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甲美女笑得人仰马翻。阿兽继续说：“自从十年前见了你一眼后，我立即将你尊为天人，设为偶像，你风华绝代，倾国倾城，金玉其质，冰雪为心，我一分一秒都没有停止过对你的崇拜，我对你的景仰之情如滔滔江水连绵不绝。”甲美女道：“给你签个名吧。”阿兽说：“顺便把你的联系方式一起写上吧！”
与此同时，小淹也抓住机遇抓紧时间攻占乙美女，只见他对乙美女说：“中国历史上有五大美女，你知道是哪五大美女？”乙美女说：“是四大美女吧？西施、貂禅、王昭君、杨贵妃。”小淹说：“不对，还有一个。”乙美女说：“没了，就是四个！打赌的吧？”小淹说：“你再好好想想。”乙美女说：“少骗人了！你说还有哪一个？”小淹说：“这个人秉绝代姿容，具希世俊美，远在天边，近在眼前。”乙美女恍然大悟，哈哈大笑，小淹乘机说：“你一笑，那四个全靠边站了，你就是古今第一美女。”乙美女说：“你也太夸张了，纯粹溢美之词，我还是有自知之明的。”小淹说：“我不管别人怎么评价你，你香艳之姿，胸罗锦绣，在我心目中的确是这样的。”这时学圣插话说：“他之所以这样说，是因为他有不良企图。”小淹说：“我们有缘千里来相会，青山相待，白云相爱，有什么良不良的？孔子云：‘可与言而不与言，失人。’”转而对乙美女说：“是不是？”“是！”乙美女回答。
学圣暗道：“真行啊！一人一个，我就不去争了，免得不够哥们儿，古人云：‘妻子如衣服，兄弟如手足，衣服破，犹可缝，手足断，安可续？’”开始闭目塞听，风声、雨声、读书声，我不作声，家事、国事、天下事，关我屁事。
到北京后，小淹和阿兽与二美女依依惜别，跟着学圣下了车。北京自古街市繁华，人烟阜盛，风物绝佳，乃是“花柳繁华地，温柔富贵乡”，《水浒传》里有一首描写北京的诗：
北京三五风光好，膏雨初晴春意早。银花火树不夜城，陆地拥出蓬莱岛。烛龙衔照夜光寒，人民歌舞欣时安。五凤羽扶双贝阙，六鳌背驾三神山。红妆女立朱帘下，白面郎骑紫骝马。笙箫嘹亮入青云，月光清射鸳鸯瓦。翠云楼高侵碧天，嬉游来往多婵娟。灯球灿烂若锦绣，王孙公子真神仙。游人轇轕尚未绝，高楼顷刻生云烟。
刚下车不久，一面目可憎的大叔蹑手蹑脚而来，走到学圣身边，学圣怀疑他是台湾派来的特务，要说“天地父母，反共复国”，只听他道：“嗨，小伙子，打炮不？国家一级妓女，有资格认证。”“什么价？”阿兽问。
“走走走，先去看看货再说。”大叔拉着阿兽就走。
学圣一把拽回阿兽，对大叔说：“我们赶着去找中华第一名妓，没时间跟你去看货了，你找别人吧！”
大叔悻悻而去。
阿兽恍然大悟道：“原来不给报销啊！”
三人走出车站后，边行边寻找来接学圣的人，未果，小淹发牢骚说：“我们国家对你真不够意思，既没有专列，也没有声势浩大的迎接队伍。”“这是我自己的意思。”学圣见到路边一家肯德基店，里面人山人海，便说：“咱们两餐没好好吃了，不如在这里吃肯德基吧，人这样多，一定是物美价廉。”阿兽从没吃过肯德基，双手赞成。
大半钟头后，三人由肯德基店出来，就听阿兽大骂：“他奶奶的这是什么破玩意儿？一个小面包夹一片鸡肉，再夹几片一分钱都不值八成儿是到菜市场上捡来的破菜叶子，我他妈还以为一块钱一个呢！竟然卖十块钱！请问市面上一整只生鸡的价格是多少？”
小淹摸着刚长出的胡子说：“十二三块吧。”
阿兽怒道：“那为什么每天来吃肯德基的人趋之若骛，挤都挤不动，撵也撵不走？还听见一个小孩儿说：‘真好吃！’”
学圣道：“自然是因为那是外国的了，人们往那儿一坐，就仿佛自己很有钱很贵族一样，明知钱花得不划算，却没一个敢说出口，反而仰起头故意要让周围人听见的大声说：‘真好吃！’如果肯德基什么都不变，只把名字改了，改成‘山西的山的那一边的山洼洼大饼’，保准没一个来吃的，就是吃了也不说好吃。唉！崇洋媚外，中国人的丑态。”
小淹叹声气道：“外国的月亮都比中国的圆，中国人崇洋媚外，离心离德，没治了。”
学圣道：“日本虽然是邪恶的化身，但却是一个有向心力、凝聚力的民族，日本人要办个什么事稀哩轰隆就办完，正是因为他们有凝聚力，办事效率高，能吃苦，所以总是那么强大。”
小淹道：“依我之见，日本这个强大而残忍好斗外加神经质的民族是中华民族的克星，它的存在严重威胁着中华民族的安全，是我们民族的心腹大患，所以苍蝇、蚊子、老鼠、日本人被列为四害。”
阿兽道：“日本人不是徐福的后代吗？”
学圣道：“是呀！说来也怪，中华民族是世界上最温顺的民族之一，而大和民族却是世界上最凶残好斗的民族之一，日本天皇在投降诏书中说：‘开战以来，已历四载，朕之陆海将士勇敢善战，百官有司，恪尽职守，一亿臣民，克己奉公，竭尽所能，而战局未见好转，世界大势亦于我不利。加之，敌方使用残虐之炸弹及核武器，一再伤害无辜，惨祸所及，不及我军侵华暴行之万一’为什么同为一衣带水血脉相连的炎黄子孙却有着这么巨大的差别？”
阿兽仰天叹息道：“上天为什么要造就日本呀？没有日本就好了。”
这时，一人风风火火的赶来，在几米外高喊：“有朋自远方来，不亦乐乎？”随即握住学圣的手，学圣便对着他笑，那人又说：“我一来就赶上你们刚下火车，真是来得早不如来得巧。”
学圣道：“是呀！我们五秒钟前刚从火车上下来的。”
那人道：“就是！凭咱俩亲如手足般的交情，我来接你那是连五秒钟都不能迟到啊！否则可就不是东西了。”
学圣也道：“就是！咱俩真是心连着心的交情！对啦，请问您高姓？”
那人一下愣住，随即笑道：“真是贵人多忘事，我的贱名不是跟聂卫平的差不多吗？”
“噢，想起来了，原来你是聂卫东！”
“那是我大哥！”
“聂卫民？”
“那是我三哥！”
“聂卫涛？”
“这还差不多。”
于是四人上了专车，聂卫涛说：“我们只给你准备了一个房间。”学圣说：“没关系，我们仨住一个房间就行。”
阿兽目不转睛的盯着窗外此起彼伏的高楼大厦，不住感叹北京这座城市多么先进，多么现代化，正感怀间，突然大惊，以为进入了异次元空间，忙伸出手来看，确信还是原来那么大，不必从小学一年级再上一遍时，愤然道：“他妈的！怎么刚才还是一二百米高的大楼，转眼成了古代建筑？”
小淹道：“这似乎是故宫。”
阿兽道：“搞了半天，原来是故宫，可我总觉得别扭，有点儿不伦不类。”
学圣道：“你的观点里蕴涵着最基本的建筑学和美学原理，故宫前建上几个一二百米高的大楼，确实不像话。”
自此以后，北京，这个全中国杰出农民的聚集地，这个世界人民大团结的地方，这座历史悠久的现代化大都市，这座历史名现代化大都市，千年古现代化大都市，要求列入世界历史文化遗产的现代化大都市，被阿兽永远定性为“一个不伦不类的城市。”
出租车在一座富丽堂皇的酒店前停下，付钱后四人下车往里走，在服务台办完手续，一起乘电梯去房间，四人迈入电梯后，一个浓妆艳抹的女子尾随而来，电梯开动了两秒钟，女子一拍身边阿兽的胳膊，朝他莞尔一笑，极尽娇羞之能事，阿兽不明所以，瞪起眼问：“干嘛呀？你有什么事吗？”
女子突现尴尬之色，忙道：“没事！没事！”
“没事你拍我干什么？”
女子没有回答这个问题，到达后匆匆离去。一会儿来到他们的1302房间，一切就绪后，聂卫涛告辞，三人则出去逛街，整整逛了一下午，在王府井被一家小饭馆的服务员强行挟持进去吃晚饭，学圣虽然经常公款吃喝，但总是吃得很简单，以表明自己不与某一类人同流合污。所以学圣喝了一碗紫菜汤，吃了三个包子，小淹喝了一碗菠菜汤，吃了四个包子，阿兽喝了五碗冬瓜汤，吃了三十个包子。
第二卷 第十一章 骑虎之势
三人从饭馆出来，来到一个站点等公交车，学圣旁边站着一个老外，两人对视，学圣朝他一笑，老外忙问：“你吃了？”
学圣一听，想这老外不但会说中国话，还懂得中国人的问候语，不赖，忙道：“吃了！吃了！”
“那中午饭也吃了？”
“嗯？中午饭？吃了呀！”
“那早上饭也吃了？”
“早上饭？也吃了呀！”
“那晚上饭呢？对了，刚才问的就是晚上饭。”
三人一起在心里骂：“西欧病夫！”一句话没说上了公交车。
回到酒店后，看了会儿电视，准备睡觉，电话铃响，学圣道：“非礼不看，非礼不听，非礼不走，非礼不接！”阿兽已经拿起电话，那头道：“先生，请问需要服务吗？”阿兽粗声粗气的大声说：“送一暖瓶开水来吧！”那头道：“上门服务二百。”阿兽惊道：“什么！？什么水要二百？嫦娥的洗澡水吗？真是不到北京，虚了眼。”小淹一把夺过电话说：“这里不需要服务，1204有个叫聂卫涛的。”说完碰的挂了电话，拔掉了电话线。
第二天起床后，学圣开始精心细致的梳洗打扮，因为今天×××要在中南海怀仁堂接见学圣。起初某著名电视台曾以30万出场费邀请学圣在这一天去做一个谈话节目，录两个小时，制作成45分钟的节目，学圣敷衍说没时间，于是改成现场直播45分钟，但学圣深明“炎炎者灭，隆隆者绝，在人之上，众必害之”的道理，恨不得所有人都不认识他，上电视更是万万不可从来不去的，是以其虽名满当世，认识他的人却没多少，是公认的中华第一名隐，所以这次盛邀也被他一口回绝，无需多说。
三人吃过早饭，就要早去中南海，可是学圣突然想要大便，三人只好再回房间等待学圣大便完毕，于是阿兽打开电视。
一会儿工夫后，学圣说：“咱走吧！”可是阿兽说什么也不去了，因为电视上正播放职业拳王争霸赛，阿兽爱不释眼，学圣无奈，只好拉着小淹一起走了。
阿兽便独自一人在房间看电视，兴致勃勃，这时敲门声响起，阿兽问：“是小姐吗？不！对不起！是服务员吗？”门外道：“是转播部。”
阿兽打开门，见是两个男的，皆朝阿兽努力笑，其中一人道：“走吧，到我们台去。”
阿兽瞪大眼睛莫名其妙的问：“到你们什么台去？”
“到我们电视台去上节目出图像呀！全国的电视观众都在等着您呢！”那人无法理解学圣刚才的反应。
阿兽一听说全国的电视观众都在等着他，高兴得稀哩糊涂，不问青红皂白，一口答应下来，两人越发觉得他古里古怪，一想到人家是学圣，可能就这样吧，跟常人一样就成不了学圣了。