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我默默的自己唱歌，挣钱，养活自己，不知道人生的方向在那里，有一天我猛然发现，我或许真的一无是处，难怪别人不喜欢我。
在我开始颓废起来的额时候，我租住的公寓里来了个合租的伙伴。
我从来没有见过这样的女孩子，在我第一眼看到她的时候，她也回头看我，那纯净的眼神和不卑不亢的态度是我没有见过的。
她没有妈妈的那种自怨自艾，没有从前围在我身边那些女孩子痴痴的目光，也没有现在遇到那些女孩子远远的对我探寻的目光。
她只是淡淡的看了我一眼，不惊不诧，像对任何一个普通的人一样，然后对我有礼貌的说，“你用吧。”
我发现，这世界太缺少公平了，我从来没有被这么公正的对待过，哪怕这一眼，我记住了她。
她做的饭没有大餐厅高级厨师那样的色香味，更没有精心的烹饪，有时候还缺盐少醋，总是任性而为，想吃酸的了就多放醋，想吃辣的了就红红的一大碗，饿了的时候，她做的菜又变得咸的要命，可是，我却每次都把她吃光，然后看她纠结的表情。
对于那么挑食的我，这真是奇迹，我也不知道自己怎么了，她做出的任何东西我都能吃得下去。
她眼里不是厌弃，当然更不是痴迷，是在故作大方后的不知如何拒绝，难道是我太能吃了？我想，是不是该给她交点儿饭钱呢？毕竟，她几乎没挣什么钱。
我还没付诸行动的时候，她的动作倒是比我快，竟然找了一个“替死鬼”，那个女孩儿是什么样子我现在还模糊不清，因为我根本没真正的看过她，只是感觉她老是使劲的盯着我，这种不舒服的感觉太熟悉了，她做饭的水平确实比清然高，但是，我却堵堵的吃不下。
太过分了，以为这样就能把我收买？
我发觉我对清然的感觉不太对劲，因为我在我知道她已经有男朋友的时候，心里怎么那么的不舒服。
不知妈妈怎么就知道了这件事，她竟然跑来找她了，说了什么我没见，但不用想都在知道她是怎么想的。今天，她才想起了我，而且，居然是管我这个！是不是有点儿晚。
还有，她也太把自己儿子当回事了，人家根本看不上。
我的心怎么就这么疼呢？
小夏做了不可原谅的错事，她肚子里的孩子没有了，我本该指责小夏的，可是，我的心里怎么有种侥幸在萌芽，这是什么？我有种罪恶感。她看上去那么痛苦。
我克制不住的想接近她，不知道这是不是所谓的爱，我知道，我无可救药了。
虽然我知道，那个男人也很爱她，从他的眼神就能看出来，其实也不用看，这样的女孩子，有那个男人不动心。
她纯真的从不怀疑任何人，即使别人对她不好，她也不以为意，我想，我是不是得向她学习呢，我总是把所有的人都想的那么不好。
但是，她也不是那么快乐的，原因我不太清楚，可是，那个男人总是惹她伤心，一次又一次……
既然他给不了她快乐，凭什么还霸着她不放，就让我给她快乐好了。
每和她接近一次，我就深陷数尺，我甚至动用了我从来不屑的家庭的权利，只是为了让她展颜一笑。现在我才真正理解古时的帝王为博红颜一笑，不惜舍弃江山，真的，这种愉快真的是值得的。
从传统人们的看法上，我这种做法真的是不对，可是，我愿意，我不在乎，如果不是后来发生的事情，我或许就这样义无反顾的走下去了，利用他们夫妻之间的隔阂，我就乘虚而入。
以前我一直相信，人的命运是掌握在自己手中的，所以我不愿意要那样的生活，我就逃离，找寻自己喜欢的生活。
现在我却相信，在你还没出生的时候，你的命运已经在冥冥之中被决定了，无论你在怎么费力挣扎，也是白搭。
在我还没出生的时候，我的血液已经和那个男人相同了，他，竟然是我的哥哥！
我宁愿他是我的敌人，这样我会更坦然。天不随人愿！
我不知道妈妈竟然去求他，为了我。她那么清高自傲的女子，从来就把名誉看得比生命都重要的女人，为了她从来都不在乎的儿子，竟然说出了这个谁都不知道的秘密，这下，她完了。我又一次的迷惑了，这是她对我的爱吗？我从来没感受过的母爱！
可是，他却没答应。我的心倒是坦然了，我凭什么去接受他的血，毕竟那有一半是来自另一个被我妈妈伤害了的人的身上，她会同意吗？不会。
妈妈一下子像变了一个人一样，从来像个小女孩一样的她，突然就老了，而且，突然就像个慈母了，从那天以后，老爸也一直没有露面，我当然知道是怎么回事，但是，我是那么理解他，甚至，我很同情他，可怜的老爸，爱了妈妈那么多年，一刻也没变过。
在那几天里，我第一次认真的从别人的角度为他们考虑起来，也许，清然从来就是这么想事情的吧？所以她才那么容易原谅别人。原来，妈妈的心里也是那么的苦，根本不像她表面上得到的那样光鲜亮丽，那么，这么多年来，老爸是不是一直都是单方面的付出，他根本就没得到过妈妈的青睐呢？她的爱，难道一直还在那个人的身上吗？我的亲生父亲，我恨他！
我回到了家里，我拒绝治疗了，在我知道那个男人是我的哥哥的时候，我就失望了，原因是，她，竟然是我的嫂子！
还有，我不愿意接受老爸，现在是我的养父，还是继父的资助，但他在我心里永远是亲生的爸爸，从没想到，在知道了和他没有血缘关系的时候，我却突然间觉得自己是那么的想和他亲近，紧紧的抱住他，安慰他，可是，他会不会想别的呢？还是算了吧。我不能再理直气壮的接受他的一切了，那，和我没关系。
在自己的房子，慢慢的等病情的恶化，然后慢慢的死去。其实只要无可留恋，也不是太痛苦的事情。
可是，我却那么的想再见她一面，却又怕她来。
她会来的，我知道，哪怕我让她现在离开那个我的哥哥，留在我身边，她也愿意。我凭什么留她呢？
她来了，我冷冷的不去看她，竭力控制住自己想抱住她的冲动，却没控制住……
第一次吻她，那么的甜蜜，够了，今生不再有遗憾。
那一晚我就决定了，生与死都不再重要，哪怕我是个傀儡，只要身边的亲人高兴，做什么我都愿意，我是不是从她哪里学来的这些？
我的哥哥，竟然偷偷的去为我捐了骨髓，他不让医生告诉任何人，包括她。
可是，老爸是什么人？
我们都知道了。
在做手术前的晚上，我突然害怕起来，我唯一担心的竟然是她，如果，我再也出不来的话，她会不会伤心，我知道，她一定会伤心的，我只是希望，她，不要太伤心。
我告诉哥哥，虽然表面上没有叫他，但是，我心里认了，事实是你无法改变的，那只有改变自己。我对他说，“好好照顾她，得到了就要珍惜，否则，就没机会了。”像我。
我再也没有牵挂了，老爸原谅了妈妈，毕竟二十多年的夫妻了，毕竟，那是很久远的事情了。
……。
活着虽然痛苦，但总还是活着的。
从手术苏醒后，我就这样想，我没死。那么，就要好好的活着。
排异反应不是太严重，或许是我把它估计的严重了，或许，是我们的关系太近了。恢复虽然痛苦，但很快。
真的要离开了，或许，再也不回来了，最后，我还是想见她一面，只是，让她放心。我知道，她一直在找我，倒不是那种感情，她的感情纯粹的多。
她还是那么清秀美丽，微微隆起的小腹也掩盖不了她的纯净，或许，这样的结果是最好的吧，哥说了，他不会再伤害她了，他说的很认真。我相信。
走了，再一次抱了抱她，就当是弟弟的一个拥抱吧，哪怕我心里不是这么想的，她这样想就可以了。
在很远的地方，有一片崭新的天地，那里空气清新，没有人认识我，不知道我是富贵，还是贫困，不知道我是老爸的亲生儿子，还是别人的私生子，我可以重新开始，或许，在那里，还有另外一位像她那样纯净的不染纤尘的姑娘在等着我，那个，才是我的。番外之段可为
给我起名字的是我的爸爸，现在却和我形同陌路。
当初起这个名字的意思是一目了然的，他希望我有所作为，却不知道，如果让一个孩子真正的成人，不是把他生下来，起一个名字就完成任务的。但他就是这么想的。
生下我之后他就忙着挣钱去了，挣多了钱之后，又忙着花钱了，所以，他是没空注意我的做为的，我甚至怀疑，他给我起的名字是不是他正好有一个可为的生意，为了纪念这个生意而给我起的这个名字的，而因为这个生意，他结识了另一个女人。
没有父爱的童年同样过得五彩斑斓，只是，心里却冰凉的，从心而发的冰凉让我从来都是薄情的，所以我的身边没有朋友，真心的。
我不需要朋友，在我的生命中，因为我不相信，连肌肤相亲山盟海誓的额夫妻都有可能背叛你，朋友，呵呵，谁信得过？
每个人都是虚伪的，古时不是有过这样一句话吗？贫在闹市无人识，富在深山有远亲。即使我这样，因为我在公司是个小小的头儿，身边也不乏和我亲近的人。
我也结婚了，而且，很早，因为我不觉得这个伴侣有什么挑选的必要，只要是异性，谁都一样，我谁都不爱。只要让人们看上去觉得不大跌眼镜就可以了。说实话，我的妻子从外貌上还是配得上我的。
可是，渐渐的，不知是谁，开始说我是同性的，呵呵，真好笑，异性我都没兴趣，还同性？随他们怎么说，我是无所谓。
这种无所谓维持了很长时间，因为我觉得这样也没有什么不好的，这个名声把所有在这个社会上人们认为的正常的人都排除乐了，至少，那些并不在乎当三或者四，只想凭借外貌优势靠近我而达到乱七八糟的目的的女人开始离我远远的了。
而那些道貌岸然的男人也不敢和我走的太近了。
我喜欢清静。
那天出差回来，坐了一夜的车，有些疲惫，我直接回的公司，每次都这样。洗了脸，坐在办公室里，突然发现我宽大的桌子对面多了一张桌子，不大，紧紧的和我的靠在一起，看上去很亲密。
我摇摇头，怎么会有这样的想法，我真的是寂寞的疯了。
我走过去，那个桌子上放着一张邮件的英文打印稿，还有手写的翻译。字体娟秀漂亮，看上去是出自女子之手。
我的字就写的很漂亮了，但，我觉得，不如这个字写的好。挺好奇。
我坐在座位上，看翻译过来的邮件，像文章一样，行云流水，一气呵成。竟然还带了情绪色彩，看不出是翻译过来的。
我不懂英文，但看过请人翻译过来的稿件，和这个完全不一样，一比之下就知道优劣，我不禁更加好奇，这个人难道就是厂长说的请来的翻译吗？
正在我出神的想这个问题的时候，有个清丽的声音从外面冲进来，人和声音几乎是同时出现的，我抬头，就看见一张惊讶的清秀的脸。
还是第一次有女孩再看到我之后表现出躲闪和逃避，真的，她早餐还没吃饱就逃了，我有那么吓人吗？我第一次有种想吸引人的想法。
她很年轻，没有社会经验，能力倒是很强大，所以工作起来很疯，有时候竟然半夜起来发送邮件