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们老板真好，不但给你们吃，还给家属准备一份！”
“什么呀，一桌八个人，每人一只，我那只没舍得吃，看着他们吃馋死我了，不过我跟他们说了：‘我不喜欢吃，我这只拿回去给我老婆吃。’”我听着他的话，心里一阵翻江倒海。
“老板说了，一只螃蟹八十块，乖乖，这一盘螃蟹就八八六百四十块，等我们有钱了，先买十斤吃！”
他还在那里咽着口水自顾自地说着，我的眼泪就要掉下来，怕他看见，我赶紧低下头，默默接过他递过来的一只螃蟹腿拿牙签仔细剔出里面的肉，像蚕一样慢慢地嚼着，细细地品尝这珍贵的爱的滋味。
他就那样笑吟吟地看着我把最后一只螃蟹腿吃完，然后舔舔手指头心满意足地收拾残局。他那时是真的疼我，真的，我能感觉得到。
那时每天下班后，他会像只小鸟一样飞快地赶回家，一推开门就大喊：“老婆，老婆你在哪？”“老婆，老婆，我回来了！”每一个房间里都飘着他欢快的声音。
那时每个夜晚，他会一边把粗壮的手臂和大腿环在我的肩和腰上，一边温柔地在我的耳边低语：“桉树，桉树，我是考拉！”
……
爱情，如果停在这里，就是完美了。
只是没有哪个女孩愿意停下来，哪个女孩不渴望天长地久的爱情呢，只是天长地久的爱情是可遇而不可求的，爱情最美的就是当初，等你意识到这点的时候，可能这段爱情已经开始消退了。
有没有永恒的爱情呢？我相信有，那就是当你像一个宝藏似的，不断地被你的爱人发掘到你的一个又一个优点的时候，他（她）会惊叹你的丰富多彩和神秘莫测，他（她）期待与你共度一生与你分享一个又一个惊喜，很遗憾，我不是那样的人，我的优点很少而且是不可再生资源。
我的平淡与乏味是与生俱来的，我努力地改变，我真想变成他喜欢的样子变成他喜欢的性格啊，但我发现有些东西是天生的，即使我学个一百年也学不会，他终究在时间的流逝中明白自己想要的是什么样的人，我终究在岁月的洗礼中知道，我再不是他最喜欢的那个人。
当你知道你不为你最爱的人所爱后，你的感觉怎能用绝望两个字形容，那是万念俱灰啊！
后来的那段时间他最常做的事情就是站在窗前，静静地看窗外的车水马龙一句话也不说，像一只关在笼子里很久的困兽，渴望外面的精彩世界。我望着他落寞的背影，心里充满了悲凉，无论他贫穷还是富有，我都想跟着他一辈子的，可是如果他不快乐，他总是这样郁郁寡欢，我得到了他的一生又能怎样？那是他一辈子的幸福啊，我给不了就不该连累他。
这世上最大的悲哀：他是鱼，我却不是水；他是雄鹰，我却不是天空，我深爱着他，却不能给他幸福。
那天晚上他喝多了，他下了很大决心似的紧紧拉着我的手看着我的眼睛，好像有话要说，却终究叹了口气什么也没说。他的眼睛很好看，俊朗刚毅，只是恋爱中的人不应该是这样的眼神，落寞的、忧伤的眼神，那样的眼神看了让人的心很疼很疼，他不快乐，我知道。
我知道是该离开的时候了。
第二天清晨，我把每一个房间打扫干净，坐在床边静静地等他醒来。
我要告诉他，我要走了，请多保重，我想他会抱着我吻着我，流着泪对我说，不要走小东西，不要走小东西，可是他睡得太沉了，连我轻轻的呼唤都听不到。
我想还是不要承受那样惨烈的分离了，对还爱着他的我来说，不辞而别远比生离死别来得痛快。
我低下头，在他的额头轻轻吻了一下，对他说：“亲爱的，这个吻是个句号，从此以后我再也不是你的小东西，你再也不是我的什么人了。”
我深深地看了一眼他的脸，转过身去对自己说，不难过啊，不难过。
身后传来他熟悉的气息，我对自己说，不能回头，不能回头，我和他这辈子已经结束了。
“哐啷”一声关上房门，我靠在门上已不能呼吸，我知道这辈子再也不能见到他了，五年，五年的朝夕相伴，一千多个日日夜夜的厮守啊，我以为这就是我的一辈子了，谁知道这不过是我最美的一个梦！
记得他曾经对我说，他说人人都怕老，我不怕，因为有你陪我我不孤单；他说人人都怕死，我不怕，因为一生有你相伴我死而无憾！
记得他曾经半开玩笑地对我说，我一定会好好爱你，用力地爱你，这样如果有一天我不在了，每当你回忆起我，你的心里会充满感动，因为这世上再也没有任何一个人比我对你更好！
记得他曾经对我说，你那么瘦，那么小，在我面前你就是个弱不禁风的小东西，在你面前，我感觉自己就是个了不起的大东西，我喜欢跟你在一起啊，哈哈！
我一步一步慢慢地走下楼梯，这熟悉的楼梯啊，以前他曾经无数次地叫我爬到他的背上，背着我上上下下的。看着楼上楼下那些大爷大妈诧异的眼神，他总是自豪地说：“漂亮吧，这我媳妇儿！”
外面的阳光照在我的脸上，刺得我的眼睛很痛很痛，我闭上眼睛，让自己的眼泪流出来。
大东西，再见！
我给他留了一封信，我要告诉他，这世上曾经有一个人那么深那么深地爱过他，如果他要，这个人可以把自己的生命交给他，我要告诉他我们曾经经历的点点滴滴我都很珍惜，我要告诉他我许许多多没有实现的梦想，我要告诉他，谢谢他陪我度过的那么美好的岁月，我要告诉他，他对我的好，我永远记得。
只是有一点我永远不会告诉他，我，可能有了他的宝宝。
我在川流不息的马路上发呆，我在高楼大厦的下面来来回回走了几十遍，我想如果不幸汽车撞到了我，或十几米高的阳台上有花盆砸到我就不算我想不开了吧。
我大学时的女同学，有个叫刘日金的，河北人，人很活泼开朗，但就是这样一个人，却在与男友分手后卧轨自杀了。我们学校的老师和同学纷纷指责她的脆弱和不理智，但什么事只有到了自己的头上才发觉，坚强真的很难。
爱到深处，原来对自己可以这么残忍。
是谁说的与相爱的人分离就像自己和自己说再见？他说错了，不是自己和自己再见，是自己把自己撕裂。
夜晚，很冷，我在熙熙攘攘的街头徘徊，昏黄的路灯把我的影子拉得很长很长。
我漫无目的地穿过一条又一条街道，最终停下了脚步。
站在楼下，习惯性地望向那个熟悉的窗口，灯还亮着，橘黄色的灯光，那么温暖，那么明亮，那么亲切，却又那么遥远。
九点，灯亮着，十点，灯亮着，十一点……那盏灯一直没有熄灭，我在心里哭喊：熄灯吧，不要再等了，我们再也回不去了！
我坐在窗下，流泪到凌晨。
感谢他的善良，感谢他不爱了却不忍心说分手，感谢他为我做了那么多事情，感谢他曾经对我那么好，曾经那么用力地爱我，感谢他给了我这一生中永不再来的种种经历！
感谢他爱我，曾经那么爱！真的。
我来到医院再次做了一次检查，当那个像妈妈一样年纪的老医生告诉我，我是真的有了的时候，我这次平静地对她说：“不要，请替我安排手术，谢谢。”
我躺在医院的手术室里，手术室里的医生和护士像看个怪物似的看着我，看着这个不知好歹、做人流手术却死活不肯打麻药的人。
我想，让我清楚地感受一次来自身体的痛吧，让这身体的痛明明白白地告诉我一切都结束了，让这身体的痛来抵消我心里那种痛彻心扉的感觉吧。
冰冷的手术刀一碰我，我就开始冷，那种冷一直沿着身体冷到心里，我不停地打着摆子，旁边一个人说：“痛，你就喊出来吧！”
我不喊，我把袖子咬烂了也没喊一声，我想我再痛，也没有那个孩子痛，我不能喊啊，我怕一喊会吵醒她，怕她醒后会看见无边的黑夜，怕她看见黑夜后会找妈妈，怕她找不到妈妈会无助地哭泣，怕她一哭就回不了天堂，就让她，就让她在甜甜的睡梦中回到天堂吧！
在我感觉她离开我身体的前一分钟，我闭上眼睛，对自己说，不能看啊，不能看，不看就不会有记忆，没有记忆就不会痛苦。
听见一个护士轻声说：“有胎角呢，是个聪明的孩子，可惜了！”就这一句话我的眼泪一下子就涌了出来，我朝她的方向深深地深深地看了一眼，看见一小团血肉被扔进一个白色的盆子，就这一眼，让我在梦里无数次哭醒，多少个不眠的夜晚，我哭着入睡又从梦中哭醒。
无数个黑夜，我躺在床上睁着眼睛喃喃自语：“你知道吗，有人夸我们未出世的孩子呢，夸她聪明，你知道吗，从此以后，你也许终究会有你的孩子，我也许终究会有我的孩子，但我们的孩子她永远回不来了！”
看到这里，我泪如泉涌，我试图点燃一支烟，但两只手哆哆嗦嗦试了几次都点不着，我把烟和打火机扔在地上趴在键盘上放声痛哭。
小东西，我的小东西，她受了太多的委屈，可是她从未对我说起，即使我曾经那样伤害她、嫌弃她、冷落她，她也从未对我有过一丝的抱怨。她没有透露关于那个孩子的一丝信息，因为她不想难为我，她不想我因为孩子跟她在一起，她太为别人着想了，她太在乎我的感受了，她太自尊了，在这远离家乡的陌生的土地上，失去爱情的她离开我后，是怎样的孤苦伶仃凄凉苦楚？她心里的苦对谁说？她受到的伤害谁来抚平？她流泪的时候谁来安慰？她心灵上的伤痕何时能够愈合？失去那个孩子的悲痛何时能够淡忘？
对不起啊，小东西，在你深爱我的时候我漫不经心，在你信任地把终身托付给我的时候我狠心把你推开，忘恩负义的我像农夫怀里的那条蛇，苏醒之后在你的心上狠狠咬了一口，我从来不相信报应，但今天我愿意相信，我相信我会有报应，我相信每一个辜负像你这样善良的女孩儿的人会有报应，报应他生生世世永永远远活在内疚里！
过年的那段日子里，除了吃饭上厕所，我所有的时间都是在小东西的博客里度过的，她的博客篇篇都很长，语言凄美而且字字饱含深情，我常常看着看着就不知不觉地掉下泪来，世上深情的女子很多，她是用情尤其深的。
她的才情我早有耳闻，只是只有真正进入她的文字，我才发现那是何等的情深意切！
在她的叙述中我得知，离开我后，她应聘于市郊的一所中学，认识了很多知心的好朋友，她用自己的努力渐渐赢得了学校领导的肯定和学生们的爱戴，她的工作也渐渐步入正轨。原本以为生活就这样风平浪静地继续下去了，谁知一桩学生校园跳楼事件把她卷入其中。只因她是那个孩子最喜爱的老师，只因难忘她一次又一次善意的教诲，只因那个孩子想最后看一眼自己喜爱的老师，于是选择在她的历史课上跳楼。一个如花的少年陨落了，而她也被卷入这桩案件之中，成为这桩震惊全省的巨额死亡赔偿金的被告。历经数月，她被裁定负有监管不力的责任，需要负担所有赔偿的百分之二十五。那是十一万元的巨额债务啊，她默默地承担下来，为了还债她利用假期在大大小小的补课班上课，为了还债瘦弱的她在城南市场干遍了各种她能干的体力活。原本赚的钱就是杯水车薪，不幸再次降临