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作者：陈雨轩
是谁蹉跎了年与岁 引言
在写下这些文字之前，我得花一些时间好好理清自己的思路，由于要叙述的部分太多，再加上我是比较随性的人，往往会写着写着，写到后来会忘记自己前面写了些什么，然后呢再跳过去重新叙述一些事情的时候，这样的话，相信读者一定会不知我所云何物，为此所累。我是天性向往自由的人，所以不太喜欢文字外面有着太多的框架，这样会让我失去了发挥的空间，为了对我的读者负责，我还是去花大量的精力，去整理那些凌乱的文字，至少要让我的读者明白我在说的是什么。
关于出国，这个还要拜我伟大老爸所赐。在早些时候流行出国，而我爸因为财力有限，无法把我送到国外去。所以一直都在为我努力准备着，直到，后来等到我读大四那一年的时候，刚巧碰上了全球金融危机，因此美元贬值人民币升值，相对教育成本来说，比过去便宜多了。在这百年一遇的机遇面前，我爸毫不犹豫决定把我送出国外去，连我的意见都没有征求。
但是我们知道那个时候，我的思维已经成型了，我有我自己的人生观，世界观，价值观。如果要把我丢到美国去，要在我的思维还未形成的时候，或许还是可行的。但是，现在在我思维已经成型的时候再把我扔到美国去，我就会非常的抗拒。因为，我不想承受两个不一样的国家文化，在两个不同文化之间不停切换下的生活，承受着这两种不同的国家文化的冲突，这会让我非常的不适应。毕竟长久养成的习惯不是说一朝一夕所能改变的。
正当我想下定决心拒绝的时候。我的父亲一把眼泪把我的决定打回去了。虽说我的青春我做主。但是，我父亲这么做并不是为了他自己，而是为了我。他告诉我，目前国内就业形式不乐观，再加上家里的条件相当不错，不差我这份工资，所以就把我送到国外去。我是来美国继续深造的，也就是说是为了提升自己的附加值，为的是将来回来的时候让自己更具竞争力。看来我父亲为了我已经用心良苦。于是再三思考下，我终于答应了父亲的请求。好在还有一段时间来缓冲出国前的那份紧张感。我开始了没日没夜学英语的生活状态。
前边叙述了这么多，我差点忘了重要部分，首先我得向读者介绍我自己。我叫秋，因为生于秋季的关系，才取了这个名字。很多人会觉得一个男孩子叫这个名实在是很诗意。而我并不是非常诗意的人。以致很多人误以为我是非常浪漫的人，其实不然。我不太喜欢这个名字。秋天是伤感的季节。有一种衰败的凄凉感，我不喜欢悲凉的感觉。
在我的生活里，与朋友有聚有散，与家人亦是如此，才会有我那颗漂泊的心。这个是我生活所带给我的财富。我理当感激，毕竟我收获的是很多人不曾拥有过的财富，这份经历将伴随着我在人生的道路上更能经受风雨。
正在阅读这部作品的你，也许你正在拼命学习，努力提升自己的附加值；也许在为升学而作最后一搏；也许刚出校门，正在为四化建设贡献一份微不足道的力量；也许正在赋闲在家，为未来迷茫；也许正在闲情逸致地做一些自己喜欢做的事……但是不管怎样。这些都是生活的一部分。
当我们回过头来看看的时候，也会有人因为蹉跎了岁月而耿耿于怀，时间总是以它不可逆转的方式向前前进着，我们总是在不知不觉中让时间从自己的手指间里流逝。往往到后来才发现，失去的远远要比得到的多些。经常就会有人忍不住感慨，如果当初怎么样就好了。其实殊不知有时间感慨的话，还不如把时间用在做一些有意义的事情上。
我们失去的时间，是因为我们总是喜欢回忆，虽然回忆不是什么好东西，但是，人总是喜欢沉浸在回忆里，不能自拔。不知道是不是因为有着太多可以值得回忆的东西，所以我们总喜欢习惯性的去回忆那些已经逝去的岁月。我想可能是我身处的环境问题，才会有着这样不好的习惯，一个人处在人生地不熟的地方，因此回忆就特别容易泛滥成灾。所以，我一直在回忆中蹉跎了岁月。不知道坐着阅读这部作品的你是否也有与我同样的坏习惯？
当我写下这一连串文字的时候，正在听着西域男孩的歌《MYLOVE》，猛地想起在这大洋彼岸的黄昏，此刻的你们在地球另一端的清晨酣然而睡。在这里，我一个人品味着寂寞的酒，在那里举目无亲，一切陌生的环境，一群陌生的同学，一个陌生的文化，所有的一切都那么的陌生，但是，我想起了Beyond的歌《谁伴我闯荡》，突然有了动力，才让我勇敢的往前闯荡，尽管我知道，在我前面的路一片黑暗。但我相信，只要我坚持往前走，那不远处的一点星光将会闪动着，它引导我不断前进着。
仅写此文献给那些与我一样有着美好青春梦想的朋友们。（献给那些即将老去的80后和即将成长的90后。）
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我在华盛顿的清晨看见了上海的黄昏（1）
（1）Taiki和我
当我离开上海的那天，我无法抑制自己内心伤感的情绪。再一次的分别，让我感慨万千。
即使我经历过无数次分离的场面。但是作为整个事情的主角，我无法经历令人感动的场面。最主要的原因是，我对这类场景缺乏免疫力，即便是经历再多次也未能产生抗体。所以担心自己的泪水就这样突然决堤。
所幸的是我的朋友都没来送行，很大的原因在于，我死活不肯让他们来。我知道，只要他们来了，我很有可能走不成了，因为我知道实在是太舍不得他们了。
他们在我生命的天空里涂了很多乱七八糟的颜色，尽管这些色彩带给我喜怒哀乐不一样的感受，但是，我很感激他们给我那么丰富的色彩。
在出国前，我就和我的朋友们经常一块吃饭，一块走动联络感情，把这些最美好的时光化作记忆的碎片储存在我的脑海里。对于这样的碎片，我尽力收集着，让自己在某一时刻能拿出那么多东西来去回忆。
所以，我生命里天空的颜色就这样被他们弄得五光十色。想平淡都觉得困难。
走进浦东机场，那浩大的候机厅，人来人往纷纷与我擦肩而过。喧闹的人群和我一样，都去赶飞机，但是我相信他们的动机都与我不同。
看着他们面露喜色亦或是略显疲倦，总之仍像上了发条般永不停歇快步行走着。或许他们的节奏本身就很快，停一停都是一种浪费吧。
那些人群中有一些东方脸孔还有一些西方脸孔，顺带夹杂着黑色人种，汇集成人的海洋。我不由此一叹，人口真多。
整个浦东国际机场和菜市场一样人声鼎沸，有人进来有人离开，还有人在上演分离的难分难舍场面。这一幕一幕就像美丽的剧情，像极了电视剧的某个场景。
硕大的显示屏不断的刷新航班信息，在一大堆数字里寻找着自己的航班，的确是费人的事。不由得感叹，原来浦东机场不一般的繁忙。
我还没来得及回想这像极了哪一个电视里的某一个场面，但是父母一次又一次的催促，让我停止了遐想。平时特喜欢唠叨的爸爸妈妈，却在一刻很安分。
陪同的还有我的奶奶。两鬓银发，让我心里头一阵的难过。以前很讨厌她满是皱纹的手在我脸上摩挲着。这次因为离开家很久了，满足下奶奶的爱孙之心。我就俯下腰，任其抚摸。
“秋，走吧，要乖点。”奶奶用它干瘪的嘴唇，吃力得说。
我本来想说些什么，发现这个时候却说不上话，母亲掩面走开了，我想她一定是哭了，舍不得我了。我本想跟母亲说些什么，我父亲宽大的手，把我推进了通道。
我父亲一脸的沧桑，让我心底里涌起一股复杂的情感，尤其当他做出这个动作的时候。我才扭过头，狠下心拖着行李箱缓缓走近通道。
我在进入通道之前，再一次回头看看周围的人群，虽然面无表情，刹那间我觉得那些人很亲切。因为他们都是我的同胞，我不知道当我踏入这个陌生的土地，是否还能看到与我那样黄皮肤黑眼睛的同胞。
这个时候，我没有哭，我勉强挤出笑容，我一直对自己说，不要哭，于是泪水就在眼眶里打转，硬是没有掉下来。我对控制情绪能力的表现感到满意。
那些训练有素的空姐，满是可爱的笑容相比之下，对照出我的笑容竟如此之假，我并没有过多的计较，毕竟这个笑容是做给自己看的。我不喜欢一直沉溺在离别的悲伤里，不能自拔。毕竟男儿志在四方，怎么也得豪情万丈。
在空姐的指引下，我找到了自己的座位，巨大的内部空间，不得不感慨空客与波音的差别。亮堂堂的空间，顿时将我难舍的心情一扫而光。
于是，当指针指向20：00的时候，大韩航空的飞机准时起飞，巨大的引擎启动，我在里边感受不到外边的轰鸣声，像是与世隔绝。
坐在我旁边的是一个可爱的韩国小孩，对我有着极强的兴趣，拉着我的衣服，试图沟通几次，发现语言不通，他失去了继续沟通的念头，百般无聊的自言自语着，看着他调皮的样子，我笑了笑，然后安静得躺在椅子上。软绵绵的，这让我想起了我家里的那张躺椅。那泪水差点又夺眶而出。
亲切的空姐，那张分不出真假的脸孔，据说韩国女孩子大都是整过容的，我发觉整容没什么不好的，至少看修整过的面孔舒服自然。但是尽管如此，我还是喜欢那张未经加工的脸庞，个人比较崇尚自然美。
我无心欣赏美女风景，将目光移向窗外。
眼下的城市已经像个倒了药水一样，慢慢开始微缩，即使黑夜的笼罩下，五光十色的灯光将整个城市的框架清晰地划分开来。我一直努力记住这个城市的面貌，突然发现这是徒劳。因为我生长的城市，每天都在变。也许我回来的时候，已经不是走之前的那个样子了。
就在这一刻，心底里突然涌起一股强烈的酸楚感，因为我终于离开这个国家了。那是我成长的地方，我生长二十多年的土地。
就这样，我的内心深处开始翻滚着，五味杂陈的感觉，让我的心久久不能平静。
旁边的韩国小孩与我嬉闹，赶走了我仅存的一点忧伤。温文儒雅的女士看上去是他的妈妈，对我报之一笑，表示对打扰我的一种歉意。
我看着这个小孩好玩，忍不住再次用手去捏捏他肉乎乎的脸蛋。于是不由一怔，有种恍然隔世的感觉，想起了我很小的时候，那些大人喜欢在我脸蛋上，忍不住要捏几下玩玩。原来人有的时候总是在做重复的事。
飞机已经飞到某个高度，开始平稳得前飞了，我的心情才慢慢平复下来。这时候，我从窗口向下看的时候，透过朵朵云层所看到的景色，眼下的城市小得像方块一样的积木。虽然并不是看的很清楚是怎样的一个建筑群，不过星星点点的灯光连成一片，很好看的样子，像个闪光的玩具一样。
但是我却有一种说不出的难过。看着眼下的城市越来越小的时候，最后消失在视野。留下的是一片一望无际的灰色的云层，再也没有当时的那份不安的感觉，只能安静得躺下来。
带上了耳机，略带金属质感的