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萧贝说，如果我是真的爱她，就不可能会看不出来莫忧对她的好，一点嫉妒心都没有的爱，这不叫爱。
莫忧是第一个称呼她为“宝贝”的人，当时笑称这只是取的雅号。可是粗心的我却从未发觉这其中的涵义。
但愿这一个我所不知的秘密，能带给她快乐。
只是这个柔弱中带着坚强的女子，大声说要永远做我的朋友和亲人，我心中涌出无限的愧疚，这个女子是我注定要辜负的。
（3）真爱
不知道老天是否故意捉弄我，让我爱上这样一个女孩，她调皮，可爱，喜欢耍嘴皮子，得理不饶人，贪吃，贪睡，喜欢时不时地嘀咕些没用的东西，但是却善良得令我愧疚。我曾经是那么的伤害她，她一次又一次的忍让，每当我隐忍着内心真实的情感数落她，或者冷淡对待她时，她眼底的伤痛，总是令我后悔自责万分。喜欢她，这样一个简单能一眼看透的女孩，可以为了我的幸福跑到萧贝面前让步的女孩，可以因为成全别人幸福而退出的女孩，可以咬着牙面对这样一个复杂家庭的女孩，我给她的却是少之又少可怜的关爱，甚至连最起码的拥抱都吝啬给她。
第一次那样尴尬的相遇，因为别人的一句财阀寄生虫愤怒的我，没有给她好脸色看，她那不留情面的一咬，给我留下深刻的印记。就好比命运注定，注定我们这一生相遇，注定我们的婚姻，注定我深深的爱上了她。
第十九章外篇（4）
记得她第一次和她母亲通电话时，我的心里竟然涌现出莫名的心疼。她说在这里过的很好，婆婆很疼她，她善意的谎言，小小的坚强，让我心疼。我忘不了她受训斥时委屈的泪水，忘不了她和岳母告别时充满留恋的泪水，忘不了她为了我的幸福而选择退出的泪水……
记不得是从什么时候开始喜欢她，是她第一口从我胳膊上咬下去，还是第一次看到她和东方绪在车中相拥，或者是给她戴上结婚戒指的那一刻，抑或都不是，她是渐渐地走进我的心扉，融入我的生活，只是自私的我，却一直不肯承认我对她的感情，甚至连一次简单谈话的机会都不给她，我只会奚落她，或者拒绝她，可是就是这样口是心非的我，哪怕只有一次对她表示关心，她都会真心地露出开心的笑容，毫无保留。
跟她在一起我是快乐的，那种轻松到忘却所有烦恼的快乐，那种小时候才有的快乐，只有她，才能带给我。和她坐在地上打游戏，那是我人生的第一次如孩童般放纵，看着她小时候可爱的照片，我心中的快乐情不自禁。和她在山庄，是我这一生最快乐的时光，我忘不了她单纯灿烂的笑容，忘不了她系着围裙给我做饭的努力样子，忘不了她和我在菜园挖菜的可爱表情，忘不了我们一起拍的大头照，忘不了她拍照时总喜欢举着的剪刀手姿势，忘不了那幸福到没心没肺的笑容……
她以前住的房间，原来有这么多毛绒玩具，粉色的猪娃娃堆满了床头。我第一次知道，她原来对毛绒玩具这么喜爱。而她现在的房间却一个玩具也没有，她是否会感觉孤独？我第一次进入玩具店，看着琳琅满目的玩具，我挑了一只笑得最灿烂的猪娃娃。
送给她娃娃，却是在那样的情况下。在我不小心动手打了她之后，为了赎罪而送，这不是我心中所想，但却是为了她能开心，说是捡来的，突然觉得自己的行为很可笑，这个第一次送女孩玩具却要撒谎的人，是我吗？
只有猪娃娃才有她类似的可爱，憨憨的笑容，圆圆的眼睛，林落，我一直不明白，为什么一个人会如此可爱纯真？为什么这么可爱纯真的她，会在我痛苦了十几年才出现在我的世界，如果早出现，我的世界应该早已经明媚如春了吧？
当看到她和东方绪走得很近，我的内心竟然有种煎熬般的难受，我知道那是嫉妒，这种嫉妒我不知道有过多少次，第一次看到他们相拥，第一次听到东方绪说出袒护她的话，第一次知道她跟东方绪单独见面，第一次看到她为东方绪挡我的拳头，第一次看见东方绪对我做那样的手势……可是我却因为这样的嫉妒，一次一次伤害她，一次一次令她难过，我能为她做什么呢？因为嫉妒说出违背自己心意的话，因为嫉妒对她冷漠残酷，因为嫉妒对东方绪一次次动拳头。当我看到杂志上她和东方绪在一起笑得那么开怀的时候，我感觉我快嫉妒得发疯，那是我第一次意识到我对她不同寻常的情感。每次伤害她后，为她做的，只是给她最好的物质补偿，给她买百万的表讨她欢心，给她买好吃的让她开心，可是这样又有什么用呢，这样微薄的补偿，能让她伤了的心复原吗？她会因为受伤而离开我选择东方绪么，因为这样的害怕失去，因为这样的小心翼翼，我却变得更加不可理喻。
我吻了她，那次舞会我亲了她，当她握住我的手那一刻，我就有种强烈的感觉，这是她的手，温暖小巧，就像握住了今生最温暖的依靠，我反握了住她的手，这样的举动只是我热烈的期盼她能选择我，因为那一刻我害怕她选择别人，哪怕只是一个游戏。因为我不想她去亲任何人。
想对她表白，我给自己灌酒，为的就是能有勇气说出口。因为喜欢一个人，我才变得如此迟钝而反常。“我可能……喜欢上你了。”这是我对她说的最动情和真实的话了，可是这一切美好全被东方绪打破了。
我没想到东方绪竟然如此深爱着林落，他竟然说可以为了林落放弃一切，我也可以，我也可以！我在心底大声喊。我那时候有种被逼疯的感觉，我感觉到从未有过的压力，我和东方绪再一次见血了。为了她，我们早已习惯这样的发泄方式。
第十九章外篇（5）
我不知道自己该如何表达自己的感情，每当夜深人静，放下手头的工作，我竟然写了一个“林落记事”，我对她的爱意全部在里面，只是这段充满爱意的文字，也许她永远都看不到，但这段记事，却是我对她最美好真实的感情回忆。记得那次她看到我的电脑屏保，我内心顿时暴躁起来，一把把她推出门外，我好害怕看到她痛苦失望的眼神，好害怕她因此难过。日日夜夜，我坐在电脑前，把这段感情一点一滴记录下来，对她，却是越发得觉得离不开，我真的难以想象没有她在身边的日子，是多么痛苦和煎熬。
是她让我在八岁以后第一次开怀大笑，甚至忘却了童年的伤痛。是她让我时刻挂念，让我懂得真正思念一个人的滋味。是她让我知道爱一个人是怎样的感觉，是整天放在心中，疼在心中，甚至为了她，可以放弃一切。
正如萧贝所言，于她我是亲情的喜欢，那种类似母亲的亲切感；于林落，我是爱情的喜欢，时刻放在心上，为她笑而喜，为她痛而悲。
当她提出离开时，我的心如同刀割般疼痛，我害怕听到她说出离婚的字眼，那一刻，我什么都可以失去，惟独不能失去她，失去她，我就等于一无所有。我从没有这么强烈的意识，这个世界，财富、地位一切的一切都不属于我，只有她才是真正属于我。她在我心中犹如天使，一个专属于我的天使，只有她真正属于我。于是我选择了打断，选择了逃避，当我看到她和东方绪在一起的场景时，我彻底选择了逃避，当我带着猪娃娃去德国后，我断了与她的联系，不是不想她，而是害怕自己一听到她的声音会立刻回国，我害怕面对她时又是离开的话题。这个带着她气息的猪娃娃，每天躺在我的床边，可是对她却越发的思念，以前在国外几年都没有因为思念而回国，现在我却因为无法忍受思念，一个月就回国。我想，我对她的爱，已经渐入骨髓了。这份爱来得太强烈，太深刻，几乎令我窒息。
在法国那一个晚上，我用手机拍下了她的睡颜，直到我的图片库存满，每当想念她时，我都会拿出来看，然后像傻瓜一样发笑。把大头贴贴在我那平板单调的钱包里，为此还被莫忧嘲笑。我知道我已经跟迷恋一个人没什么区别了，在这段沉迷中，我已经渐渐失去自我，有时候，我甚至想，如果没有她，我现在会不会还和从前一样，只为心中对父亲的愧疚而活，只为母亲心中希冀的完整而活。
萧贝曾经说，爱一个人就是看她幸福，她幸福一切都好，可是我不能放弃，当她选择离婚时，我死也不想放手，我不想松开她的手，不想放开她带给我的快乐和幸福，我是自私的，因为从未感觉幸福的我第一次感觉到了，犹如上瘾般，所以我疯狂地想拥有这样的幸福！如果她幸福地和东方绪在一起，那我该怎么办，我爱她的心，想见她的心该放在哪里？
这一生，我最歉疚的就是没有好好待她，记忆中我不止一次伤害她，因为嫉妒和占有。当那次我看到她眼里流露出的害怕，失望和恨意时，我知道我犯了一个天大的错误。我以为她和东方绪私奔了，那两天她消失不见，失去所有联系，我以为她离开了，我知道我见到她的那一刻，我发疯了，失而复得，却又嫉妒得发疯……
可是当她选择为了东方绪而给我一棒的时候，我真的感觉到心死的绝望，我在她的心里真的就只是这样么？当她亲口说出那个不字时，我不想听下去，我一切都明白了。我从未有过如此的疼痛。我强忍着泪水对着萧贝微笑，当她关上门的那一刻，我竟然没有任何保留地在萧贝面前哭了，哭得如孩子般不顾一切……只知道那几天，我几乎活在地狱里，我装做冷漠，却比任何时候更加痛苦，装着离她疏远，心却疼得几乎窒息。
当她的母亲去世后，我不忍看她憔悴痛苦的脸庞，而我能做的只是在一边默默地守护她，只能看着她在我的怀抱里放声痛哭，而我除了跟着她难过，什么也不能做。林落，你知道每次一看到你哭，我心里有多难受吗，那种什么也不能做，不知道该拿你怎么办的感觉有多难受吗？当时，我多想说，母亲不在了，但我会永远在你身边，只是这个承诺，我却没有说出口，不懂怎么表达如我，不知怎么讨你欢喜如我，只会一次次沉默，我真的好恨这样的自己。
第十九章外篇（6）
知道那次吗，我说我这次更痛，我不是因为萧贝那样的牺牲而痛，而是为了你因此做出离开我的决定而痛，知道绝望是什么吗？不是你不爱我，讨厌我，而是你离开我。我想即使你不爱我，我也要让你永远留在我身边，我一直是这么执着地认为。因为我忍受不了看不到你的煎熬，那是没有阳光地狱般的日子。
母亲跟我说，她当初同意这桩婚事，完全是因为父亲的请求，她不想在父亲眼里她是一个不大度的女人，因为父亲告诉了她林落即将成为孤儿的现实。即使答应了婚姻，母亲也从未对林落笑过，训斥、嘲讽，甚至买通杂志和报纸来刺激林落，就是想逼林落离开楚家。真相实在是残忍，为什么上一代的恩怨，要拖及到下一代，为什么自己不幸福，也要摧毁别人的幸福？母亲，原来竟是这般残忍与无情，也许永远得不到父亲的心是她最大的恨，但林落是无辜的。也许只有让母亲知道我对林落是无情的，她�