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那一天，韩茹梦没能来上学，我的旁边一下子空了下来，少了韩茹梦的身影，她的课桌上只放着几本书。整个一天，我独自呆着，内心里竟然产生了一种从未有过的空虚。
我一遍遍地看着教室门口，希望她能如精灵一般冷不丁的跳出来，可是没有。课间我给韩茹梦家打了好几个电话，却一直都没人接，我们几个人的心都一下子揪了起来，但愿她不要出什么事才好。我终于呆不住了，我谁也没有告诉，独自一个人去了韩茹梦的家。
我走在无人的街道，心中茫然若失，眼前是韩茹梦看起来并不明了的身影，我这才发现我已对她失了魂：那曾是多么熟悉的街道，而如今却唯独少了你，我的心里真的好难过，至今想念从前的你，我的心似花蕊，只做你的依靠。
韩茹梦生病了，她就那么一个人静静地躺在床上，整个人烧得糊里糊涂。我找了她的邻居来，把她送到了医院。从她邻居的口中，我才知道韩茹梦的父母一直不和，今天正好都出差了，她在这里根本没有什么可以依赖的亲人。
这些，她从来没有告诉过我们。守在韩茹梦的病床前，看着她苍白的面容，下意识地我就握住了她的手。这是我第一次握她的手，她的手比我的手整个小一圈，很光滑细嫩。我轻轻地抚摸着，像是怕碰疼了她。那一刻，我的泪一滴一滴地落在了她的手背上。
那天我离开的时候，天已黑透。韩茹梦一直在昏睡中，她的呼吸已变得平稳，我的心也就放了下来，真希望我能一直陪在她的身边，可是我还是选择了离开，我不想那些在为韩茹梦担心的人们无端中又加上一个我，我得回去给他们报个平安。临走时，我把早已写好的一封信放在了他的枕边：
茹梦，你好好休息吧，其他的事你都不需要你担心，我们大家都很想你，希望能早点好起来。如果你睡醒了，我为你准备了一些吃的，不知道你喜不喜欢、和不和的味口，明早我会带大家来看你。
爱你的峰
在我们大家的细心照料下，韩茹梦的病很快好了起来，她再次又活灵活现的融入到了我们的行列，成为一个密不可分的群体。韩茹梦看我时眼神中闪烁着一丝异样的色彩，对于昨天的事，我和她都很有默契的支字不提。我们只是会心的笑笑。我在想，在她心中或许已经有个我吧？
如果不是后来发生的事，我想我会把对韩茹梦的那段感情说出口，做一个彻彻底底地表白。
我想我对韩茹梦的感情也许这一生都不可能放下了，但这种爱只是我单方面的，似乎已融入到了我的骨子里，也就不可以忘却。她的一颦一笑都已深深地印入了我的脑海里，难已忘却；她的一言一行都已慢慢地渗入我的生活的影子里，挥之不去；她的一点一滴都已缓缓地流入我的心窝里，我也知道我不能给她所想拥有的幸福。
六月的骄阳似火，大地被烤的如火如荼，似乎要把世间的一切焚烧蒸发干净，而我却躺在阴暗的角落，像是在苟延残喘。这是唯一能让我寻找到可以形容我这一刻心境的形容词。
又一个芬芳的季节，我拿起了久违的笔，依旧是不变的笑脸，我却看不见继续的起点，告诉我，生命应该由谁来主宰，理想的花会不会自己开，到底应不应该，放弃最爱，直到失去最后的关怀。
遇见一场烟火的表演，用一场轮回的时间。紫微星流过，来不及说再见，已经远离我一万光年。
这样的季节，如果没有雨，该是旅行的好时节，若能秋高气爽，加上蓝蓝的天，天空偶尔有大片的云朵，或在空旷的山野，旁若无人的纳喊或哭泣。
我盼望，有一日，身边可有一个人让我在他面前肆意的放纵，等我哭够，帮我擦掉眼泪，给我一个温暖的拥抱。
冰雕人
我是一座冰雕人，怕见太阳的笑脸，更怕阳光温暖的体贴，我在光明面前永抬不起头。
似乎只有黑暗、冰冷、凄凉才是我容身之处。
我担心风儿把我吹倒，我害怕雨儿将我击碎。
我想奋起反抗，逃出这片茫然的冷静。然而我是冰雕人，冰雕人只能认命，判逆面对的只有死。
我只能看着心爱的球儿在球场上欢跃，也只能让激动与兴奋之火在心头熄灭。难道我的一生与“动”无缘，只能静静的。
尽管是这样，我仍然要做冰雕人，来维持这短暂的生命。
静静地，冰雕人矗立着，就这样静静地矗立着，为了那仅有的一线生机。
我就如我在诗中所写的那般，还是承受不住这样的烈日炎炎，我终于还是病倒了。人往往在自己病情复发之前都会有所朕兆示警，诸如头疼眩晕，心虚气短，体乏无力，心烦意乱等。
在我还没有真的倒下之前，我向学校领导老师请假了，说我可能中暑了，我需要在家安静地休息静养一段时间。
当苏雪，叶青梅，韩茹梦，严博松，许文竹他们得知我要请假离校一段时间时，一个个如发连珠炮般的质问起来，我不敢说我得病的事，哪怕是一丁点，怕他们疑神疑鬼，为我担心而影响到学业，又不想他们到我家里去找我，我就说我老家那段出了点事，需要我回去处理，我帮完事后会很快回来的。
燕姐站在一旁只是静静地看着，看着我为了一个谎言而去圆另一个谎言，她一句话也没有说，也许只有她知道我心中的苦楚和苦衷吧。
在我要走时燕姐递给我一袋书，说让我在有空的时间看。我感激的向她点点头，不仅仅是因为她的书，还有就她没有当众把我的谎言戳破。
叶青梅淘气的跑到我身边，拉着我的胳膊，嘴附到我的耳边嘿嘿一笑，小声的说：“别忘了把手机带在身上，我们随时保持联络。”大家的表情忽然变得古怪起来，都投以关切的目光。可他们眼神中的那份关切更多的还是我。
我们像是在做永远的最后的告别，面对大家的恋恋不舍，我决绝的转身离开，不想让他们看到我流泪的眼。
第五十一章 我心迷惘
第五十一章我心迷惘
在这之前我就曾已在家里晕倒过一次，母亲被吓的半死，幸亏她找来了立医生。她在一旁不停的追问：我是不是有事，严不严重。
立医生说：我得的是只是平血，没有什么大碍，多休息会儿就没事了。母亲似乎没有听到立医生的话语，只是用眼神死死的盯着他的眼睛，当她看到立医生点头表示肯定时，她这才放下心来。
立医生说我正在一天天的消瘦下去，如果不早点做出决断，再这样下去的话，我的病情有可能进一步恶化。
我知道我的病还再一天天的加重，但我并不感到心痛，因为我在尽量的使我的每一天都快乐，过的问心无愧。
唯一让我有所内疚的是，我不知道我生病的事在他们五个人里能隐瞒多久，还有那一真疼爱着我的母亲，是一天两天，十天半个月，一个月一年，还是一辈子都要隐瞒下去。
我不知道，我真的不知道。要是有燕姐在这就好了。或许她能够帮我，可是我又怎样忍心去让她分担我的这份痛呢？
在接下来的几天里我一直躺在医院的病床上，头脑里昏昏沉沉的，思绪像是陷入了完全的混乱。
我一直在平淡平凡中成长，但我的心却不甘于平淡平凡。我常常用病态来形容我自己，却不懂得医治。有时候感到人活着是一件很累很累的事，只是不曾放弃过生。因为我不敢面对死亡。我知道我很懦弱，没有勇气去面对我本应该面对的一切。
人大多数是从失败中可以成长起来的，可我却不能。就算知道是错，也宁愿这样一错再错下去。
我也曾怀疑过我自己，是不是真的是一种另类，不合群的那种。结果连我也不知道，不清楚，不明白。有人说我这是心坏死。我情愿相信这是真的，我想找一个解脱，我想寻一份信仰，我想让一种自我坚持。我很怀疑我的能力，还有我的智商。
孩提时满以为自己是一个天才，神童，另类。现实让我完完全全成了另外一种人。可以被我自己都可遗弃的人。世间万象，唯我独尊，曾是我有过的狂妄。
落莫的春看不见一丝丝血色，它怎比那消条之秋，秋至少意味着一份成熟的喜悦，而春只是无知，像个傻气的孩子。我无法忍受这种被人唾弃，也无法忍受这种被人虚无的吹捧。只是有一种力量是人无法抗拒的，那是生命的本能。
我已经习惯了守候灵魂的一种孤寂，在无人的雨夜，独自一人哭泣，分不清泪和雨水，被风吹着长发，像是一位岁月的老者，在雨中长嘶。已不知过了几百几千年，自己才有勇气哭泣，我相信那一定不会是我的悲哀，我已老去，岁月长存，我无言。
冰封和尘封让我感到迷茫，痴迷和沉迷让我感到彷徨。火狼在向天长啸，天狼星停止了闪烁，我的心却不能停止一刻的涌动。
第一次发觉自己的心跳得那么的厉害，自己的言语是那样的无力，自己的思绪是那样的零乱，这也许就是一种机缘，我不能自己。
真心的在爱一个人，却很难去骗一个人，在太多的时候自己是无知的，把爱无私的奉献，却找不到一个可以让自己依偎，一辈子依靠的人。
记忆就像是尘封的冰雪，等到来看开春都不曾融化，自己只能永远的沉迷冰天雪地，爱情像是来自遥远的谎言，只是我不愿把它揭穿，只愿它能永远成为美丽的谎言。
我只是在茫茫的人海中寻找着属于我的一方静土，寻找着我生命中的另一半。也许是因为世界太大，而我太过于渺小，所以我才独自黯然伤神，路走的实在太多，心放的实在太下，思绪实在驰骋的太野，我才会有那么多的眼泪要流。
在现实面前，人们都很贪婪，不去好好的把握今天，总是在祈盼着明天。
我喜欢你笑，喜欢你开心的样子，是不是命中注定，是不是冥冥中有你。我好想哭。
我知道我真的很在乎你，在乎你在我心目中的形象。
想你想的好累，想你想的心碎，却从不伤悲。因为你的心中有我的身影，你的心思是我对你爱的呼唤。昨天的错我拿到今天去改，带到明天来追悔。我想恨你，却恨不起来，我想爱你，爱的却不够真切。
一切都好像是命中注定，我以为那就是缘分。如果是缘分，却要让有些人有缘无份。让两个人的心彼此都受伤害。有些东西我很怕，不仅仅是怕失去，而且还怕得到。这似乎是一种病，不治之症。
我没有什么不开心的事，我也没有什么放不下的人，我更没有什么走不了的路，所以我不能对不起自己，所以我应该开心，应该快乐，因为远方的她在想我。
我尝试了很多方法想让自己看起来和旁人一样幸福，我一直想给自己的灵魂找一条出路。我想我是可以做一条鱼的，游在很深的海底，快乐的呼吸，不会掉眼泪。
我每天写着一些不文不类的文章，看着一些另类的书集，把自己禁锢在牢笼里，直到自己一天天的萎靡不振。我哭喊着放我出去，可是没有人来理我，我的声音显得是那样的沙哑而又苍白。
王子在写诗，写的是一首凄婉的爱情诗，里面没有美丽的公主，却有着沉睡的古堡。王子的诗没有人读的懂，王子的爱没有人能够体会。
忽然，我觉得自己很傻，傻的几近白痴，有人说我疯了，有人说我神经病，有人说我弱稚，然而我对这些