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有一种爱叫无法弥补-第39部分

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昨夜很久不能入睡,迷迷糊糊中我好像回到了大三的那个暑假,感觉自己坐在他自行车的后座,我们的单车飞过这个城市的大街小巷,我从背后望着他的脸,他的一只手在前面握住了我的手,那种感觉熟悉而又陌生,他的单车越来越快,我试图紧紧抓着他的衣服,但是我用尽了全身的力气仍然做不到,我大声喊着他的名字哭起来……

惊醒以后,我觉得脸上和耳朵痒痒的,一摸枕头和被角都湿了,对我来说入睡比醒着更痛苦,因为梦里我的思绪始终停在分手之前,多少个白天我拼命地忘记他了,但只消一个夜晚一切又恢复往常,我痛恨这无边的黑夜,痛恨这恼人的梦境,痛恨我的比忘性坚强很多倍的记性,痛恨我们之间太多的美好的痛苦的回忆。

窗外月光如水,总是让人忍不住想起多年前的那些夜晚。

……

对我来说,酒吧是一个令我触景生情的地方,只要一踏入酒吧的门,我就会自觉地选择沉默,我曾经在做家教的时候等过做音响师的他,曾经为了他第一次在酒吧唱歌,我无法忘记那张太过熟悉的脸,就像无法忘记我心里的伤,我无法忘记他第一次给我唱《一路上有你》时局促不安的样子,就像无法忘记我第一次信任地把自己交给他,如今,我只要一进入酒吧,满眼依然是他郁郁寡欢的样子,满耳依然是他熟悉的声音,酒吧,承载了我太多的欢笑与泪水。

……

在我心里,我对男人的审美观已经定型,我习惯一切以他的标准去衡量每一个男人,符合的就是美的,不符合的就是丑的。

但我心里明白,从此以后不会有任何一个男人是美的了,因为他是我的标准。

我呆呆望着窗外明媚的阳光,那些曾经相亲相爱的日子不可避免地就又回到了眼前,每一个洒满阳光的清晨,我起床后做的第一件事情就是静静地端详他,看丝丝缕缕的阳光流过他那高高的鼻梁、他那浓浓的眉、他下巴上青色的胡楂和他那张棱角分明的脸,我喜欢看阳光下他寒星一样的眼睛、玫瑰花瓣一样娇艳的唇,那个我生命中如鲜花一样绽放的男人,让我爱得宁愿关上所有的心门,为了他我愿意像一颗尘埃那样卑微地活着……

——摘自阿宝“谁能一辈子单纯的BLOG”

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