卓终于搬出我的宿舍。在按掉他无数个电话之后,他不再来找我,却还一直给我发快递。他每天都会给我发很多

条短信, 却没有一条解释他跟Juliette的关系。哪怕是编出来骗我的也好,我只是需要

一个理由谅解他。

而他连这个借口都没有给我。

我将他跟我一起买的东西装进了大纸箱,扔进厨房的角落里。墙上的圆形大CD架拆不下来,我躺在床上抬起头,从

这个角度看过去它就像一个白色的大问号,悬而未决地挂在视线上方。

无论如何,我的世界迅速恢复了整洁,不带感情地井然有序。

我开始恢复跟谢老师他们一起吃饭的习惯,常常又会有学生来找我,一直聊到很晚。没课的时候我常练琴,越来越

觉得巴扬是这个世界上最善解人意的乐器,可以表达那么多种复杂的情绪。我依然周五晚上回家吃饭,周六周日如果没

有辅导课就一直窝在家里看日剧。逐渐发现把额发夹起来感觉很不错,于是在家时越发像标准的鱼干女。

四月过到一半时,,Juliette来找我了。

我并不想见到她,因为她或许跟我一样,互相不知道对方的存在。两个受害者有必要坐在一起控诉同一个男人吗?

我只觉得这样的情景像笑话。

她给我打过几次电话,终于来了办公室找我。

我们坐在学校附近的小奶茶店,我低头喝奶茶,盯着塑胶桌垫上的透明玻璃板。

“我跟亦卓不是你以为的那样。”她缓缓开口,仿佛有点迟疑。

不可否认,她很好看,也很优雅。我不知道要如何回答,只觉得这句开头很熟悉,像是拍了无数遍的老电影台词。

“我们曾经在一起过,”

“我知道。”我是知道,他借了她的车陪我去接米澜时,亲口说起他们交往过。

“可是我比他大很多,那时候我已经嫁了一个适合自己的男人,还有了Jacqueline,”她没有碰过面前的奶茶,只

是在跟我说话,“见过你之后,我感觉他会喜欢你,于是特意请他帮忙去接Jacqueline下课,谁知道你们居然是初中同

学……”

原来,我只是他们之间的一个出口。她想跟他分手,就把他推给了我。

“他说你们是在机场分的手。”

“机场?”她的反应虽然在我意料之中,但真正证实的时候依然觉得格外难过。她接着解释:“我们是在电话里说

的,避免大家尴尬。从那以后还是朋友,他出差回来我曾经去接过他。”

“我知道。”

“那段时间我在跟Henri谈分居,他有时候会帮我接Jacqueline,也会帮Henri约我见面。刚刚分居后我搬回了以前

的家,所以亦卓就去了你那里暂住。”

我感觉耳朵一震。

“以前的家?”我知道不问比问要好,依然忍不住要问。

“你不知道那间公寓是我跟亦卓一起买的?当时写的是我们两个人的名字,他本来准备找我办手续过户,但后来因

为我分居的事他把房子让给了我。房子已经办好过户很久了,他说找到地方再搬出去。”

在冲绳,他曾经对我说:“我的房子现在还有一点点手续没完成……”

原来那是他们曾经的家。

原来他送给我的钥匙,打开的是曾经属于他们的门。

原来我跟他开始,只是他们之间一个退而求其次的默契。在他搬来跟我同住的很长一段时间里,每隔几天或者一周

都回去住。

原来他宁愿被我误会,也不想说出关于她的任何事。他明明可以解释,却选择了对我隐瞒。隐瞒他记忆中拒不与我

分享的部分,宁愿保护这段记忆的私密性,哪怕付出的代价是失去我们这段关系。

那一刻我忽然才意识到,我们每个人真正存在的世界,并不是眼睛看到的空间,也不是正在活着的当下,而是内心

最私密、最不愿意被侵犯的世界。原来在他和她之间那个词尾为ed的过去式,永远胜过我们之间词尾为ing的进行时。

我低下头,只看见她脚上正穿着那双香槟色的Versace。

原来,无论什么时候,我都是三个人中最狼狈的一个。

南锣鼓巷初夏里斑驳的树影,陈升的那首老歌,一年后的机票,银色钥匙扣,电影院里的泡面,我们涂满脸面膜的

照片,自动铅笔,冲绳的一切……那些片段缓慢地从我眼前滑过。闭上眼睛,还能听到时间穿过皮肤的轻微脆响。

明年你还爱我吗

我爱得如此的悲哀

到底你要我

学着了解你的沉默

还是当年需要我的时候

你要我再来

……

Juliette还在说话,我什么也没有听见。

亦卓递来那对冲绳小狮子中的一个,它咧开嘴露出一排白牙,圆眼睛直直地瞪着我。它身上贴着纸条:“带我回

来,好不好?”我把小狮子翻过来,果然看到底座上用铅笔写着一行地址。他也许找到了房子,也许回了父母家住,总

之那是他的新家。我拿起橡皮轻轻地擦干净底座上的铅笔印,将小狮子放在了日历边。

它是我去过冲绳的纪念。那里的海那么蓝,天那么高,生活那么缓慢,我们之间那么纯粹,没有第三个人,没有隐

瞒和欺骗。

如果爱要用时间来计算,我们刚刚才开始;如果爱能用距离来衡量,我们已经走得够远。所以很多事情是无法计量

的,某一个角度你以为很圆满,其实从另一面看只能看到残缺。

学会包容的同时也成全了欺骗,这都是伤害的一部分。我想我愿意原谅他的一切,只是不能让自己一直站在这个没

有出口的死循环里。一次又一次,总是在说谎的他会不会比我更累?
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