按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
美，如果有人对我说起我将在巴马的某一所房子得到安置，那他就使我产生一种乐趣，认为
我可以住进一所光滑、紧密、颜色淡紫而甘美的住所，它跟意大利任何城市的房子毫无关
系，因为我只是借助于巴马这个名字的密不通风的沉重音节，借助于我为它注入的司汤达式
的甘美和紫罗兰花的反光而把它设想出来的。而当我想到佛罗伦萨的时候，就仿佛是想到一
座散发出神奇的香味，类似一个花冠的城市，因为它被称之为百合花之城，而它的大教堂就
叫做百花圣母院。至于巴尔贝克，它是这样的名字中的一个，正如古老的诺曼底陶器还保留
着制造它的陶土的颜色一样，这些名字还体现着某种已经废除了的习俗、某种封建权利、一
些地方的历史情况，还有某种曾构成一些古怪的音节的过时的读音方式，我也毫不怀疑还能
从在当我到达巴尔贝克时将为我斟上一杯牛奶咖啡，领我到教堂面前去看奔腾的大海的那位
客栈主人嘴里听到；我要赋予他一副古代韵文故事中的人物那种喜欢争论，以及庄严肃穆的
古色古香的派头。
如果我身体日渐健壮，父母亲即使不答应我上巴尔贝克住些日子，至少同意我登上我在
想象中曾多次搭乘的一点二十二分那班火车去见识见识诺曼底或者布列塔尼的建筑和景色的
话，我就想在那最美的几个城市下车；然而我无法将它们加以比较，无法挑选，正如在并非
可以互换的人们中间无法选取一样；譬如说吧，贝叶以它的尊贵的红色花边而显得如此高
耸，它的巅顶闪耀着它最后一个音节的古老的金光；维特莱末了那个闭音符给古老的玻璃窗
镶上了菱形的窗棂；悦目的朗巴尔，它那一片白中却也包含着从蛋壳黄到珍珠灰的各种色
调；古当斯这个诺曼底的大教堂，它那结尾的二合元音沉浊而发黄，顶上是一座奶油钟楼；
朗尼翁在村庄的寂静之中却也传出在苍蝇追随下的马车的声响；盖斯当贝和邦多松都是天真
幼稚到可笑的地步，那是沿着这些富于诗意的河滨市镇的路上散布的白色羽毛和黄色鸟喙；
贝诺岱，这个名字仿佛是刚用缆绳系住，河水就要把它冲到水藻丛中；阿方桥，那是映照在
运河碧绿的水中颤动着的一顶轻盈的女帽之翼的白中带粉的腾飞；甘贝莱则是自从中世纪以
来就紧紧地依着于那几条小溪，在溪中汩汩作响，在跟化为银灰色的钝点的阳光透过玻璃窗
上的蛛网映照出来的灰色图形相似的背景上，把条条小溪似的珍珠连缀成串。
这些形象之所以不会真实，还有另外一个原因，那就是它们必然是十分简单化了的；当
然，我的想象力所向往，而我的感官只是很不完全地感知而且并未立刻感到乐趣的东西，我
就把它打入名字的冷宫里了；当然，因为我也曾在这冷宫里积攒了梦想，所以那些名字现在
就激励着我的愿望；然而那些名字也并不怎么包罗万象；我至多也只能装进每个城市的两三
处主要的胜景，而这些胜景在那里也只能单独并列，缺乏中间的连系；在巴尔贝克这个名字
当中，就象从在海水浴场卖的那种钢笔杆上的放大镜中，我看到一座波斯风格的教堂周围汹
涌的海涛。但也许正因为这些形象是简化了的，所以它们在我身上才能起那么大的作用。有
一年，当我的父亲决定我们要上佛罗伦萨和威尼斯度复活节假时，由于在佛罗伦萨这个名字
当中没有地方装下通常构成一个城市的那些东西，我就只好以我所设想的乔托的天才，通过
春天的芳香，孕育出一个超自然的城市来。既然我们不能让一个名字占有太多的空间与时
间，我们至多只能象乔托的某些画中表现同一人物的先后两个动作那样——前一幅还躺在床
上，后一幅则正准备跨上马背——把佛罗伦萨这个名字分成两间。在一间里，在一个顶盖之
下，我观赏一幅壁画，那上面覆盖着一块晨曦之幕，灰濛濛的、斜照而逐渐扩展；在另一间
里（当我想到一个名字时，我并不是想到一个不可企及的空想的事物，而是一个我行将投身
其间的一个现实的环境，一个从未经历过的生活，我在这个现实环境中完整无损而纯净无瑕
的生活赋予最物质性的乐趣、最简单的场景以原始人的艺术作品中的那种魅力），我快步迈
过摆满长寿花、水仙花和银莲花的老桥，好早早地吃上正在等着我的那顿有水果，有基安蒂
红葡萄酒的午餐。这就是我眼前所看到的（虽然我人还在巴黎），而并非真正在我身边的东
西。即使是从单纯的现实主义的观点来看，我们所向往的国家在任何时刻也都比我们实际所
在的国家在我们的实际生活中占有多得多的位置。显然，当我更仔细地想一想，在我说出
“上佛罗伦萨、巴马、比萨、威尼斯去”这几个字时我脑子里到底想的是什么，这时候我就
会明白，我眼前看到的根本不是一个城市，而是跟我已知的一切是如此不同，也是如此甘
美，就跟从来都是生活在冬季傍晚的某些人突然看到那从未见过的新异奇迹——春之晨一
样。那些固定不变的不真实的图景充斥于我的夜晚，也充斥于我的白昼，使得这个时期的我
的生活不同于以前那些时期（在一个只从外面看事物，也就是说什么也看不到的旁观者的眼
中，那些时期可能与这个时期并无不同），这就好象在一部歌剧中，一个富有旋律性的动机
引进了一点创新之处，只看脚本的人体会不到，而呆在剧场外面一个劲儿掏出表来看钟点的
人就更难以想象了。再说，就从单纯数量的观点来看，在我们的生活当中，日子也并不都是
相等的。要度过一天，对象我这样多少有点神经质的人，就跟汽车一样，有着几种不同的
“排档”。有些日子坎坷不平，艰难险阻，爬起来是无休无止，而有些日子则是缓坡坦途，
可以唱着歌儿全速下降。在这个月里，我把佛罗伦萨、威尼斯和比萨的形象当作一首歌曲那
样反复吟咏而永不知满足，这些形象在我心中激起的愿望当中有着如此深刻的个人的东西，
简直可说是一种爱情，对人的爱情——我一直相信这些形象是跟不以我的意志为转移的客观
现实相符的，它们使我产生了早期基督徒在升入天堂的前夕所可能抱有的那种美妙的希望。
由幻想创造出来而并未经感觉器官感知的东西，现在要用感觉器官去观看、去触摸（而且越
是跟它们已知的东西不一样，诱惑力就越大），这里头存在的矛盾，我也不去管它了；正是
提醒我这些形象是现实的那些东西最强烈地点燃着我的愿望，因为这仿佛是我的愿望可以得
到满足的一个许诺。虽然我这种豪情是出之于要满足艺术享受的愿望，但就维持这个愿望来
说，旅游指南却比美学书籍起的作用更大，而火车时刻表甚至更有过之。当我想起，佛罗伦
萨这个在我的想象中可望而不可即的城市，如果在我心中把它跟我隔开的这段路程不能通行
的话，我总可以“走陆路”绕个弯，拐一拐走到的，这时我就会心情激动。当然，当我赋予
我就要看到的事物以重大的价值，反复思想威尼斯是“乔尔乔涅①画派的所在地，提香的故
居，中世纪住宅建筑最完善的博物馆”时，我感到幸福。当我上街，由于天气的关系（早春
来了几天后寒冬又忽然恢复，这在圣周时的贡布雷是常有的事）而走得很快的时候，我感到
更加幸福——我看到马路两旁的栗树虽然沉浸在潮湿似水的寒气之中，却依然象毫不气馁，
穿上盛装，准时赴宴的客人一样，照样开始用它们遭霜冻的嫩叶，装点这肃杀的寒气，虽然
阻挠，然而无力遏制其生长的不可抗拒的青葱翠绿，这时我想佛罗伦萨的老桥已经堆满了风
信子和银莲花，春天的太阳已经把威尼斯大运河的河水染成一片深蓝，染成一片碧绿，当它
冲上提香的画作时，简直可以跟画上丰富的色彩比个高下。当我的父亲一边看气压计，为天
气之冷而兴叹，一边却开始研究坐哪班车最好时，我真是抑制不住我欢乐的心情；我也知
道，等到吃完午饭走进那染上煤灰的实验室，走进那能使周围的一切都变样的魔室，第二天
醒来时就可以到达那“以碧玉为墙，以绿宝石铺地”的大理石和黄金之城了。这样，它跟百
合花之城就不再仅仅是我任意置之于我的想象力面前的虚构的图景，而是存在于离开巴黎一
段距离（要去的话就绝对必须迈过），存在于地球上某一定点而不是任何其他地点的了，总
而言之，这两个城市是确确实实真实的城市。当我的父亲说“总之，你们在威尼斯可以从四
月二十号呆到二十九号，然后在复活节的早晨就到佛罗伦萨”的时候，对我来说，这两个城
市就更加真实了；他这几句话不仅使两个城市从抽象的空间当中脱离了出来，而且也使它们
从想象的时间当中脱离了出来，在想象的时间中我们不是一次仅仅安排一个旅行，而是把别
的几次旅行也同时安排在一起而并不以为怪，因为这些旅行仅仅是可能性而已——而且这想
象的时间是完全可以再生的，你把它在这个城市里度过了，还可以在另一个城市再度；他这
几句话也为这两个城市安排了特定的日子，这些日子就是证明在这些日子中所做的事情的真
实性的证明书，因为这些独一无二的确定的日子用过以后就消失了，它们不再回来，你不能
在那里度过以后又到这里再度；我感觉到，正是将近星期一洗衣店要把我溅了墨水的那件白
背心洗了送回来的那一周，那两个皇后城市从它们当时还不存在于其间的理想的时间中走了
出来，以最激动人心的几何学的方式把它们的圆屋顶和钟楼载入我个人的历史中去。然而我
那时还只是在走向欢乐的顶点这条道路的途中；后来我终于到了这一点（直到那时，我才得
到启示，在那汩汩作响、被乔尔乔涅的壁画映红了的街道上，下一周，也就是复活节的前
夕，在威尼斯散步的并不是我不顾别人再三提醒而依然还设想的那些“威风凛凛，象海洋那
样令人生畏，头戴着闪耀着青铜光的盔甲，外披带褶的血红披风”的人们，而在别人借给我
的那张圣马克教堂的大照片上，摄影者照下来的头戴圆顶帽，站在门廊前的那个小人儿可能
就是我了），这时我只听得父亲对我说：“大运河上这会儿可能还冷，你无论如何别忘了把
冬大衣和厚上衣装进箱子。”听了这话，我简直是欣喜若狂了；我感到我突然穿进那些“仿
佛是印度洋中的暗礁似的紫水晶石堆”之中，这是我直到那时一直以为是不可能的事情；我
以远远超出我体力的动作，象剥一只无用的甲壳一样，驱去我卧室里身边的空气，换上同等
数量的威尼斯的空气——那是我的想象力注入威尼斯这个名字当中的海上的空气，是梦中的
无法形容的特殊的空气；这时我忽然感到象是灵魂出窍，随之而来的是一阵恶心，就象人们
刚得了一阵剧烈的喉痛时那样，家里人不得不把我扶到床上，我烧得那么厉害，大夫宣称不
仅现在不能让我上佛罗伦萨和威尼斯去，而且即使我全好了，一年之内也不能打算外出旅
行，也不能有任何激动。