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莫及”之类的励志故事说服编辑仔细阅读你的稿子。这世上编辑那么多，天才那么少，一个编辑遇上潜在天才的机率非常之小，再说了，就算遇上了天才作家，能被人记住的也只是作家和作品，编辑不会被太多人记住的，所以对像“笔者”这样自暴自弃的编辑来说，即便错过了也不怕，没有人会知道“笔者”名字的。你们一开口，编辑就冷笑。
7。2不要把对自己作品的盲目自信表达给编辑。比如“此书一出，必定畅销”“此书填补空白”“就算我自己到书店门口叫卖，也能卖出去几千本”。遇到这种作者，温婉娇弱如“笔者”，也会在心里骂道：你大爷。
7。3不要对编辑说“你再仔细看看，你若仔细看，一定会觉得这是本不错的稿子”。你们谦卑地说出这句话的同时，对编辑的不满已经表露无遗，敏感如“笔者”，一定愈发坚定要不择手段退你的稿了。你怀疑编辑没有仔细读你的书稿。事实就是这么残酷，编辑可能真的没有认真读你的书稿，但当他拒绝你的时候，一定已经有了充足的理由了。比如，他就是不喜欢你的发型。
7。4不要有钻营之心。比如，跟编辑说，市面上的×××书，写得还没有我好，靠炒作变成了畅销书，我的书，只要如何如何炒作，必定好卖说出这样的话，请等着退稿，并且退稿信上可能会有“你大爷”的字样。
8。不要老是给编辑打电话催促，或是力图讲述你创作的心路历程。这样只会把编辑逼到发疯，坚定他的退稿决心，加快他的退稿行动，最后更可能说出极度伤害你自尊心的话，比如“你大爷”。这些内容尽可能在随稿件附送的信中写清楚。只在实在等不及的情况下偶尔催促一下。
9。不要过度谦卑。对编辑的态度要不卑不亢。有许多投稿者的态度既自大又自卑，这样不容易获得编辑的尊重。文如其人，这条规律通常不会错。
10。如果一定要加入性描写的话，不妨多花些心血在上面。性描写写得好，可以获得被编辑仔细阅读的机会。而且，实在不行，还可以在网上写写色情小说，得到高点击，获得巨大的满足感。况且性描写涉及的人物少，人物性格不需要表现得很饱满，对话又简单，描述对象也就是那几种，如果连性描写都写不好，就不要幻想走上文学之路了，就连《读者》也不要看了。
11。不要打电视剧的主意了。不要幻想告诉我们：我的书稿最近正在商谈卖出电影电视剧版权，很快会投拍电视剧。以此来获得编辑的青睐。现在不是前几年了，苦苦挣扎的影视公司遍地都是，就算拍出来了，大概也没有一个电视台会买，就算有电视台买了，要达到全国卫星电视滚动播出的地步也要好几年啊！想想看，《西游记》是多少年以前拍的了。
12。注意培养你的人格魅力。必要的时候还可以靠这个来打动编辑嘛！不过话说回来，有人格魅力的人，随便做什么都会成功啊！根本不需要阅读这个指南。
13。不要以为按照这个指南去做编辑就会采用你的书稿。啊，不可能！除非你是一个真正的天才，写的第一句话就打动编辑。（“我就是天才啊！只不过没有被伯乐发现而已，请您仔细看看我的书稿”“你大爷。”又及，请不要使用“伯乐”这么老土的典故了。）
以下是一些关于写作方向的具体建议：
1。不要再写官场小说了。
2。不要再写性工作者或是二奶之类的女性了。
3。文章里不要再出现“你真是老封建”之类的对话了。
4。不要炫耀你的知识，或是你的个人见解。出版社不会出版二十万字的大型“读者来信”。
5。不要集以上几点于一身。除非你是真正的天才。（“我就是天才啊”“你大爷。”）
对文字过度信任症
我患上了“对文字过分信任症”。我对其它事物敏感度降低，现在比从前更经常地碰到冰箱、桌角、书柜转角、门把手，更容易被电饭煲、电烤箱、蒸锅里的水蒸汽烫到，对文字的敏感度却变得非常高。
比如，当我在街头看到一个很破烂，很脏的小店，店门口上写着：正宗杭州小笼包，我就会无视店面过度破败的事实，认为这个店里卖的真的是非常正宗的杭州小笼包。
阅读的时候，读到有人正在吃面，吃蛋糕，吃饼干，吃大碗的米饭，我的脑海里马上就会浮现这些食品，马上就很想吃了（如果是在从前，马上就会不择手段搞来吃）。
刚才朋友跟我说到“独立寒秋”这个词，我马上就觉得有一阵清冷的风吹过来，在山间，一切都很沉静，只有树叶哗哗作响马上，我就非常想念起秋天了。
所有塞在门缝里的小广告，或是街边散发的小广告，或是随信寄来的广告，我都不肯马上扔掉，在上厕所的时候痴痴地握着它们看个不停，沉醉于各种细则，沉醉于撰写者的语气和语病。
当我阅读和我有关的星象书，我甚至会暗中学习那些性格特征，直到那本书真的说得很对为止。
一个骗子如果想要骗我，就要把所有的话写在纸片上，并且努力锻炼文笔（但千万不要一不小心锻炼到写小说的地步），我几乎从未对文字产生过怀疑。
这一篇竟然用了这么多的“马上”。我的症状好像马上加重了。
所以，有人不爱说话
社区超市的俊男攻略
在我们社区周边，有三个小超市，其中一个开得最早，现在也最成功。虽然它不是离我最近的一个超市，我却在那里买米买水买菜买肉，犯懒的时候，就凑够十块钱的物品，打电话让他们送货过来（十块钱可以送货）。
这个超市的最成功之处，在于它的俊男攻略。它起先由两大俊男坐镇，一款是江南清秀型俊男，人比较瘦小，脸型稍长，单眼皮稍小的眼睛，眉毛很浓，据他自己说从前当过兵；另一款是高大威猛的北方强悍型俊男，这个俊男大概也是老板之一，同时还主管肉铺（那个微小的肉铺），每次买肉他就问我：要炖哪还是炒哪。我最怕被人提问，说出来的回答也是期期艾艾的：嗯炒吧他就马上露出嘲笑我的表情，有时还会加以调戏：到底是炒还是炖哪？声调非常之悠扬。我心底是很惧怕该名俊男的，他有时会根据我买的物品猜测出我将要做的菜，这对我来说是奇耻大辱，因为我一向以观察力异常出众自居，并且会下意识掩盖从自己的言行透露出来的信息，所以每次看到他我就会买一些杂七杂八的东西干扰他的判断。强悍型俊男有时会发胖到有点走型的地步，不过即便如此，我也不敢去嘲笑他，有一次，我们戴了同款的毛线帽进超市买东西，刚进去就听到他爆发出极其夸张的笑声：情侣帽！哈哈哈我羞愤交加，买了东西，连看都不敢看他一眼，飞也似地逃走了。强悍型俊男的技能是善刀功，他切的肉丝非常均匀好看。
第三款是青涩版校园型俊男，于去年八月正式被小超市引进，负责卖菜，也是清瘦的身形，眉眼虽谈不上非常英俊，却因为他的青涩气质显出了几分动人，如果我让超市送菜，来敲门的就会是他，有时被强悍型俊男调戏过之后，我会很想去调戏他，这样可以把我内心的恶在小超市内就地了断，但因为我也是从青涩版校园型美女演变而来，调戏的话就在嘴边，竟然怎样也说不出来。
“专司降低好友生活质量小神仙”
昨天晚上，我们照例去社区饭馆吃饭，那个社区饭馆有一个重庆特级厨师，做的菜很好吃，比如百吃不厌、彻底改变我对下水偏见的超强毛血旺；还有顶级家常菜宫保鸡丁（鸡丁不是常见的惨白惨白的方形鸡胸肉，而是整块带皮带软骨的鸡肉）；还有举世无双的火锅底料，他的火锅清汤无比鲜美，前阵子更是推出了价廉物美的鱼火锅，让从来不喜欢吃鱼，从来不吃鱼头的我都赞不绝口
但一切都变了。昨天晚上我们去社区饭馆吃饭，发现菜单都变了，变成了乏善可陈，菜量又小的淮阳菜系，担担面也变成了阳春面，那个特级厨师已经辞职走人了。怀着深深的沮丧以及最后一丝侥幸心理，我们点了仍在菜单上的毛血旺，果然，端上来的毛血旺无论选材还是做法，都沦为下品。
这个改变我对食物看法的社区饭馆，曾经被我看作是社区周边最稳定的一个元素，曾经我以为，直到我白发苍苍，我还是可以驻着拐杖到这里来吃毛血旺、宫保鸡丁和鱼火锅，曾经我以为，这世上总有某些东西是不会变的，但是，一切都坍塌了，淮阳菜系的毛血旺，甚至连豆芽都带着泥土味！
吃饭的时候，我们仔细回想了发生在周遭的改变，源自我们性格中某种不可告人的阴暗面，我们禁不住把所有这些改变都归咎于好朋友Z。
自从我们邀请他来社区游泳馆游过泳之后，游泳馆的季度计次游泳卡价格暴涨了一百多块钱；自从我们邀请他去吃了鱼火锅（当时喝酒的时候他就说，啊，不会我吃过就没有了吧！），鱼火锅就没有了；自从他吃过毛血旺，毛血旺也没有了（干脆，连厨师都走了，连菜系都变了）；更早一点，和他一起去附近的菜市场买过菜之后，菜市场就再也没有开过了（现在连招商都招不到）；自从打算和他一起去社区娱乐场所K歌，原本低廉的价格马上攀升；小区附近有一个烤串摊，已经经营了七八年，烤出来的肉串鲜嫩多汁，我们带他吃过之后，摊主莫名消失
总之，吃完昨晚那顿难言的晚饭，我们决定封Z君为我们的“专司降低好友生活质量小神仙”，以后他来，我们只能带他分享稳定的、强大的、能够镇住他的事物，比如吃饭，就去强大的跨国资本所经营的连锁快餐店“肯德基”吃；游泳，就去专门培养强大的国家机器的军事院校游；K歌，就去“强大的Z”家里，用他自己的DVD机K
相貌平平之悲惨性
热爱表达的陌生人
曾经有一次，一个陌生人要求和我一起拼的。我看到当时打的的确很不方便，就答应了她的请求。
这个陌生人话很多，但是我非常不爱说话，出租车司机也非常不爱说话，她数次挑起话头未果，只好和我们一起沉默地听着收音机。
收音机里的主持人正好在出一道选择题，“答案就在稍后的广告里，请您仔细收听，移动用户发短信到”这种无比简单的选择题啊！随后她就认真地听了那个广告，答案出现的时候，她一时忍不住就念了出来。真是爱答题的陌生人啊！
曾经有一次，在肯德基，女人们都排队等着上厕所，那个肯德基只有两个蹲坑。眼看就要轮到我了，我身后来了一个女人，那个女人站在门口的时候就不住地抖腿，轻轻地吸气，啊！一定是很急了！排在前面的我想。
轮到我之后不久，她也进来了，就在我隔壁的厕位，我果然听到了一声由衷的、如释重负的、欢快的轻叹。
很多时候，我也会忍不住想表达些什么，我也会暗中答题，暗中发出愉悦的轻叹，但马上就会感觉到另一个严厉的、明察秋毫的我那炯炯有神的目光，真是如坐针毡啊！真是扫兴啊！
沟通的无效性
在公车上，一个重庆口音的男子接听了手机。
他对着手机说：
好，我马上赶到工地去！
好好好！我马上赶到工地