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在没过的几年后，冉晨依旧只是每天将自己关在房间中，写写停停，写……不知道在写些什么……
停……停下来的时候就抱着安兮柚去世前写下的《Relyamp；amp；#8226；Cardiae》发呆。
这样的日子，冉晨一撑就是六年，六年＋两年＋六年=十四年。
和安兮柚在自己的生命力相识了十四年了，可以说是相识了两个七年之痒了，但是每一个七年之痒都没有将自己和安兮柚的感情隔断。
望着病床上奄奄一息的冉晨，安暮唯觉得眼前三十岁才过了一点的冉晨好像在迅速的衰老，这就是死亡的症状么？
终于，安暮唯将自己手中的从另外一个城市接过来的小女孩拉了过去“阿晨……对不起，孩子其实活下来了……”
冉晨没有丝毫的动作了，然后看着自己面前这个自己六七年都没有见过的小女孩，那张和安兮柚有四分像，和自己有六分相像的笑脸，笑靥如花，然后一旁的仪器上的心跳图案变为了一道直直的线，病房中的仪器上传出来死亡的终止讯号……
——冉晨。
——再见。
安暮唯带着小女孩参加过葬礼过后，顺便也拜访了冉汐的墓，安暮唯静静的靠在冉汐的墓碑上，然后听着石碑没有心跳的声音，自己这一生，终究是不会再娶了。
回来的路上。
“舅舅，舅舅……你看……”小女孩指着图书馆玻璃窗内的书“那个作者的名字和柚晨的名字一样哦……”
《至我亲爱的爱情》，冉柚晨／著，现畅销上市，NO1。
安暮唯拉着小柚晨走进图书馆中，买了一本《至我亲爱的爱情》，在作者的简介中写着这样的一句话：
曾经我和柚子有个一个孩子，我爱她，就像爱着她的妈妈一样，爱，生死相随。
安暮唯粗略的翻着，可似乎这本书中任何一处内容都在愤泄着作者足够的悲伤。
爱的悲伤。
书的最后写到：倾尽了我所有的情感，我想这一世，我只能写出这一本书了。
——
安暮唯合上书蹲了下去，捏了捏那张与冉晨六分相像，与安兮柚四分相像的小脸……
☆、第01章 R·CⅠ
我第一次见到冉晨的时候，我第一次意识到了我应该是为了冉晨而出现在这个城市中的，有时候，我面对郑颢诘我明明很清楚他的意图，但是我不知道我为什么就是不知道为什么，一直以来，在我的心里，我面对郑颢诘总是……在我的心里，她就好像是我的亲人一般的，所以，我不曾对他感觉到任何的爱情。
在我离开冉晨的那两年，我只是怀着简简单单的不想破坏一个女人作为母亲的权利，并且，面对那样的事情发生，在我看来，离开，离开应该是最好的疗伤方式，虽然这种像逃兵一样的生活方式真的让自己觉得很是自卑，但是……除此之外，我是真心的不知道我究竟能够怎么去做，才能够满足我们活在这个世界上的任何一个人都不受伤害。
我走过的这二十五的岁月中，我有三位母亲，我非常感谢我的三位母亲，不管是其中的哪一个，不管她们当初离开以及收养我是怀着什么样的心里，我都不会去在意，因为，不管……什么样的原因，她们最终都对我很好，这个就像是一个母亲应该做得到的，我感谢她们。
在离开的岁月中，我明明已经知道了，我并不是安暮唯妈妈的女儿，因为在离开的这两年我已经清清楚楚的知道了，我的母亲是病死的，我再去给她找药找食物的时候，因为生活境遇过于贫困的我们，根本就没有足够的资金去给我的妈妈买药，所以，我只能够去偷，那个时候的我被抓去了，最后我想起来，我是被一个女人送到了孤儿院中的，在旅游的这两年之中，我已经追求到了，我想要知道的任何一个结果，我也得到了我想要的真相，所以……虽然离开了冉晨两年，但是我并没有感觉到孤单，只是偶尔想起冉晨的时候，心脏会疼以外，我手心中的那个刺青'冉晨'也会疼的我手心直出汗，所以有时候……
我只是，只是小小的想念一下冉晨，或者说是冉小白……¨wén rén shū wū¨
现在的我躺在病床之上，身边陪着我的那个人是安暮唯，就是形式上面，我所谓的哥哥，其实，这辈子最幸福的事情，除了和我的冉晨在我生命的最后期限，得到了上帝赐予我的最珍贵的礼物以外，恐怕安暮唯成为我的哥哥，就是这辈子，上天对我的第二大恩赐了吧。
说句心里话，安暮唯是我见过的最用感情的哥哥，又时候，我会偷偷的耍赖皮装睡着，那个时候，哥哥就会拉着我冰凉的手，对我讲很多我知道自己更多的我不知道的事情，所以，我越来越喜欢安暮唯这个哥哥自言自语给我听的这种感觉。
我的生命即将耗尽，在我生命最后的时间，陪着我韵华白首的那个男人是安暮唯，不是冉晨，我想当我……
彻底闭上眼睛，灵魂从我的身体中出来的那个时候，我回想到我的一生的时候……
最后一眼没有见到冉晨。
恐怕是我这辈子最遗憾的事情。
作者的话：
下一章【本来就会原谅的Ⅱ】见证冉晨和安暮唯两个人的第一次正面交锋，《不见》期待您的收藏！
☆、第02章 R丶CⅡ
在我的世界中，我曾经深深地，一度的努力过，如果没有冉晨可以让我不孤单，但是，我没有办法骗我自己下去，我并没有记得，冉晨口中所说的和我在大学的时候我们就认识了，我记得真的不多，我只记得，我的大学很多狼狈，我只记得，我的大学被各种言语讽刺的遍体鳞伤，我只记得，在我憧憬已久的大学中，我并没有如期的得到我应有的生活，那个时候的我，感觉到自己就好像是《夏目有人账》里面的那个夏目玲子一样，我不明白，我不明白，我一直那么拼命的努力，为什么，我得到的永远不是我要得到的，我有哭过，我是人，不是神，我只是，比一般人更加不愿意被他人看到我的眼泪，我只是，更加的希望自己变得无坚不摧，那种欲*望非常的强烈，我不知道为什么，我努力的在让自己的生活很有节奏的时候，但是我的生活却依旧是一片迷茫，我不清楚，我是不是就近哪里做错了。
第一次有了爱的感觉，第一次有人帮我暖身体，第一次有个人告诉我…安兮柚，请你坚强…，第一次有个人陪着我笑，陪着我做任何事情，一直以来都那么执着，第一次有人从没没有对我讲过…安兮柚，我爱你…但是爱一直都在。
我大声的告诉我自己，在冉晨的未婚妻林妤萌来向我警告的时候我才会那么坚定的告诉她…我还没有累，还不想放手…
当我真正的了解到冉晨的时候，那个时候他也已经不是冉小白了，不过，其实，在我心里冉小白和冉晨并没有过大的区别，不过在冉小白的基础上加上一个豪华的身世，那样的生活，就可以让冉小白变成了冉晨，只是听惯了各种讽刺的话，我总以为，在我现在的新的生活中，我再也不用受到这样的气了，但是，当冉晨的父母，第一次我面对他们的言语的时候，我第一次发现了，好像就像，这样的阴影会一直跟着我，是我根深蒂固的梦魇，深深的种植在我的心里，怎么样也挥不去。
我想起来星弟的一首…小白…的歌曲，歌曲中有句歌词曾经说过…直到受伤才明白，离开你是有多接受不来……我愿做你的小白………每每听到这样的歌的时候，我就是最佳的想念我的冉小白。
这一世，我想，如果说冉晨做的最正确的一件事情就是……后来的我们，终于不再爱了……
我曾经一度的希望，会在我们的冉柚晨快要出生的时候，他作为冉柚晨的父亲可以过来陪一陪我，哪怕是陪他的孩子，但是没有，看来，终于……终于……我们不再爱了，我不知道为什么。
在冉柚晨快要出生的时候，那一阵子，我的心情没有我想过的焦虑，甚至很释怀，我胃癌，活不活又不能确定的，那么，既然冉柚晨一定可以活下去，那么，我一定要我的冉柚晨好好的，坚强的替我和我的小白活下去。
在我生命中，一直有一个从来都是不缺或缺的男人，你们一定会说是安暮唯对么，呵呵，说安暮唯是但也是个事实，不过，如果我告诉你们不对的时候，是不是第二次一定会猜到郑颢诘，是的，是阿诘，从小时候开始，我就和阿诘认识了，妈妈将我带回家的第一天，我就见到阿诘，那个时候，阿诘看起来好像营养不良，相比与现在的阿诘 ，我都可以想象得到，这么多年以来，阿诘究竟做了什么样的努力，才会慢慢的变得强壮起来，虽然依旧看起来，依旧是一副瘦瘦的样子，不过，已经不再是那么的让人看起来是若不经风的了。
其实，我明明就知道，在阿诘的眼中，对于我到底是什么样的态度，只是，我不愿意承认，后来怀了冉柚晨之后的我就再也没有见到阿诘，不知道阿诘有没有和叶薰涵好好的在一起，在我眼中，阿诘只是像一个亲弟弟的一样的，我对他的感情与疼爱也只能是亲情，这样的感情，再也超越不了，其实，有时候，自己反过来想一想。
这么多年以来，阿诘真的是很不容易才熬过来的，所以，面对阿诘，我已经尽可能包含阿诘的不成熟，我始终觉得一点，在同龄人中，阿诘已经算是很懂事的了，后来的阿诘毕竟是因为我才失明的，所以，在最后，我做出，要将我的眼睛捐赠给阿诘，这样才是理所应当的，所以我没有任何的后虑，我的生命都是阿诘为我争取回来的，我还有什么才能面对阿诘还的清楚的。
如果，我能够在看到阿诘一眼，在我马上就要用我的生命来代替冉柚晨生命之前的那个时间，能够再见一次阿诘，我只是想给阿诘一个拥抱，要他知道，他的这个姐姐，就算去了天国，也一直会为他祈祷的，不管他在哪里。
阿诘的一世，太过让我心疼了。
我记得，在我离开冉晨的时候，我最最最最舍不得的人居然不是冉晨，而是阿诘，我不知道，在阿诘离开我以后，他还能不能够很好的，像曾经一样的好好生活，现在我的生命终将被耗尽，如果当我推进手术室中前一刻的时候还能够见到阿诘的话，我一定，一定早告诉阿诘，薰涵是个好女孩，阿诘应该好好的珍惜了，有时候，阿诘其实一直都是大男人主义，只是不知道自己究竟应该怎么去表达，这样就让阿诘形成了，在我看来阿诘就像我的弟弟一样的需要我保护。
当我下下那个用我的生命来换取我的孩子的舍命的时候，那个时候，我见到了还在为自己的梦想而奋斗的阿诘，那个时候阿诘就是双目失明，都没有放弃自己的梦想，放弃那个属于自己的全世界。
阿诘，我不想你一个人在黑暗中那么艰辛，我不想看着你那么疼痛的内心，因为，我的心也会跟着疼痛。
所以，阿诘。
再见。
但是，我依旧会陪着你。
让我想想，为什么最后只有我一个人，我真的不想再一个人承受这寂寞，我真的不想到头来所有的感情都化为乌有，我想要记住我爱的，我爱的冉晨，我爱的郑颢诘，我爱的安暮唯，我爱的冉汐，为什么我要一直真的执着的，沉默只是……只是我什么都不想说，不再难过，真的，不再想我一个人那么卖力的拼搏下去，到头来得到的还只是一个没有结局的结局。
现在，静静地，我一个�