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九岁那年，村里四个孩子跑到十二里外的水库游泳，我怯怯地远远跟着。他们用石子撵也没击退我，只有骂骂咧咧地往前走。水库的水清幽深邃，在烈日下荡漾着一脸暧昧的笑容，它的吸引力巨大到五个孩子义无反顾地投入它的怀中。
有人提议，离他远点。有人接口道，谁游不到最远最深就是孬种。他们轻蔑地瞟了我一眼，奋力向前。我从不指望友情会在我身上产生奇迹，所以丝毫不介意，我在乎的只是取得来水库的路线。
环顾四周，蓊郁的大树，翠绿欲滴，水库的水，更像一块偌大的绿翡翠。在清绿的湖中，我看到自己的倒影荡荡悠悠，用手掬起一汪水，在阳光下，它们跳着舞唱着歌调皮地眨着眼睛，从指缝里溜走。我缓缓地蹲下来，轻柔的水瞬间拥住了我，清凉透彻心肺。我舒心地向后仰，水托起了身体，它们在我裸露的背下涌动，温和柔情。
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我扎了个猛子，鼓起劲开始向前游，忽然发觉四周异常的寂静，树林里传来几声鸟鸣。我的伙伴莫名消失了，远处只有轻微的涟漪。它们泛着淡淡的水晕从远处向我荡来，越来越近，越来越不明显，像个隐匿的阴谋家正不动声色地靠近我，慢慢伸出扼杀的双手。恐惧令我惊骇地跳起来，拼命往岸上划。
那天村里所有的人都聚集在水库，唯有我不敢靠近。伙伴们被大人陆续从水中捞起，像捞一条条水草。他们都平躺在湖边，浮胀惨白的脸齐刷刷地向着我，阴森恐怖。我恐惧地叫起来，他们的父母冲上前，哭天喊地地要我赔命。
九岁那年，我就知道村里人的仇恨从来就没有理由。他们的爱与恨简单明了，从不掩饰。也许是憎恨我成为侥幸生还者，忌恨老天眷顾我胜过他们的孩子，既管他们自己并没有意识到这层。更多的人认为是我克死了他们的孩子，该死的本来是我这个晦气鬼，是他们替我还了命，并且还是四条命。
土昆爹突然叫道：“一定是他，是了，就是他，他是落水鬼转世。九年前那晚，在我家院子里，见到的就是他。”
他的断言让村里人毛骨悚然，他们害怕了，继而更愤怒了。冥冥众生里竟掺杂了鬼魅。眼里揉不得沙子的村民向我一步步逼近。这时，父亲像大山一样挡在我面前，眼睛红得布满血丝，比任何一位失去孩子的父母更具聚爆发力。我的母亲直直地跪在地上，她的头垂到胸前，一副罪大恶极甘愿受千刀万剜的样子。
村里人退却了，他们在强者面前选择了退却。他们骂骂咧咧，哭天喊地，悲痛欲绝。
那天是我见到最多人流泪的一天，也是最悲伤的一天。
所有人离开了，父亲在水库前握紧了拳头，我害怕得发抖。他一把抱起我，斩钉截铁地说：“稻子，你一定要离开这里，这里没有你的活路。”我盯着父亲悲凉的眼睛，重重地点头。
读书是通往天堂的唯一出路，其实谁也不知道天堂到底是什么样子。父亲也不知道，他只是固执地相信，万般皆下品，唯有读书高。高到什么状态？他不清楚，那只是一种直觉，一种渴望挣脱命运的直觉。这点是我很久以后才体会到的。当时的父亲唯一了解的一点就是，读书可以远远离开背朝黄土面朝天的日子，不仅仅再为填肚子而生存。
父亲的选择再度在村里掀起波澜。他们骂他是傻子，放着骨头硬朗的帮手不下田，整日像供菩萨似的将我关在房里，还花钱去买写着字的纸。不管如何，我上了学，是全村唯一读书的学生，既管每天要走上十几里地，但我与父亲都充满了希望。
蜘蛛之寻（三）
飞机穿越云层时遇到气流，空服人员清脆的提醒声让我回过心神。机身震荡后回复平稳，从小窗望去，一条蓝色的玉带将云团分隔了界线，如絮的白云像梯田一般层层叠嶂。
梯田？我的头又痛起来。老陈曾多次催我去医院，我总是一拖再拖。或许是受父辈的影响，父母的一生是纯粹自然的，从生到死，没借助任何外力挽救过他们将逝的生命。医院的概念离我非常遥远，遥远得似乎是另一个国度的事情。
回到武汉，已是深夜了。天河机场的出口处围满了焦急等待的人群，我一脸轩昂地拖着行李从人群中走过。当我走过他们，心骤然地疲惫下去。那些欢聚一堂的气氛永远不属于我，因为没有人会等我，等我的人在另一个空间，每个人必去的空间。在这里，我是孤独的。
出租车亮着大灯，有光的地方才看到路，而周遭的黑暗就像无边的虚空，涂着莹光粉的路标像引路的人，默无声息，却令车跟随得义无反顾。我忽然冒出奇怪的念头，如果路标将车引向悬崖，司机是否还这么义无反顾？连车速都不减，有着一种盲目的信任。车在黑暗中行驶了很久，忽而消失忽而出现的路段，有种无路可走时又呈现柳暗花明的迫切感。
失望、希望，交替出没，像人的一生，在黑暗中不断地寻找出路。
司机显得很淡漠。整段路程，他只问了目的地，然后在进入市区时，因为一个乱窜的骑自行车人，他伸出脑袋叽哩咕噜地骂了一通。骑车人也不示弱，在车后猛踩了一阵接口回骂。我对司机心存反感，他还在发泄牢骚，听清了几句。他骂骑车人死不足惜，可怜了老婆孩子，没责任的男人，啐！
坏心情和他的那口痰一起喷出了窗外，我忽然一阵轻松。
没有米米时，家显得冷清，没有生气，只有一只蜘蛛在墙角自顾不瑕地忙碌织网。
厨房里没有烟火，凝在墙壁上的油星冰凉得像久远以前的琥珀，房间里透着湿冷的潮气。我打了个寒颤，很快开了灯。在这个租来的房子里我呆了很多年，房东是我以前生意上的朋友，自从他出国后，这房子就以很低的租金交给了我。在他索回之前，我也许会一直呆在这里。
我把音乐打开，大力跳进浴缸。
米米曾说过：“以后要买不锈钢的浴缸，怕万一不结实，你和浴缸一块成为泡沫。浴缸碎了不打紧，就怕你碎得变色。”
我问：“为什么？”
她白了我一眼：“你傻呀！血红血红！所以拜托你进浴缸别跳，轻手轻脚。”
我乐了：“蹑手蹑脚，做贼得了！”
米米嘀咕：“是贼也比这省心。”
我揪了米米的脸。
“放心吧，傻姑娘，你不会呆到我变色的那一天。”
米米勉强地笑了，淡淡抛下一句。
“差点忘了，我们只是情人。”
（）
每一次洗澡，我就会想起这段对白。被人惦记，只要不是被贼惦记，都会令人快乐。所以想到米米当时恐怕的表情，水温便暖起来。
泡沫越漫越高，漫到下巴，我企图把手搁在泡沫上，看上去它是那么的实在，当然手一松懈时，便猛然地下沉。我自嘲地笑了，闭上眼睛，潜下身体，将自己淹没在白色的泡沫中。水温渐凉，我像一条鱼沉在水底，脊背贴在浴缸底部，冰凉的。我的大脑一片空白，唯有此时此刻，我才感到彻底地放松，贪婪地享受随水荡漾的舒适惬意。直到需要呼吸的迫切感胜过一切思维，直到听到气泡汩汩冒出水面的声音，我才猛然冲出水面，深吸一口气，嗅到的全是咖啡馥郁的芳香。
咖啡。米米。
米米在印象中与咖啡似乎浑为一体。皮肤微褐，在灯光下闪着咖啡豆的油亮光芒。每喝一次咖啡，米米都会眨着眼对我说：
“看好啦！阿道，我端咖啡的样子，别忘记了。”
毫不掩饰做戏成分的女人，既管我以绝对漫不经心的态度，来应付她的把戏，但不可否认，这些不断重复的语言仍在我脑子里扎下了根。奇怪的圈套，虽浅显得一眼看穿，仍会令我愚昧地掉进去。
米米喜欢在浴缸里喝咖啡。她说同样是液体，却是一白一黑。我笑她是个傻子，纠正说水是透明的，不是白的。她反唇相讥，浴缸是白的，水就是白的，水是没定性的家伙，什么颜色的容器就有什么颜色的水。我不屑地笑，和女人一样。她非常生气，把黑咖啡倒进了我的洗澡水，咖啡像团墨色的云在水中晕漾开来。我破口大骂时，浴室门已被重重地摔上。
我喝下杯子里剩下的一点咖啡，那是种难以下咽的苦味，真不明白为什么许多人都自找苦吃。我觉得米米是在充小资，她喜欢那套媚俗的东西。等我意识到这一点时，才发现自己也愚蠢地这么做了。
我霍然从水里站出来，愤愤然地将咖啡一口抽光，粗鲁得像咬了米米一口，仍有不解恨之感。临睡前喝了半瓶酒，那才是真正属于男人的。酒是天使，它令人飞翔。把自己抛向柔软的床，重重地眩晕，我听到窗外有蝉鸣的声音，十六楼竟然可以听到蝉鸣，难道是幻觉？多奇怪的城市，高深莫测的天气，都立秋了，城市仍热得像火炉，冷气开了也不解凉。
我做了场梦。银亮的小溪，满山红艳的杜鹃，还有比花笑得更灿烂的菊花。初春，乍暖还寒，菊花穿着碎花的夹袄在河边洗衣服，水很冷，拿棒槌的手冻得通红。我捧着一本书坐在柳树下，她不时地抬头偷望我，眼神像绕在山腰的白云，温柔缠绵。
早起刷牙时，牙膏泡沫里丝丝血迹，骇了我一跳。照镜子才发现牙龈红肿，稍微一碰，血争先恐后地往外渗，也许是上火了，于是决定去超市买只去火的牙膏。刚出公寓，就有人往我手里塞了一张房地产的宣传单。我看了一眼，是千慕园的售楼单。
上次也是拿的这张。米米把16开的宣传单铺在桌子上，跪在椅子上，两条小腿翘得高高的，几近虔诚地用铅笔勾画。我从冰箱里拿出冰镇啤酒，一饮而尽。
“怎么，要购房，打算结婚？”
她并不理会，咬着铅笔头说：
“结婚才买房？笑话，自己不能住吗？”
“是吗？”我围着她转了一圈。“怎么，攒够钱了？记得把房子买大点，留给我一间。”
“哦？”她眼睛亮起来。
“你从我这里拿了不少钱了，留一间不过份吧？”
“就这样吗？”她的脸色阴沉下来。
“就这样！”我无辜地耸耸肩。
“你认为有资格和我的丈夫同居一室吗？”
米米的语气冷冰讥诮。虽然令我痛恨得牙齿发痒，但仍咽下恶气，嘲弄道：“如果他不介意的话，我没所谓啊！苦了你，得分一下单双号……”
一杯冰镇啤酒以抛物线的姿势落在我脖子上，冰得我大叫起来。她坐在桌子上，似笑非笑。她知道我最讨厌突然的冰凉之感，所以在冬天，除了上床，她很少能将冰凉的手触到我的皮肤，即使是玩笑也不允许。新仇旧恨一并涌上，我恼怒地摔了手上的啤酒，冲过去扭着她的手，疼得她趴在桌子上。
“少做令我痛恨的事，再这么放肆，别怪我对你不客气。”
她疼得呲牙咧嘴但不肯叫饶，我下手本不重，但介于她的倔强，我也真的较起了劲。不知那天我们僵持了多久，总之，米米的手红肿了。后来，我们一直没说话，我在电视机前装做若无其事地喝啤酒，她继续趴在桌子上保持着原有的姿势画图。
第二天，我把图纸揉皱时，发现纸张上有两粒浅浅的凹印，透过阳光，它像米米的两颗泪珠。它们软化了纸的硬度，也差点软化我的心，但我�