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爸爸去世带给我打那种悲痛，慢慢融化了。
我到底是怎么喜欢蓝春晓的我早就忘记了。只是有时能够会想起曾今跟他一起结伴回家，看着她毫不顾忌的大笑，大大咧咧的跟我称兄道弟。那种微妙的感觉渐渐的控制了我，蔓延到我的全身，不知不觉的就让我上瘾了，等到我察觉时早就无法抽身。
她就坐在我身旁，我偶尔会看到她托着下巴呼噜噜的睡觉，在我叫醒她后又死不承认自己睡着。她就是那样的嘴硬，即使别人拆穿了她，她也要做最后的拼死一搏。我常常被她这种脾气弄得又好气又好笑。
她很喜欢画画，总是化着红酒瓶，问她为什么那么喜欢画，她总是用白痴的眼神告诉我，红酒瓶有种迷离的美。我一度怀疑，也许自己就是被这样白痴的眼神蛊惑了。
有时我真的搞不懂她到底是什么样的人，她会很有本事的让你无端的发火动怒，事后她又能用可怜巴巴的样子跟我道歉，一般而言我是不吃这一套的，可是每次看到她双手相扣，拜佛一样的姿势对着我一个劲的点头哈腰，我就一点也不气了。
我有时怀疑她是一根筋的低能动物，也许她从来都没有把自己当成女生看，直到她接到班上其他男生的情书，我才确认自己的想法是错的。她是知道自己是什么性别的，收到那封信时我从她眼里看到了少女怀春的眼神，但是很快的她就把情书扔到垃圾桶里了。眼睛里的那份惊叹消失不见了。
我暗中窃喜，却又开始着急。
她不会接受别人，也不会接受我。
她对“早恋“没兴趣，对谈恋爱也没兴趣。
我曾今问过她，你不嫁人了吗？
她看了我半晌，然后表情惊讶的对我说，这件事我没跟你说过呀，你怎么知道的？
我说，猜的。
随着她的惊讶消失后，涌上我脸庞的是愁绪。
我不自觉的追起了白燕，我对蓝春晓说，我喜欢白燕。我以为她会发现自己是在乎我的。
可是，结果我才知道是自己感觉太过良好。她根本对我没感觉，她兴高采烈的跟白燕说我的好话，不断的撮合我们。
看到那样的她，我开始迷惑了。我跟蓝春晓说，我不能和白燕交往，因为我发现我并不是很喜欢她。
事后，蓝春晓总说我是靠不住的男人，三心二意的心态和其他男生没什么两样。
而我只是暗自觉得可笑，笑我自己傻，也笑她傻。
我终于鼓起勇气在平安夜跟她告白，谁想她彻底的拒绝了我。理由是我三心二意，喜欢她的同时还追白燕。我向她解释，请求原谅。可是她抛给我的仍然是“不可能“三个字。她是对我有好感的，可是却被我彻底的毁灭了。
我恨她的不近人情，恨自己的自以为是。我们就像温润的又白马路上的斑马线，总是平行······
当我领着班花的手出现在她面前时，我知道我们之间隔的不仅仅是一面墙的距离。
毕业后我仍然怀念着她，可是男人是禁不起寂寞的动物，我恋爱了。小鸟依人的女朋友让我感觉良好。
然而，毕业会里我又看见了她，她还是和以前一样，对我的态度也一样。
当她冷嘲热讽的在我面前离开时，我觉得我是彻底的输了。
谁也想不到我的生命里还会出现另一个让我愿意为她而死的女人，就连我自己也没想到。那次我和这个女人在火车站相见，她蓬头垢面的样子让我一生难忘。我就下了这个女人，被这个女人当作恩人一样膜拜。
也是为了这个女人，我进了黑社会，为了这个女人开始了我不一样的人生。
我开始在深夜里和别人群殴，单挑。手拿棍棒或者是砍刀，在雨里对准一个目标挥手而下。血溅在雨水里，慢慢的褪色。大颗大颗的雨水从我的头发上滴落在我的睫毛上，模糊了我的视线。冰冷的刀尖在冰冷的雨水里让我开始有些发颤，我渐渐开始适应这样的寒冷，渐渐让别人感觉到自己的寒冷。
我时常嘴角叼着烟，看着烟头上慢慢变成灰，断断续续的想要凋落。这样的日子让我觉得灰白。
直到那一天我看到来找我的古俊皓，我才觉得生活有了点滋味。
我带着一群小弟狂狂殴古俊皓，看着他的头发沾着结了冰的血迹，我痛快的不得了。我这想一棍子打在他的脑袋上看到他迸出的脑浆。
在我追赶古俊皓时，那个我以为再也不会看到的影子又出现了——蓝春晓。
因为她的出现我知道爸爸去世的真像。同样是因为她的出现，我开始慢慢知道另一个女人在我身后默默地付出——海鸥。
海鸥是个值得让人呵护的女人，为了我她可以一个人承受一切，哪怕是牺牲自己她都无怨无悔。我知道，这是蓝春晓做不到的。
我找到她问她为什么这么傻，她只是否认自己所做的事情，然后冷静的叼起一颗烟深深的吸着。我们在巷口的黑角里，只能听见声音。她深一口浅一口的吐着烟圈，最后小心地隐隐抽泣。
当我站在豹子面前要求让他放了海鸥的时候，豹子提出条件要我在两个星期内把B城的其余五区拿下。这是不可能的事情，对于豹子来说这个条件不管结果怎样都是绝对有利的。我同意了，谁也不晓得我身上有多少伤疤，我连进出医院的次数都不记得了。唯一清楚的是，医生说有一条伤口缝合了三十二针。
当我躺在医院的病床上时，我看到海鸥满面泪水的站在我面前······
豹子说话算话的放了我们。我和海鸥简简单单的在天台上举行了婚礼，婚礼上只是请了几桌曾今出生入死的兄弟，过了这一天我就跟黑社会再也没有瓜葛了。婚礼那天海鸥穿这婚纱站在我面前，我很清醒的感觉到面前的这个女人是和我相知相守一辈子的人。
在交换戒指时，我看到她久违的笑容。那个笑容如同我第一次手里拿着火车票给她时，她展露的笑容，眼角流着泪花，却笑的格外开怀。
戒指刚刚套在她的无名指上，海鸥就紧紧抱着我转了一个圈。
突然，她反身挡在我身前，然后我听见震耳的“砰”的响声。
海鸥笑着倒在我的怀里。腰部流着鲜血，毫无预兆的一幕让我瞬间失去了意识。我用手捂住海鸥腰部的枪口，可是那血液还是止不住的向外流，生生的把白色婚纱染红。我张着嘴拼命的摇头，什么话也说不出来。
海鸥只是笑，眼泪从眼眶里夺涌出来。
我抱着她放到救护车上，在从救护车上我握着海鸥的手，猛的觉得她在一点点离我而去。就连仅存的片刻幸福都那么轻易地被人毁灭。
后来，我知道是豹子派老虎干的。
当医生告诉我海鸥可能终身残疾时，我瘫坐在了地上。深夜里我曾无数次用头撞击着惨白的墙。
最后，从报纸上我看到老虎被警察抓住，已经判处有期徒刑8年。
海鸥的下半生也许只能做到轮椅上了。海鸥说想要去一个靠海的城市，在哪里没有人认识我们，我们可以安乐的过以后的日子。
我答应了海鸥。
我们住在海边。每天我都带着海鸥去看海天一色中徐徐升起的日出，看那在海面上飞跃的海鸥。
海鸥说，海面上的海鸥是等待那穿透云彩的朝阳才肯飞翔的
我问海鸥，你等待的那轮穿透云彩的朝阳是不是我？
第三十二章。古俊皓番外篇
古俊皓番外篇
面前的明明坐在梳妆柜前抚弄着柔发，一抬手，一回眸都能另许多男人为她着迷。我是一个贪婪的人，这样的女人都无法填补我的心······
蓝春晓并不比明明绝美，也不如她了解我，可是我就是忘不了她。
我无法面对明明，更无法将这场丑陋的戏码在演绎下去。我是疯的，我无端的拉下无辜的明明，我痛恨自己无法去改变眼前的一切。
现在我的头脑开始有点紧绷，抑郁的眉头皱紧。
明明扶到我的胸前说，今天你谁也不许想，心里只能有我。
我心头一紧，用被子卷起身体。我说，今天我很累了，有什么事我们明天再说吧······
明明什么话也没说。
那天的的夜好静，静的让人好害怕。让我突然感到这是父亲去世的那晚。是孤独和寂寞，是我的要求太多，还是我的人生不允许有我爱的人和我在一起？
那一夜，我奔跑在空旷的马路上，车辆从我身边飞驰过，就像流星一般。是什么让这一切成荒芜的废墟，是我还是黑夜的来袭？
原来悲伤只能自己承受，原来开心假装不了，原来思念不能埋葬，原来你，蓝春晓，还在我心中不断游走·····
我乘着飞机飞往法国，告别我的过去，我不想在去揭开伤口。就让时间让我慢慢愈合吧······
有句话叫天不随人愿。当我知道明明住在精神病医院，轻轻和陆斌都去世的消息时，我彻底崩溃了。我是一个侩子手，将我的明明活脱脱变成了一个伤心欲绝的痴傻儿。我没有想到自己的决定回让她走到这个地步。
面前的明明不是小时候追着我抢糖吃的明明了。我想起我们恋爱时她抓着我的衣角对我说，古俊皓如果有一天你辜负我，我会用各种方法缠住你，让你一辈子忘不了我，让你疼痛的过一生。
现在她做到了。
我的确是痛不欲生的，我的一切都摧毁了。
妈妈似乎老了十岁，她每晚都抱着轻轻的照片，含着眼泪水睡去。我每次停留在她的卧室门前都能听见她在梦里抽泣，往往是含着泪水睡去，带着哭声醒来。
这一切的罪过似乎是我招来的。如果不是我弃明明而去，明明就不会住进精神病医院，如果明明不住进精神病医院，轻轻就不会迁怒于春晓，如果轻轻不迁怒于春晓，春晓就不会并到，如果春晓没有病倒，陆斌就不会来看春晓，如果陆斌不来看春晓，那么轻轻就不会抓住陆斌来探病，也不会再一次迁怒春晓，最后举刀相见，如果没有举刀相见，陆斌就不会夺刀，陆斌不夺刀就不会死，陆斌不死轻轻就不会殉情，蓝春晓就不会患抑郁症。这一切的一切就像是连环套索一样，一环紧扣另一环·······
明明总是拿着我送给她的万花筒，坐在病房的墙角里，不断地对着天花板，仰着脖子转呀转，我知道她在回忆我们小时候，那里寄存着我们的记忆。
我曾今在一段并不短暂的时光里以为自己深深地爱着明明。后来，我才知道，那不是爱，是依赖，是因为长久的眷恋。也许也可以说是，从过去认为的爱演变成了如今想要让自己相信的依赖。
也许，我是在逃避自己的罪行，所以才会找借口，宽恕自己······
我曾今以为很爱很爱蓝春晓，而且爱的很深很深，后来我才知道陆斌和蓝春晓的爱是我无法用自己的爱去比较的。匆匆岁月里，我知道自己的爱和他们相比很浅很浅。最刻骨铭心的爱是要用时间做工具去慢慢雕琢的，这份爱必须和时间一起成长。
只是单单比较时间，我对蓝春晓的爱就无法和陆斌的爱相比。不，是不能比，一比较就相形见拙了。
我承认我很傻，可是我的妹妹古轻轻更傻，傻到愿意用以后埋