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遗失了我们的地老天荒-第14部分

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就这样,盛的电话一个都没有接到,倒是澜的电话,每天都要接到一个,问我在做什么。问我吃没有吃饭,问我的心情好不好,问我在想什么,问我最想要的东西是什么…

几个月以后,澜放假了,不过假期不长,就只有几天。

“为什么回来?”我问,“只有几天假,回来多么不划算。”

“可是我想你啊。”他笑着说。看着他的笑容,我总是容易失神,总是想起盛的眼睛。

“你不要在我的身边想别人,我会很不舒服的。”他好像知道我在想什么似的。

“七七,我不知道你为什么愿意跟我交往,我也不想知道,我只是想要知道,现在的你,是不是有点喜欢我?”

“不知道。”我回答。

“也就是不讨厌咯?”

“嗯。”

“不讨厌就算是喜欢了。呵呵。”他笑的很开心,但我可没有他那么高兴。

“什么叫做不讨厌就是喜欢?”我抗议。

“我说是的,就是的,不然我会很难过。”他很认真的说,我没有再说什么,他那样的无求,我还能说什么呢?曾经什么时候,盛也是这样的,可是我不知道是什么把我们改变成了陌生的样子。

“我想,我一定会比他更好。”他说。

“不要提他。”我说。

“好,那就不提。照你说的做就是了。”他笑的一脸灿烂。有那么一小会儿,我以为是盛在对着我笑。

“我们去吃饭吧,我请你吃饭,以男朋友的身份,你不会拒绝吧?”

看到他一本正经的样子,我没有选择拒绝。我好像是不该拒绝的,因为我现在算是他的女朋友了。这样的关系让我很不习惯。

“你吃饭的样子很好看,不过你吃的好少。”他在我对面坐着,然后看着我吃饭。

“你不吃吗?看着我做什么?”

“有种错觉,我想,我只要看不到你,就会以为一切都是梦。”

“啊,哦”我一下子说不出任何话了。

“七七,我会努力的让你幸福的。”他很认真的说,一本正经的样子。我看着他,精神有些恍惚,盛好像也说过这样的话,是不是呢?那现在坐着我面前的是谁?

23。第三卷…1239天后,我们分离05

在太阳落山之前,我们互相道别。

“七七,好女孩该在太阳下山之前回家。”澜是这样说的,“从你答应跟我交往的那一天起,我就发誓一定要对你好,不然”

“你已经对我很好了,不要发誓了。我都知道的。”我说。

“那么就再见吧。”澜说,“我看着你上车。”

然后我转身离去,没有回头去看他,哪怕只是一眼。我和他都是坐车回家。却总不同路,因为方向是相反的。我们只能背对背的远离,而不是靠近。只要微微一想就觉得很不是滋味。

澜返校了,而盛,始终没有一点消息。我的心如死灰。

我对他还是那么的期盼着,所以,我的心会那么的灰,我以为我选择澜,我就会将盛忘记,然而他在我的心里留下的痕迹太深刻,我没有办法就这样把他赶出我的世界。

所以我还是那么的爱他,一如过往。

我可以说,我常常在想盛,但是我却很少会去想澜。所以我能够确定自己的情感,我是爱盛的,对澜,还是那样的淡淡。

晚上,澜常常会打电话我,而我每次都会想到是盛打的。当看到手机上的显示,我的心就像跌进了深渊一样,无法呼吸。但是如果我不接澜的电话,澜肯定会不死不休的打上十来个,也许会更多。

“七七,听我说话。”澜说

“嗯,你想说什么?”

“当你接我电话的时候,不许你想别人,你做的到吗?”

“嗯。”我回应。

“你的心里是有我的,对吧。”

“嗯,不知道。”我这句话一定很打击他,可是我真的是不知道。

“好了,我知道了,我不问了,这个问题我再也不会问你了。每次你都不知道。”他有些泄气的说。

“对不起,我不是故意的,我真的不知道,但是我偶尔会想想你。”

“好了,我满足了。”他笑了。他的笑声不同于盛的,盛笑的时候,温柔似风。但是澜笑的时候,我感觉到的是花开满了整个大地,远远地就能感受到花香。

时间一点点的流淌,流淌过我的指缝,想抓住它,却还是溜走了。

夏天又来了,时间过的可真快。我和盛已经相识三年了。其实在我的心里,我没有将澜当做男朋友看待,这是我不对,但是当时,我真的没有那么多的负罪感。

当盛给我打电话的时候,我想不顾形象的大声哭泣,大声的指责他对我的不在乎,大声的跟他吵一架,然后很洒脱的跟他说分手。

可是在听到他说话的声音之后,这些想法都崩溃了。而且奇妙的化作烟飘到了我看不到的地方。

“我们相识了三年了。”他感叹着。

“是,盛,你还爱我吗?”我轻轻的问。

“是的,所以这一天,我总还记得。”他说,我知道他已经有所改变,但是我就是那么固执,固执的想,他还是爱我的,不然他不会记得我,不会还记得我们的纪念日。

“知道三年有多少天吗?”我问。

“不知道。”这是意料之中的回答,所以我一点也不惊讶。而是很平静的告诉他:

“是1095天。”

“你算过?”他好像很吃惊。

“当然啊,因为我是那么的在意。”我说。

“情人节快乐。”这第三年的这一天刚好是七夕。所以听到他这样说,我多少有些感动。我等着他说这话,等了半年之久。

“嗯,是的,我有你,所以快乐。”

“你真好,七七,我觉得我很糟糕,我总是希望能够给你幸福,可是我想,这些日子,你一定很难过,我一直都没有打电话你,很抱歉。”

“没关系的,我不怪你。”我说完,突然就很想哭,然而,我决意不在他的面前掉泪,他听到我哭,一定会伤心,一定会不知所措。伤了自己也不能去伤他的心。绝不!

“以后会好起来的,我们有很美好的未来。”我说,安慰自己,也是在安慰他,在我的心里,他一直都是最棒的,不是吗?如果不是认为他是最好的,我也就不会因为他时而悲伤时而快乐了。

“七七,我们已经交往三年了,想想,觉得时间过的真快。”

“答应我一件事,好不好?”我记得我已经很久很久没有要求他为我做什么了。

“嗯,好,你说什么事?”

“不管以后发生什么,你都不要把我忘了。”

“好,我不会忘记的,我怎么舍得忘记?”他说。我听着他的话,出神。

挂掉电话后,我给澜打了个电话,我打算结束这个错误的交往。

“澜,是我,我想跟你好好谈谈。”

“嗯,想说什么就说什么。”

“澜,我不喜欢你,你知道吗?”我说。

“嗯,知道了,你有你的选择,我知道你的意思了。”

“对不起,我真的没有办法去喜欢你,原谅我。”

“嗯,我知道了,我会原谅你的,因为我喜欢你,从开始到现在。”

“不要这样说,我很难过。”我又要伤害他一次,我很难过。

“每次,你叫我不要说,我就不说,可是我怎么承受?”他说完,沉默了。

“我不想你难过,我以为我可以代替他活在你的心里,却没有想到,你还是那样一如既往的爱着他,就算他只是个泡沫,只是个幻象。你还是会喜欢他的,是这样的,对吧?”

“是,是,我爱他,我从来都不爱你,但我知道你对我好。”

“我一直都知道的,只是我不愿去承认,我们就此分手,我希望他不辜负你的心。希望你选择的他珍惜你。”他说。我想哭,但是我好像丧失了哭的能力。他的话让我无措。其实我根本就不知道自己选择的,选择盛,是不是正确的。也许我只是在相信爱情是可以超越一切的力量。

我和澜就这样背对背的走远了,背离彼此的世界,再也没有交集。我和盛还是那样忽冷忽热的关系,唯一改变了的是,我开始工作了。

24。第三卷…1239天后,我们分离06

最初在一个公司上班,可是工作了几个月,一分钱都没有拿到,于是我就彻底的放弃了。

直到10月将尽,我的工作才变得较为稳定。工作的间隙,我还是会很想念他,挂QQ的时候,总是希望他在线,可是我发现他纵使在线也不怎么理睬我,好像我是陌生人一样。好像我根本就不曾是他深爱的人。

他总是说自己很忙,但我一直都不知道他到底每天都忙什么。我已经如此不了解了他了,当我意识到这一点的时候,我自己都不敢相信了。原来我们之间的距离在不知不觉间被拉得越来越远,感觉我们的感情线在下一秒就有可能断掉,然后不复存在。

“盛,我觉得我们之间的距离好像越来越远了。我很害怕。”

“嗯,你又多心了。我会一直在你身边的。”他安慰我,可是我却越来越悲伤,我不敢去想,我们是不是能够走到永远,我不知道永远到底有多远。但是我希望他能在我左右,永远在我左右。

“你知道我爱你吗?不管我是对这个世界隐瞒着你的存在,还是向全世界宣告了你在我心里的意义,我都是喜欢你的,你知道吗?”我这话说的好像很煽情了,是不是?

“我知道,我知道你爱我。”他说,但是我听不出他的感情,好像只是在敷衍着什么。

“盛,我没办法不去想念你,你知道吗?”

“嗯,好了,我知道了。我知道你的心意。”他好像有点疲倦了。声音懒懒的。

“知道就好。我满足了”

“我不想再说了,就这样挂电话吧。”他说,于是,我们挂电话。

挂掉电话后,我的心还是浸泡在悲伤中,无法觉醒,我能感受到他的改变,他已经不再爱我了,说的情话,只是在敷衍。我能感受到,他的话,全都是敷衍,所以现在连情话都已经没有办法安慰我了。

现在他每次挂电话之前总是说,“我不想再说了,就这样挂电话吧。”然后再也不会说什么“下次再打电话”的话了。现在连那不能兑现的言语都省略掉了。所以我知道我们的关系,只是这样僵持着,什么都没有了,只是僵持着,却不是因为还有爱情的存在。只是彼此曾经深爱过,谁都没好意思就这样说分手。

我闭上眼,我想,我和他就将离散。但是我还是希望这一天来的慢一点,来的再慢一点。如果可以,我真的希望那一天永远永远都不要到来。然而,我不是笨蛋,我是知道的,那一天是一定会到来的,我只是保持着沉默,就算是料定我们的感情到了尽头,我还是以一种静默的姿态等待他来告诉我,“我们之间散了吧,散了吧…”

秋天的风,吹的叶落了一地,叶子悲伤而无助的随着风起舞,在落地之前,还要华美一次。好像这样,就不算是辜负了季节。

又过了一个季节,他没有给我打电话,我好像能够感觉到,要是他再打电话过来,很可能就是分手了,要是他提出分手,我会同意的,因为我爱他,如果他的幸福是我无法给予的,那么就让他去找一个更爱他,能给他幸福的女子。我会选择消失,我会选择祝福。这将是我唯一能为他做的。

冬天在毫无征兆的情况下到来了,十二月的风,有了刺骨的寒意,我渴望有人给我拥抱,渴望他能在我的身边紧紧的拥抱我,纵使他已经不再爱我,我还是那样强烈的期盼着他。然而,我总是失望,而
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