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在接下来两个星期的平静生活中，写作已然成为有了明确生活目标的我的人生一部分了。慢慢的，我开始在网上接触了一些同样跟我有着文学梦想与追求的朋友。有一天，已经跟我有一个月没联系的冬天，突然又重新出现在我的面前了，我一下子就向她表白了埋藏在心中已久的爱恋之情。也就是从那时开始，我的生活又重新进入到了一种为了追求我和她共同的未来而努力奋斗的崭新篇章。而在此之前，老大因为一次很严重的校外持刀殴斗事件，被学校开除了学籍。那天我们为老大饯行，我们哭着抱成一团。老大哭得最伤心，一边哭，一边安慰我们不要难过，还恨恨地说，像这种鬼学校，我真是待够了，早点离开，早点去干自己想干的事情也是好事。并再三叮嘱我们，要想学，一定要努力学些真材实料，否则就趁早别学，浪费时间金钱不说，更重要的是在浪费宝贵的生命。我们不住地点头，心里却像咬破了苦胆似的那么难受。
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（1）
不知不觉，我和冬天已经有一个月没联系了。
每个月的月末我们都会一起回一趟家，一是取下个月的生活费，二是看看父母，跟他们聊聊一个月来在学校各自的生活情况。但是那个月的月末，我们谁都没有找谁，也没有回家，都给家里打了电话，希望父母把钱存到我们各自的VISA卡上。那天，我的小说《筋疲力尽》已顺利完成了第五章，10万字左右，这是我近一个月辛苦创作的成果。那天，我正在网吧写作，老五带着一个女孩儿过来找我，他借走了我身上仅有的50块钱，牵着那个女孩儿的小手，开开心心地离开了。那时我就想，该是回家取钱的时候了，心里一下子想到了冬天，进而想到这几个月，每当这个时候，她都会来找我，跟我约好一起回家的时间。可是这个月，这个月的我们到底是怎么了？
给家里打了电话，我的心几欲一沉再沉。在那样一个漫天飞雪的午后，我站在网吧旁的那部黄｜色IC电话机前，望着眼前漫漫飞雪，心里感慨万千，突然这样想：眼前的冬天，还是那年的冬天吗？
抬头望去那一方天宇，大片的白雪如捋绵扯絮一般，耀着银光，仿若帷幕连绵从天而落，霎时，将光秃秃的杨柳撒上一层耀眼的银苔……就是在这样一片银色的世界里，冬天的样子随着那绵绵银白缓缓在我眼前清晰可见了。她的笑，她的眸和她的样子都让我为之欣然。我甚至因为那雪，想到了这一个月来，我和她失去联系的惟一一点可以自圆其说的理由：我们因为太熟悉彼此的样子了，才会逐渐远离的。如果说远离也是一种思念，那么思念就是茧中的蛹，它不会在最初的茧中赋予你想要思念的能动，它只会在某一时刻，某一地点，某一最真切的季节里，思念才会如破蛹的蝶，拍打着亮丽的翅膀腾空而起……那时，我想得最多的就是冬天在我心中的样子，到底是因雪的绵绵而清晰，还是因为思念的遁藏而愈渐模糊？
天色渐渐暗了，雪下得更大了。我的头上，我的身上已落了厚厚的一层白雪。我用手轻轻掸去身上的白雪，它们“刷”的一下，从我的羽绒服上快速溜掉，甚至没留下一点存在过的痕迹。紧接着，就有新的一层绒白源源不断地覆盖在上面：那是它们永远的栖息，只要雪还在下，只要我依然伫立在雪中。
下午2点多，雪已经小很多了，冬天穿着厚重的白色羽绒服出现在我的面前。这是几年来，我第一次站在雪中，如此真切地注视她，她的样子就这样和那银装素裹的世界相融了。她的变化不大，曾经一味束在脑后的长发，如今却已披散在双肩。她的样子依然秀美，但此时却给人一种神圣而不可侵犯的神秘。她的皮肤白皙如雪，她的眼神游离而充满忧伤。这让我很难相信，一个女孩儿的美丽竟会让此时银色的世界顿失光芒。眼前的雪就这样因冬天的美丽而停止了，直到两片雪花悄无声息地落在我和冬天的身上，我才缓缓走近她。她望着我，眼神依然忧伤。我心一颤，顿感到那忧伤的源头，有一股怎样的力量正焦灼着我此时早已悸动不已的心。我呼了口气，白色的哈气在银白的世界中蛇一样的舞动了起来，直至快速消散。
我有些不自然地冲冬天笑笑，双手插在羽绒服的兜里说：“你……变漂亮了。”
她好看地一笑：“你找我来，就是想告诉我，我漂亮了？”
“没有。”我尴尬地笑笑：“我是想问你为什么不回家？”
“那你告诉我，你为什么不回家？”
“我……因为我要写小说啊，所以我不想回去。”
“这理由很充分。”她淡然一笑：“那么看来，我也得想个充分的理由才行喽。”
我们都同时笑了起来。
也是这笑，让我感觉到冬天的珍贵。我们笑着，我望着眼前的冬天，直到我们都同时收敛住了笑声，我才默默低下头，缓步走近她，还没等她反应过来，我抓住她的双手，望着她的眼，轻声说：“冬天，我喜欢你。”
我一直以为一定是在一种非常的情况下，一个叫紫缘的女人才会如此轻易地走进我的生命。她的出现在我今天看来是那么的不合时宜，但在那时的我看来却又如此的知趣。
多年后的今天，当我细细回忆那晚的情形，觉得她的出现，其实是命运之神的特意安排。是他安排了我的一切，从我的出生到我生命的完结，使我每走出一步，都会有一个事先被他安排好了的结果在等待着我。于是我想到了曾经那个如风的水灵，那个坚强的安冉和那个顺从的小容。她们是我短暂人生的不同阶段中，出现过的三个鲜明的女性形象。她们是我曾经心安理得的回报，虽然我很少为她们付出什么。满心欢喜的，甚至是贪婪地享受着她们为我付出的一切。那时的我应该还不知道伤害其实是最快乐的所得，虽然我已懂得怎样的伤害才不会让我感到愧疚。但是当我意识到冬天将会是我今生所爱以后，曾经我对她们的伤害，不知被什么触动了，不由分说地回归了。
那时，我从冬天的宿舍楼下来到网吧，在聊天室寻找虚幻中的真实，紫缘这个在我看来有些古怪而忧伤的名字一下子就跃入了我的视线。那时的我，看着电脑屏幕上不断出现的那个古怪的名字，竟然可笑地以为，那就是冬天的化身，一定是冬天在网络的另一端，跟我现在做着同一件事情；一定是冬天此刻也在思念着我，才会到网络上来寻找虚幻中真实的我。但是我错了，那终归不是冬天。我无数次固执地问对方，究竟是不是冬天？对方开始时还饶有兴趣地问我冬天是谁？但是后来，也许是那边烦了，也许是厌倦了，对方终于在我的视线中消失了。那时，我绝望地意识到：冬天，也许真的只适合埋藏在我的心里。我真不知道自己当时为什么会如此的焦躁与彷徨，难道冬天对我来说，真的那么重要，她真的已经成为了我生命中的惟一想念？我不禁为我这个可笑而荒唐得无边无际的想法而哑言失笑！
我离开网吧，独自一人走在泛着白光的街道上。街道上的积雪已经被归整到道路的两旁，清新而寒冷的空气此时浸染了我所有的思绪。我想给冬天打个电话，告诉她，我不是故意喜欢上她的；告诉她，我现在越来越思念她了。我拿出手机，望着屏保的漫天飞雪的画面，突然笑了出来。我在笑我自己的愚蠢，在笑我自己的不知廉耻。冬天只是你——夏天，今生心里面的依恋。你的角色，你的存在，只是她的哥哥，只是为了要保护她不会受到伤害。但是你——夏天，你不可以喜欢上她，更不可以爱上她。但是此时，我真的没有办法说服自己，放弃对冬天的想念，对冬天的爱！我痛不欲生地在雪后的街道上奔跑，似乎想用这种方式，化解哪怕只有片刻思念冬天的那颗心……我飞快地奔跑在痛苦与折磨中，我的手机却突兀地响起。那熟悉的旋律似乎在告诉我，冬天就在你的身边，就在你心里那个永远都无法被他人取代的地方……我停止了奔跑，傻子般气喘吁吁站在原地，望着手中响着熟悉旋律的手机，脑海里竟然一片空白……音乐不知什么时候停止了，我才幡然清醒。紧接着，我拨打了冬天的手机，但是自动语音提示我：对方关机了……那一刻，我的心凉到谷底。我感到自己可笑得很。一个堂堂大男人，竟然为了一段根本不可能的爱情，竟然会喜欢上一个跟你生活在一起十几年的“妹妹”！我越想越悲哀，越想越觉得自己真他妈龌龊！于是一气之下，我删除了手机里电话簿中所有的电话。但是马上我就后悔了。我开始重新给冬天打手机，我凭借着记忆，在手机键盘上，按下那一连串竟然让我感到有些生疏的号码。电话通了，我紧张地等待冬天的回应。但是没想到，我竟然拨错了号码，电话那边是一个生疏的陌生男人的声音。
我向对方道了歉，便挂断了电话。那时我的心里难受极了，我真没想到，自己心里那么在乎的冬天，竟然连她的手机号码都记不住。那么夏天，你还有什么资格去喜欢她，去爱她？我茫然地关了机，竟然又鬼使神差地回到了网吧。
之后，我又来到了那个聊天室，竟然又看到了那个古怪而忧伤的名字——紫缘。于是接下来，我做出了一个连我自己都不敢相信的，甚至可以说是荒谬绝伦的决定：我要放纵，我要在网上寻找刺激。于是，我想到了一夜情。无论对方是谁都好，只要能把她约出来，并且痛痛快快地让自己发泄一番，我不会在乎后果会怎样。换句话说，只要有个女人今晚可以让我忘记冬天，只要可以让我在欲望中短暂沉沦就好。我起了我小说的名字，就跟那个紫缘说了第一句话。之后，我坐在电脑屏幕前，等待她的回复。但是很可惜，她一直没有回复我。那时的我，根本就不着急她回话给我，只是静静地看着电脑屏幕上她跟不同的人聊天……一个小时后，她终于回话说：
“你找到你的冬天了吗？”
我不慌不忙地打出第二句话：“也许，你就是我的冬天……”
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“冬天，对你就那么重要吗？”
“就如同生活一样。冬天，就是我的全部生活。她既让我害怕，又让我向往。”
“害怕？向往？也许，这就是生活的本质吧。”
“不过我更喜欢用“筋疲力尽”去形容我自己的生活。”
“你活得很累？每个人都不轻松。”
“我很讨厌生活，虽然我总说我喜欢生活。那是因为我经常会说一些让自己都摸不着头脑的谎话。”
“我可以感觉出来，你是一个喜欢折磨自己的人。”
“像你说的，生活的本质嘛。人是矛盾的。”
“那你觉得生活是什么？”
“生活是一个怪胎。