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（欧阳克从山顶滚下，滚成一个大雪球）
（嘣！一声，和北极熊撞个正着！）
（大雪球停住，北极熊倒下）
…… ……
黄药师：熊被撞死了吧？
洪七公：只看到它倒下了。
完颜洪烈：绝对死了，我闻到血腥味了。
郭 靖：……大哥，你在流鼻血。
完颜洪烈：哦！是吗？每次见到壮观的场面我都会流！
黄 蓉：靖GG，毛毛熊到底死没死？
郭 靖：如此精确的撞击，毛毛熊—…不死也亡！
黄药师：桃花岛终于恢复安宁了，再别有什么人什么大战发生了。阿咪！……
郭 靖：诸位，我们下山烤熊掌吃！
黄 蓉：我要熊皮！
郭 靖：你想做熊皮大衣？
黄 蓉：错！我要做———熊皮超短裙！
（几人从山顶滑下，来到球熊撞击地）
（看到欧阳峰）
郭 靖：蜜前辈，你得救了。
欧阳峰：我听到星球大碰撞的声音……
郭 靖：不是星球大碰撞，是熊球大碰撞！你距离声源产生地太近，所以在你耳朵里产生幻声。
欧阳峰：咦，我的克儿呢？
郭 靖：雪球里面。
欧阳峰：怎么在雪球里面？
郭 靖：为救你，他临时做了驾驶员，钻进了雪球。
欧阳峰：快救我侄儿出来！晚一点，他会在里面缺氧而死！
郭 靖：放心。你的侄儿在钻进雪球前“啊”了很长很长，他已经吸进体内足够的氧气，哪会缺氧而死？
欧阳峰：“啊”是呼出氧气，哪是吸进氧气？
郭 靖：“啊”是吸进氧气，不是呼出氧气。
欧阳峰：我的克儿是哪种“啊”？
郭 靖：他“啊”的很长很长，应该吸进呼出都有。
欧阳峰：哦～～～
（雪球内）
欧阳克：叔叔，快救我出去！我快不行了！……
欧阳峰：嘿嘿！还活着呢。克儿，我来救你！
（欧阳峰在雪球上拳打脚踢，雪球依旧是雪球）
欧阳峰：怎么办？怎么办？快救救我的克儿啊！……
郭 靖：我们要烤熊掌吃，顺便把雪球也烤烤。烤的雪球化，你的克儿就得救了。
欧阳峰：啊！要把我的克儿当熊掌烤？
郭 靖：这是第一方案。
欧阳峰：第二方案那？
郭 靖：蓉妹，回避一下先。
黄 蓉：是！
郭 靖：第二方案，是我们几个对着雪球撒尿～～～
欧阳峰：啊！—…反对！
（球内）
欧阳克：快撒！快撒！
郭 靖：听到没，求救者已经同意。
欧阳峰：那就撒吧。
（郭靖、欧阳峰、黄药师、洪七公、完颜洪烈，五人对着雪球同时开撒！片刻，雪球开始融化）
欧阳峰：克儿，出来吧。
欧阳克：还差一点呢，再撒一点，再撒一点！
欧阳峰：我们都撒没了。
黄 蓉：要不要我帮忙？
郭 靖：闪开！高射炮式的撒才帮的上忙。
欧阳克：……我要出来啦！
（轰——！雪球蹦裂，欧阳克出）
欧阳峰：克儿，你怎么出来的，不是还差一点的嘛？
郭 靖：是他用内力爆破雪球而出。
欧阳克：错！那般太消耗体力。
郭 靖：那是……
欧阳克：我自己撒了泡尿，补上差的那一点，就出来了……
郭 靖：呵呵！忘了你也有JJ。
欧阳峰：克儿，你受苦了。
欧阳克：值！我学会一门驾驶技术。
欧阳峰：驾驶雪球？
欧阳克：错！是驾驶—…雪球轰炸机！
欧阳峰：哈哈！克儿，你已经成为一名出色的飞行员了……
郭 靖：别急着向自己亲属身上乱加什么荣誉，熊死没死还没确定。
欧阳克：死了，死了。我听到熊“啊”的惨叫。
郭 靖：不是你的回声吧？
欧阳克：我的回音？
郭 靖：你滚下山时发出的“啊”声，在前进过程中遇到熊体的遮挡被反弹，反弹进你的耳朵。你的“啊”声很容易被你误认为是熊的“啊”声。
欧阳克：死就是死了！别胡乱破坏我的战斗荣誉。
郭 靖：事实证明一切。我们验尸！
…… ……
（来到熊前）
欧阳克：怎么验？
郭 靖：捅上它一刀！
（郭靖准备动手）
（呲——！拉链的声响～～～周伯通从北极熊肚子里钻出）
欧阳克：鬼啊！
郭 靖：路人乙？你怎么在熊肚子里？
周伯通：什么熊肚子，这叫做移动式避雪帐篷。
郭 靖：设计的太可爱了！像一只毛毛熊。
黄药师：你哪位？
周伯通：我……
郭 靖：是你的老邻居了，他已在这里住了二十年！
黄药师：啊，你在桃花岛已住了二十年？
周伯通：不只是我一个人，还有我的师兄，可惜他已经……
黄药师：来桃花岛住宿过夜先要登记，不登记就是非法同居！
郭 靖：非法同居是小事。乙兄，我差点捅你一刀。
周伯通：为《九女真经》而死，死又何妨？
黄药师：又是《九女真经》！~~~~~~~~
郭 靖：这么多人都为《九女真经》而来，你拿出来让大家过过隐吧？
黄药师：唉！我手里的那本九女真经字迹模糊，关键地方又有错字、漏字。书中的图片还是黑白的，关键地方严重残缺，是本印刷质量极差的盗版九女真经！
众 人：哦……
郭 靖：正版不缺字彩色图片的九女真经在哪里？！
黄药师：应该还在原著段天德手中。
郭 靖：靠！害的我们桃花岛空跑一趟。
黄药师：各位在桃花岛经历了人蚊大战、人熊大战两大战役，总该有些收获吧？
众 人：嗯，有收获。
郭 靖：说得也是。我要把两次战斗的收获写成兵法，以备后人在今后的战斗中借鉴参考。
欧阳峰：正版的《九女真经》怎么获得？
郭 靖：去找段天德。
（Sou！—Sou—！欧阳叔侄已踪迹不见！）
郭 靖：闪的这么快？还没说姓段的在什么地方……
洪七公/完颜洪烈：姓段的在什么地方？
郭 靖：妓院！
（Sou！～Sou～！洪七公、完颜洪烈也已踪迹不见！）
郭 靖：还没说是哪家妓院，你们也……
周伯通：是那家妓院？
郭 靖：醉仙楼。
（Sou～～～！周伯通也已踪迹不见！）
郭 靖：都这么心急干嘛？同名的妓院多的是，还没说出段天德所在妓院的位置坐标和径度纬度……
黄药师：茫茫人海，你说的已缩了很大范围。
郭 靖：你不急着去吗？
黄药师：我要清扫一下桃花岛的积雪，以防北极熊再次出现，即使是帐篷型的那种……
郭 靖：我要急着去了先。蓉妹，跟上！
黄 蓉：要我跟？
郭 靖：你是女主角，不能没有你。
（郭靖黄蓉乘船离开桃花岛，寻找正版九女真经！）
第十一回 瓜女
（郭靖、黄蓉划船靠岸）
（烈日炎炎）
黄 蓉：好热！好热！~~~ ~~~
郭 靖：要不要我再发一招变换天气的神功，把这里变的也~~~冰天雪地？
黄 蓉：不发！忽冷忽热，会流鼻涕、流眼泪、打喷嚏。
郭 靖：打喷嚏好啊！痛痛快快的打喷嚏，做为帅哥之一的我~~~~喜欢非常。
黄 蓉：你怎么喜欢？
郭 靖：像你一样的美女打出喷嚏，给人有声的性感！
黄 蓉：会把鼻涕喷出来！
郭 靖：讲究一点方法技巧，鼻涕就喷不出。
黄 蓉：截流？
郭 靖：错！截流还是有流。
黄 蓉：那是……
郭 靖：只要清理一下鼻腔，保证每个喷嚏打的畅通无阻！还会使喷嚏声在鼻腔内产生回音，除完美实现立体音效外，鼻涕完全可脱鼻而出！……
（啊汽！）
郭 靖：咦，你受诱惑了？
黄 蓉：没。
郭 靖：我听到了。虽然那短暂的一瞬间我没看到。
黄 蓉：不是我啊汽De。
郭 靖：是谁？…………出来！……这个喷嚏打的实在太差，虽然我讲解了半天你仍没学会，如果你有毅力学，我还会跟你再讲解半天，直到你最终学会。
（呼～！傻姑闪出！~~~~~~~~~~~~~~~~）
傻 姑：嘻嘻！傻哥哥，是我。
郭 靖：嗯？你在给我说话嘛？
傻 姑：是丫！
郭 靖：我傻嘛？
傻 姑：你傻！你傻的打喷嚏不知道喷出口水！
郭 靖：你打喷嚏喷口水？千万别喷！打喷嚏可产生强大的气流，喷出口水，击石石穿，击人人亡！
傻 姑：错！打喷嚏喷出口水，会发大财！~~~~~~~~~哈哈！
郭 靖：啊？！你要谋财害命啊你？
傻 姑：我卖西瓜发大财！
郭 靖：吓我一跳。我以为你是口喷暗器的高手～
傻 姑：我就是口喷暗器的高手！
郭 靖：啊！你真谋财害命？
傻 姑：我只谋财，不害命。
郭 靖：你抢劫？
傻 姑：不抢劫。
郭 靖：那你~~~
傻 姑：我用口水喷西瓜！
郭 靖：哦~~~~~~~~~你是灌溉西瓜的高手。
傻 姑：错！我是卖西瓜的高手！
郭 靖：卖西瓜还称高手？
傻 姑：……我卖西瓜向西瓜上喷口水，西瓜的重量会增加，我多卖几角几分，卖的多，我发大财~~~~~~~~~！
郭 靖：靠！果然是高手！
……~~~……~~~
黄 蓉：呃………！……（呕吐～）
郭 靖：干嘛？
黄 蓉：恶心！
郭 靖：我也有一点。
黄 蓉：你怎么没吐？
郭 靖：你怎么吐了？
黄 蓉：我有感而发的吐了……
郭 靖：浪费体内那么多水分，小心变干尸。
黄 蓉：呕吐一点，有那么恐怖？
郭 靖：一吐足成千古恨！……还不够恐怖嘛？
黄 蓉：一失足成千古恨吧？
郭 靖：吐一口失一口，失一口吐一口。由此可见，吐就是失，失就是吐！……在这等高蒸发率的天气下，任意外泄体内体液，会导致体内水分流失。流失的多，再流失的多，直到水枯体不烂，就变干尸了！
黄 蓉：啊！~~~~~~~
郭 靖：……干尸被内科大夫发现，会被大夫扯到家里做研究。如果大夫是个变态大夫，还会对干尸进行性搔扰。
黄 蓉：我吐了一口，会不会那么惨？
郭 靖：你再补吐一口。
黄 蓉：还要我吐？
郭 靖：一吐足成千古恨，两吐，就没什么恨的了。
黄 蓉：呃………！……没事了。靖gg，你很会算加法！
郭 靖：跟小朋友们学的。
黄 蓉：呃~~~！呃~~~！呃~~~！~~~~~~~~~~~~（呕吐不停！）
郭 靖：干嘛？考我算术题啊？………………停！
黄 蓉：停不了！呃~~~！……
郭 靖：~~~是惯性。坚持一会儿，自动消失。
黄 蓉：呃~~~！！！……（呕吐加剧！）
郭 靖：啊！竟然加速？看来不是惯性。
黄 蓉：我要变干尸了。呃！~~~ ……
郭 靖：无论如何我要阻止你！你变干尸，内科大夫~~~~~~~~~~~~
黄 蓉：救我！靖gg！呃！~~~
郭 靖：怎么救？我没带止吐药在身。
傻 姑：咳！…………………我有办法！
郭 靖：瓜妹！~~~~~~好瓜妹，快告诉靖叔叔。
傻 姑：吃我的西瓜………………止吐！
郭 靖：真的？
傻 姑：吃了我的大西瓜，呃呃呃就止住啦！
郭 靖：吃大西瓜！
（呼………！西瓜到！）
郭 靖：好瓜妹，请按照这位美女姐姐嘴的大小切西瓜。
傻 姑：先别切，我要喷口水。
郭 靖：啊！……我多付钱，口水你留着消化用。
傻 姑：多付钱我也喷，喷卖的钱~~~比