友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
聚奇塔 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

路上有惊慌-第22部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



莫及”之类的励志故事说服编辑仔细阅读你的稿子。这世上编辑那么多,天才那么少,一个编辑遇上潜在天才的机率非常之小,再说了,就算遇上了天才作家,能被人记住的也只是作家和作品,编辑不会被太多人记住的,所以对像“笔者”这样自暴自弃的编辑来说,即便错过了也不怕,没有人会知道“笔者”名字的。你们一开口,编辑就冷笑。
 7。2不要把对自己作品的盲目自信表达给编辑。比如“此书一出,必定畅销”“此书填补空白”“就算我自己到书店门口叫卖,也能卖出去几千本”。遇到这种作者,温婉娇弱如“笔者”,也会在心里骂道:你大爷。
 7。3不要对编辑说“你再仔细看看,你若仔细看,一定会觉得这是本不错的稿子”。你们谦卑地说出这句话的同时,对编辑的不满已经表露无遗,敏感如“笔者”,一定愈发坚定要不择手段退你的稿了。你怀疑编辑没有仔细读你的书稿。事实就是这么残酷,编辑可能真的没有认真读你的书稿,但当他拒绝你的时候,一定已经有了充足的理由了。比如,他就是不喜欢你的发型。
 7。4不要有钻营之心。比如,跟编辑说,市面上的×××书,写得还没有我好,靠炒作变成了畅销书,我的书,只要如何如何炒作,必定好卖说出这样的话,请等着退稿,并且退稿信上可能会有“你大爷”的字样。
8。不要老是给编辑打电话催促,或是力图讲述你创作的心路历程。这样只会把编辑逼到发疯,坚定他的退稿决心,加快他的退稿行动,最后更可能说出极度伤害你自尊心的话,比如“你大爷”。这些内容尽可能在随稿件附送的信中写清楚。只在实在等不及的情况下偶尔催促一下。
9。不要过度谦卑。对编辑的态度要不卑不亢。有许多投稿者的态度既自大又自卑,这样不容易获得编辑的尊重。文如其人,这条规律通常不会错。
10。如果一定要加入性描写的话,不妨多花些心血在上面。性描写写得好,可以获得被编辑仔细阅读的机会。而且,实在不行,还可以在网上写写色情小说,得到高点击,获得巨大的满足感。况且性描写涉及的人物少,人物性格不需要表现得很饱满,对话又简单,描述对象也就是那几种,如果连性描写都写不好,就不要幻想走上文学之路了,就连《读者》也不要看了。
11。不要打电视剧的主意了。不要幻想告诉我们:我的书稿最近正在商谈卖出电影电视剧版权,很快会投拍电视剧。以此来获得编辑的青睐。现在不是前几年了,苦苦挣扎的影视公司遍地都是,就算拍出来了,大概也没有一个电视台会买,就算有电视台买了,要达到全国卫星电视滚动播出的地步也要好几年啊!想想看,《西游记》是多少年以前拍的了。
12。注意培养你的人格魅力。必要的时候还可以靠这个来打动编辑嘛!不过话说回来,有人格魅力的人,随便做什么都会成功啊!根本不需要阅读这个指南。
13。不要以为按照这个指南去做编辑就会采用你的书稿。啊,不可能!除非你是一个真正的天才,写的第一句话就打动编辑。(“我就是天才啊!只不过没有被伯乐发现而已,请您仔细看看我的书稿”“你大爷。”又及,请不要使用“伯乐”这么老土的典故了。)

以下是一些关于写作方向的具体建议:
1。不要再写官场小说了。
2。不要再写性工作者或是二奶之类的女性了。
3。文章里不要再出现“你真是老封建”之类的对话了。
4。不要炫耀你的知识,或是你的个人见解。出版社不会出版二十万字的大型“读者来信”。
5。不要集以上几点于一身。除非你是真正的天才。(“我就是天才啊”“你大爷。”)
 
对文字过度信任症
我患上了“对文字过分信任症”。我对其它事物敏感度降低,现在比从前更经常地碰到冰箱、桌角、书柜转角、门把手,更容易被电饭煲、电烤箱、蒸锅里的水蒸汽烫到,对文字的敏感度却变得非常高。
比如,当我在街头看到一个很破烂,很脏的小店,店门口上写着:正宗杭州小笼包,我就会无视店面过度破败的事实,认为这个店里卖的真的是非常正宗的杭州小笼包。
阅读的时候,读到有人正在吃面,吃蛋糕,吃饼干,吃大碗的米饭,我的脑海里马上就会浮现这些食品,马上就很想吃了(如果是在从前,马上就会不择手段搞来吃)。
刚才朋友跟我说到“独立寒秋”这个词,我马上就觉得有一阵清冷的风吹过来,在山间,一切都很沉静,只有树叶哗哗作响马上,我就非常想念起秋天了。
所有塞在门缝里的小广告,或是街边散发的小广告,或是随信寄来的广告,我都不肯马上扔掉,在上厕所的时候痴痴地握着它们看个不停,沉醉于各种细则,沉醉于撰写者的语气和语病。
当我阅读和我有关的星象书,我甚至会暗中学习那些性格特征,直到那本书真的说得很对为止。
一个骗子如果想要骗我,就要把所有的话写在纸片上,并且努力锻炼文笔(但千万不要一不小心锻炼到写小说的地步),我几乎从未对文字产生过怀疑。
这一篇竟然用了这么多的“马上”。我的症状好像马上加重了。
 
所以,有人不爱说话

社区超市的俊男攻略
在我们社区周边,有三个小超市,其中一个开得最早,现在也最成功。虽然它不是离我最近的一个超市,我却在那里买米买水买菜买肉,犯懒的时候,就凑够十块钱的物品,打电话让他们送货过来(十块钱可以送货)。
这个超市的最成功之处,在于它的俊男攻略。它起先由两大俊男坐镇,一款是江南清秀型俊男,人比较瘦小,脸型稍长,单眼皮稍小的眼睛,眉毛很浓,据他自己说从前当过兵;另一款是高大威猛的北方强悍型俊男,这个俊男大概也是老板之一,同时还主管肉铺(那个微小的肉铺),每次买肉他就问我:要炖哪还是炒哪。我最怕被人提问,说出来的回答也是期期艾艾的:嗯炒吧他就马上露出嘲笑我的表情,有时还会加以调戏:到底是炒还是炖哪?声调非常之悠扬。我心底是很惧怕该名俊男的,他有时会根据我买的物品猜测出我将要做的菜,这对我来说是奇耻大辱,因为我一向以观察力异常出众自居,并且会下意识掩盖从自己的言行透露出来的信息,所以每次看到他我就会买一些杂七杂八的东西干扰他的判断。强悍型俊男有时会发胖到有点走型的地步,不过即便如此,我也不敢去嘲笑他,有一次,我们戴了同款的毛线帽进超市买东西,刚进去就听到他爆发出极其夸张的笑声:情侣帽!哈哈哈我羞愤交加,买了东西,连看都不敢看他一眼,飞也似地逃走了。强悍型俊男的技能是善刀功,他切的肉丝非常均匀好看。
第三款是青涩版校园型俊男,于去年八月正式被小超市引进,负责卖菜,也是清瘦的身形,眉眼虽谈不上非常英俊,却因为他的青涩气质显出了几分动人,如果我让超市送菜,来敲门的就会是他,有时被强悍型俊男调戏过之后,我会很想去调戏他,这样可以把我内心的恶在小超市内就地了断,但因为我也是从青涩版校园型美女演变而来,调戏的话就在嘴边,竟然怎样也说不出来。 

“专司降低好友生活质量小神仙”
昨天晚上,我们照例去社区饭馆吃饭,那个社区饭馆有一个重庆特级厨师,做的菜很好吃,比如百吃不厌、彻底改变我对下水偏见的超强毛血旺;还有顶级家常菜宫保鸡丁(鸡丁不是常见的惨白惨白的方形鸡胸肉,而是整块带皮带软骨的鸡肉);还有举世无双的火锅底料,他的火锅清汤无比鲜美,前阵子更是推出了价廉物美的鱼火锅,让从来不喜欢吃鱼,从来不吃鱼头的我都赞不绝口
但一切都变了。昨天晚上我们去社区饭馆吃饭,发现菜单都变了,变成了乏善可陈,菜量又小的淮阳菜系,担担面也变成了阳春面,那个特级厨师已经辞职走人了。怀着深深的沮丧以及最后一丝侥幸心理,我们点了仍在菜单上的毛血旺,果然,端上来的毛血旺无论选材还是做法,都沦为下品。
这个改变我对食物看法的社区饭馆,曾经被我看作是社区周边最稳定的一个元素,曾经我以为,直到我白发苍苍,我还是可以驻着拐杖到这里来吃毛血旺、宫保鸡丁和鱼火锅,曾经我以为,这世上总有某些东西是不会变的,但是,一切都坍塌了,淮阳菜系的毛血旺,甚至连豆芽都带着泥土味!
吃饭的时候,我们仔细回想了发生在周遭的改变,源自我们性格中某种不可告人的阴暗面,我们禁不住把所有这些改变都归咎于好朋友Z。
自从我们邀请他来社区游泳馆游过泳之后,游泳馆的季度计次游泳卡价格暴涨了一百多块钱;自从我们邀请他去吃了鱼火锅(当时喝酒的时候他就说,啊,不会我吃过就没有了吧!),鱼火锅就没有了;自从他吃过毛血旺,毛血旺也没有了(干脆,连厨师都走了,连菜系都变了);更早一点,和他一起去附近的菜市场买过菜之后,菜市场就再也没有开过了(现在连招商都招不到);自从打算和他一起去社区娱乐场所K歌,原本低廉的价格马上攀升;小区附近有一个烤串摊,已经经营了七八年,烤出来的肉串鲜嫩多汁,我们带他吃过之后,摊主莫名消失
总之,吃完昨晚那顿难言的晚饭,我们决定封Z君为我们的“专司降低好友生活质量小神仙”,以后他来,我们只能带他分享稳定的、强大的、能够镇住他的事物,比如吃饭,就去强大的跨国资本所经营的连锁快餐店“肯德基”吃;游泳,就去专门培养强大的国家机器的军事院校游;K歌,就去“强大的Z”家里,用他自己的DVD机K
 
相貌平平之悲惨性

热爱表达的陌生人
曾经有一次,一个陌生人要求和我一起拼的。我看到当时打的的确很不方便,就答应了她的请求。
这个陌生人话很多,但是我非常不爱说话,出租车司机也非常不爱说话,她数次挑起话头未果,只好和我们一起沉默地听着收音机。
收音机里的主持人正好在出一道选择题,“答案就在稍后的广告里,请您仔细收听,移动用户发短信到”这种无比简单的选择题啊!随后她就认真地听了那个广告,答案出现的时候,她一时忍不住就念了出来。真是爱答题的陌生人啊!
曾经有一次,在肯德基,女人们都排队等着上厕所,那个肯德基只有两个蹲坑。眼看就要轮到我了,我身后来了一个女人,那个女人站在门口的时候就不住地抖腿,轻轻地吸气,啊!一定是很急了!排在前面的我想。
轮到我之后不久,她也进来了,就在我隔壁的厕位,我果然听到了一声由衷的、如释重负的、欢快的轻叹。
很多时候,我也会忍不住想表达些什么,我也会暗中答题,暗中发出愉悦的轻叹,但马上就会感觉到另一个严厉的、明察秋毫的我那炯炯有神的目光,真是如坐针毡啊!真是扫兴啊!
 
沟通的无效性
在公车上,一个重庆口音的男子接听了手机。
他对着手机说:
好,我马上赶到工地去!
好好好!我马上赶到工地
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!