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我爱他，却又伤害他，让他受伤。
“对不起，在这里委屈你了。”我轻轻的回握他的手。
他又摇摇头。
一阵安静之后，我才发现我们就这样安静的握着对方的手。
我的心突然跳起来，热乎乎的温度从心底涌出来冲到脸上，头顶。
我感觉，我的脸红了。
他的手纤长柔软，我的指尖能够触碰到他手上拿笔磨出来的茧。
我不敢动，怕他察觉；又想动，再握紧一点。
我就这样尴尬的脸红，整颗心都停在那双手上，恨不得它停止不动，可是相反的它跟做了过山车似的跳的翻江倒海。
我偷看他的脸，突然发现他比我印象中还要清秀漂亮，随着年龄的增长，甚至带上一股儒雅静谧的气质，让人移不开眼。
他微微抿着唇，半垂着眼睑，睫毛在眼底投下一片阴影，眼睛里还啜着安宁欣喜。
我莫名有点羞怯，把脸转向一边。
他抬起眼看我，“哥？”
“啊？！”我吓一跳。
他咪咪眼睛，“哥，你是不是发烧了？你手怎么这么热？脸也红了！你没事吧？”
“没，没啊。”
他抽回手站起来，又把它们贴在我的脸上，倏地靠近，我能看到他微颤的睫毛，像是能颤到我心尖上，“真的很烫……我先去给你倒水。”
他起身离开，我的心还在不停的打鼓，我把脸埋在手里，感觉到脸上灼人的温度。
温度随着心里的那种偷窃似的狂喜逐级飙升，嘴角不由得勾起。
我闻到手上的一股洗手液的清香，那是董青哲留下的味道，嵌在我的手上。
我不知道事情怎么会发展成这样，还是我庸人自扰，总觉得董青哲对我特别的好，比原来更好。
是不是我太希望他能爱上我，所以一切普通的举动都变成了别有意味。
这样太不好，整天总是一惊一乍的。
董青哲对我笑了，我高兴地欢天喜地，笑容咧到耳根子；董青哲瘪嘴皱眉了，我心里就一揪，生怕他出什么事；董青哲打扫屋子，怕他累着，抢过来做；他又切菜做饭，怕他切到手，也抢过来做……
我不由自主的想对他好，对他最好。
十一假期的前四天，我敢说，那是我这辈子最放松，最开心，最幸福的四天。
我整天飘乎乎的，心情极佳，跟磕了大麻似的兴奋，连做梦似乎都能笑出来。
我原本没有想过，在家里可以这样幸福。
爸妈接受我，尽管还是三分钟一大吵，两分钟一小吵，但好歹没有像原来一样总是当着我的面怒吼，摔东西，多少能够让步和互相体谅；我对他们也没有隔着心房的隐瞒，我最亲爱的人终于处在了离我最近的位置。
更重要的是，董青哲在我身边，而且他看起来很高兴。
我们去游乐园玩遍所有最惊险刺激的游戏，到后来，他拽着我的衣角，脸色发白脚步虚浮：“哥，咱回家吧……”。
我们去江边坐着看江，闻那一股子咸腥味道，走过跨江桥，在我的怂恿下拿小刀在铁的栏杆上写写画画。
我们还去看电影，看惊悚片和动作片，在KTV里比谁跑调跑得更远。
晚上回家，他坐在桌前写作业，我靠在他卧室的床边，手里拿一本杂志，眼睛一直盯着他瞅，一丝一丝的描摹他的轮廓样貌。
他有时会回过头看我，然后视线相撞，他轻轻笑一下，又接着写。
我被他的笑容晃的神情恍惚，真的是亮瞎了眼，特别想扑上去吻他。
回过神来马上转头看杂志，看着看着眼神又飘到他身上，如此反复，乐此不疲。
我承认，我的胃口被养大了，我不满足只是想他，我想亲近他，紧挨着他，让他因为我露出各种各样的表情，让他快乐，让他幸福。
我甚至有的时候公然耍赖占便宜去亲近他，勾肩搭背，小声耳语，拽着他的手跑完整个鬼屋。
我感觉我自己被诱惑的豁了出去，已经不在乎他对我到底是怎样的感情。
我是这样的想和他亲近，想和他最亲近，即使自我麻痹，如饮鸩酒。
第 6 章
重复了，请戳。
第 7 章
事情的转折是在第五天。
家庭聚会。
平时像这样的聚会我是不会去的，理由很显然，不是一路人，不走一路门。
有时候我都会怀疑，在这个城市的亲戚同我见面估计都会认不出我来。
有的时候人就是这样孤僻，尤其实在面对某些人的时候。
那些人身上带着你这辈子都无法触及的东西，阳光，自信，抑或，肮脏，卑微。
没有人能说出为什么，明明是同一物种，最后却在社会上形成这般的鱼龙混杂。
这种鱼龙混杂里甚至上演了动物界里最经典最残酷的法则。
而基于这种法则之上的就是偏见的目光。
于是，人与人隔离开来。
心的缺口不断增大，人们惶恐，不甘，傲慢，欲/望横流，用之以填补。
于是人们互相推搡开来，像是洪荒中巨大的洪流翻滚席卷了天空海洋，掀起带着无奈味道的咸腥狂风。
隔阂已成，却终究只能长叹一声无奈。
所以我只能坐在漫天金色的巨大单间的角落里，拿着一杯茶，看着董青哲笑眯眯的去跟长辈敬酒。
董青哲那天穿了很休闲的衣服，t恤，牛仔裤，运动鞋。
就算是这样充斥着满大街的打扮，在我眼里真是谁都比不上的。
他笑的很漂亮，整张脸闪耀起来。
正是青春的好时候，他这样年轻有活力，值得所有人去爱，去珍惜。
世界上有那么多带着薄茧的手，那么多的耀人笑容，那么多伏在桌上静静书写的少年，可是哪一个都比不上他，哪一个都不会再是他，这个世界上只有他。
董青哲这样优秀，让我由不得有些飘飘然，有种自家媳妇天下最好的错觉。
我面带微笑，眼睛黏在他身上，一刻不离。
我突然看见他脸上的一闪而过的尴尬之色，随即似乎辩白了几句。
我看和他在说话的人，一个和我一直不太对付的远方亲戚。
他竟在这时突然看向我，眼神里是直白的厌恶和唾弃，宛如我是这世上最不干净的东西，恨不得当场把我扔进臭气熏天的垃圾场，赶紧的物以类聚。
我愣住了。
在这些天的飘忽所以里，我忘了我是个怎样的人。
我是不正常的，畸形的，我甚至爱上自己的表弟。
那个眼神利剑一样再次捅破了我飘飘然的心脏，它终于回归原来的样子，鲜血淋漓，并注定要烂在泥塘和黑暗里。
所有的梦终究会醒，所有的幻境终究会碎，最后需要直面的永远是数不清的疲惫和无奈。
只不过，见过灯火繁华，再回过头看黑暗，它比记忆里的任何时候都让人感到绝望无助，带给人割人肺腑的疼痛。
我想大声呼救，我想喊，董青哲救救我，我好难受……我也想要像普通人那样活着，沐浴阳光……我也想爱你……
可我喊不出。
我突然发现，如果我喊出来，事情将会向更危险的方向进发。
我会拉董青哲下水。
原来不是我喊不出，只是我不能喊。
也许我潜意识里早就知道，董青哲永远不可能来到我身边。
他是我的亲人。
所以当初我这样难受的爱着他，却一个字也没有说。
顶着一张笑靥如花的脸，带着一颗纠结成麻的心，自我催眠成离体的魂魄，每天飘在他身边。
太残酷，太不舍，太不甘，太无奈，于是我只能骗我自己。
点一枝蜡烛，把自己放进华而不实的金房子里，无限放大那一点妄自菲薄的微光希望，幻想太阳永远照着我，贪图能够刺瞎双眼般的光芒万丈，不瞥一眼外面的夜黑风高和压抑沉重。
我又从生活的现实里逃跑。
我用手狠狠的按住太阳穴。
李嘉辰，你这个自私的懦夫！！
我和董青哲这样不同，我们本就不应该在一起的。
看看我在董青哲这个年龄都干了什么？
对了，我一个男人，自残式的放荡不羁；我抽烟酗酒，偶尔打打群架放松休闲；我被迫出/柜离家出走，独自打工住在外面；最后吊儿郎当考上一个二本，成天糊弄了事。
我放弃我自己，放弃我自己的生活。
我以一种嘻嘻哈哈没心没肺的嘴脸骗所有人，也骗我自己。
我自我催眠，我轻浮，我玩世不恭，所有事情我都不放在眼里，我什么都不在乎。
所以我不怕疼。
疼而已，我也不在乎。
于是我愈发的歇斯底里，自我摧残。
要不是有董青哲，我相信我已经不知道死在这个世界的哪个角落上没有人收尸了。
在那个混沌不堪，伸手不见未来的那一年里，只有董青哲一直在我身边。
他积极上进，勇敢，坚强，面对生活给他的一切难题，他支持我，帮我，关心我，让我活下去。
他这样优秀，我这样颓唐。
我配不上他。
那么我就更不应该害他。
他不应该过我这样的生活，不见天日，偷偷摸摸。
把自己整个人都浸在黑暗里，一辈子。
像过街老鼠一样承受那样带刺的眼光，毫无尊严。
动不动因为别人的一句话一个眼神，心惊肉跳，魂不附体，生怕透露了自己天大的秘密。
董青哲，董青哲，如果你他妈敢过这种生活，我就抽死你。
然后，再抽死我自己。
董青哲终于和长辈说完话，高高兴兴的朝我奔过来，“哥，我回来啦！”
他笑的那么漂亮，像从太阳里走出来的人，照亮我的生命，让我想哭。
我放下手中凉了的茶，他在我身边坐下，笑着问：“哥，有什么好吃的给我留么？”
我站起来，面无表情，嘴角却不住的抽搐，眼神尽量装出冰冷而不是悲哀，我说：“董青哲，我去一下卫生间。”
我转身，离开他。
我终于知道，我不能够再爱他。
当然我没有去卫生间，径直打车回了家，仓皇而逃。
当晚我便收拾行李，订了凌晨的机票。
我留下便条，说学校里有一个项目急需人手，做了的话受益颇多，就先回学校了。
我一股脑把所有东西连带思绪全部都塞进箱包。
站在门口把灯关上，我却踌躇着，怎么都迈不动步。
这次的离别与哪一次都不同。
没有他的嘱咐，没有他的挥别，没有他的依依不舍，没有我爱的他的眼神。
而这次的离别后，就什么也都不再有了。
房间里黑漆漆的一片，像是一个巨大的黑洞，把我所有的情绪吸食殆尽。
我恍恍惚惚的又脱下鞋子，走到董青哲床边。
弯下腰，轻轻吻上他的枕头一角，如同吻他的额头。
不再见，我的爱。
终于坐在飞机上，我感觉到一种如释重负。
但这种如释重负跟面对父母的时候丝毫不同。
它带着一种诡异的钻心的痛掏空了我所有的思考能力。
脑海里仅剩一句话，不要爱他，不能爱他，不再爱他。
那种感觉像我坐在机舱外面，真正的把肺里的空气抽出来，吸不进，也呼不出。