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那个何佳哭泣的夜晚后，她变得异常清静，我开学的日子如期而至。我收拾好东西等待着她的答复，我想要她的一句安稳的话，我才能离开这个地方去北京上学。
何佳很多次望着窗外静默，她穿着松大的睡衣，如一位等待丈夫归来的闺妇，好像有许多无际的情愫笼囚着她，感觉像一首唐诗边悠远深久。
她不会给我一个答案，她在时间的缺口中等待，她不知道给我一个答案后，我行将如何。她此刻最幸福的最想的是让时间停下来，定格在这一刻，让什么都老化掉，变成一块化石，能够永久珍藏。
十六
我坐上北京的车，一觉醒来就感觉牙能长大了似的。
我后来看到何佳留给我的一个纸条，这样的场景又让我回想到以往，女人总喜欢避开，给你一张能说明一切的纸条。
何佳不知道去了那里，我只明白的是一件事，那就是何佳其实最喜欢我的。这其实是很可悲的事，因为我最最喜欢的是夏川。
像流传很久的一句话：一般人不会和自己的爱人生活在一起，而是和自己习惯的人生活在一起。当爱情变成习惯时你就得习惯生活。有人说，宁可找喜欢自己的人，也不要找自己喜欢的人，这也不是没有道理。
何佳其实比任何人都爱的伟大，如果说爱情是自私的话，思恋呼吁上超越爱情的一种爱的方式。在它之中不会有任何私有的介质。
第五章 殇<；1………5>；
第五章 殇
一些东西是能将错就错的，因为将错就错的结果有时是自己想要的结果。爱情也可以如此，但前提是那个人不是多的，时间、地点错就错了。
一
长在宿舍开玩笑，打赌说明天早起，别人就会说，起不来怎么办，那他们就会接着说，接着睡呗。很多人就大声笑了。
按照常理来说，年过五旬的老人也没有什么想不开的，可学校还是有５０多岁的老人从楼上跳了下来死了。
春暖花开，四月份国考也快要来临。所有一切都在为考试做准备，考完一轮又一轮。不过教室依旧空空的，最高的记录是英语课堂只有４个人参加。
我在新浪读书和搜狐读书里开了个专栏，添加一些自己写的东西。我习惯了一个梦又一个梦的接着，半夜醒来发现自己已经想好了一个小说的开头，我去把自己干裂的手重新浸湿然后躺在床上再也无法入睡。
我很在意自己平常的一些喃喃呓语，和自然观察到的很多东西。
何佳是我错过的女生，对于她的感情我也是一再错过。我的生活还是在巧合和意外中延续着。
在网上看到夏川的那个灰色的头像，整整两年的时间不见她的踪迹，她好似隐没了一般。去空间看她的日志，时间停止在两年以前。那些她写过的字迹里字字都有真情，我还是人性的让自己相信那不是真实的，她和我有过真实的感情。
二
何佳出现在网上，看到她的ＩＰ，是马来西亚。她说不愿回到新加坡，就去马来西亚了。在那里有很多华人，一大片一大片的华人区，她再也不想用该死的英语和别人交流，她很人性的对任何人说国语，看到别人茫然的神情时，她哭泣了，她说，我说的是国语，你能听懂吗？她伤心到蹲在地上哭。她多么想在熟悉的土地上生活，多么想在说国语的地方交流，她要的其实是一个只要邮票的大小的地方，每天的生活从打牛奶和酱油开始。她又开始的那种无始无终的生活。
何佳如果提早出现在我面前，我如果那时候知道这些都和我一样默默付出的人，我想我会和她们在一起，其实我也是自己骗自己。
我遇到过好多好多对我有感情的女生，这好多好多中我知道的有好多，不知道在后来知道的也有好多。可我无法选择一个。
我认为我从浪荡变到了有一种归宿的心理，可我依旧不甘心，我还是想一个人去流浪，舍弃所有的家园。
在我所遇到的对我有感情的人中，有的适合做恋人，有的适合做朋友，有的我也不知道适合做什么。但当我一口回绝时，她们都会变得仇视我，甚至连同学都无法去做。
我也不想再去爱什么，也没有想过什么人也能再来爱我。爱情这个东西实在是过于麻烦的，它永远不固定。
三
我得到夏川的消息，她上了两年大学毕业后，直接留在广州那里工作，是在广告公司。
是啊，我上了两年大学，我的其他一些同学有的早已走出校门开始了 职业生涯。我很在意别人给予我的关于夏川的消息。很多人会在打完电话时，给我附加一条关于夏川最近的消息。
我很多次想去那里看看夏川，想弄清楚那个迷惑我的事情，我真想把一切都弄明白，我再也不想被这些东西困扰不清。
我利用我所有的关系打听夏川的联系方式，终于找到了她最近的消息。她在广告公司负责北方的一些业务，时常会来到北京。她换掉了以前的联系方式，就连网上的联系方式也中断了，唯一的目的是想避开我。
夏川从来没有过男朋友，她那次骗了我，故意说她有男朋友，让我死心，让我开始新生活。
很多人都说男人花心，其实男人一生只会真正爱一个女人，而女人才会真正爱上很多男人。女人是很容易爱上男人的，只要她们欣赏某一个男人的某一方面就远远足够了。
我找到夏川的联系方式，和她取得联系。夏川说，她放弃是因为她想过得更好，她相信有舍有得，放弃现在的，是为了以后得到更好的。我听到她在电话里的这些话时，电话里传来片刻的哭声，随后电话中断了。
四
就算我是多么的不可理喻就算我是多么的让人生厌，我的罪过也不至于让别人杀了而不知道其中的原因吧。就算我与夏川的感情是假的，那她也应当说明，她应当说那只是一场游戏，而不应当说她放弃只是为了过得更好。
自打国家规定全国自考统一教材后，盗版的课本两三块钱一本。学校发的正版教材没有人要，大家都自个买教材。可许多人都是课快结业了也没有课本。所有当老师在那说，现在说一下这次考试的题目后，同学们都是瞪大了眼睛盯着有书的同学，然后把他的答案摘录在一起，拿去复印好多份，发给很多人来复习。
我也忙于考试，把落下的课程用很短的时间补上，大多数情况下是不会有好的效果，只能考个及格的分数，偶尔能考个好分数，不过这个机率比撞见鬼的机率大不到哪去。
在下课铃响了很久后，老师说下课。我便从教室的最后一排走出教室，靠在大厅的围栏上点上一支烟，和这座教学楼里的“烟民”们在一起站上一支烟的时间。大多数人都很沉闷，好像都在回想什么。好像抽烟的男人也都不一般啊。随后走进教室拿上作业本，然后再去食堂吃些口味不怎么好的饭菜。我这时很习惯游荡在学校里，在这里生活了两年我才发现，我所在的这所学校其实挺大的。
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五
夏川告诉我，她有很多很多的话对我说，可她在电话里却一个字也说不出来，我给她邮箱，让她给我写下来，她说，她要当着我的面来说。我对她说，唱那首以前唱过的《知心恋人》，她哽咽着挂掉了电话。
我还很多次给她说，我已经出版了一本书，我给你留着，我把我们的一切写进了书里，让千千万万的人去读，让所有人在我们的故事里沉浸着，他们都会很感动的，都会明白我们的。
我在骗自己说，我与夏川的感情是真实的，我们都没有欺骗对方。我放弃一切关于时间的概念，等待一个我所期待的答案，那怕那个答案是假的，我都愿意让她再一次骗我。
我承受不起一个真实的答案，我宁可活在往事里，活在一个虚假的故事里，也不愿去承受一个真实的答案。
我想到何佳那痛苦的神情，我真不知道我该再去怎样面对那些人和那些事，未来的和过去的。我充满了万劫不复的恐慌，我真像一个被丢弃在很多年前的没有进化的异族，随时随地我都害怕自己面临窒息的压迫。
第五章 殇 <；6……10>；
六
我收拾好我在很久以前用过的旅行包，我想去我心目中的第一个地方西藏。我想去那里走走，吹吹那里的风，看看那里的山。
《萌芽》还是延续着零七年的黑白风格，在里面加入了不少插图。我买好半年的杂志，想去西藏送给我一个年轻的朋友，他在很久以前去了那里，他们那里买不到《萌芽》。我翻看着那里那些同龄人流离的文字，一次次享受着疼痛与感动。
我请了一个月的假期。我真想像那个叫马原的汉人一样去一个闭塞的村子里，经过一番精神的流炼，再回到人间去。天辽阔的地方更接近上帝，那里更清纯与明净，会让人了却一切，想清楚一切，忘记一切，再记住自己想记住的。
生活真像是打一场羽毛球，有时候太使劲，即使能过网，也会出线的。我们不能强求太多，只能去适应。
七
人活着如果能简简单单的话那该有多好，心里只带着一个人，有空时只回忆一件往事，也当知足了。只要那个人值得你去怀念一辈子，只要那件事有价值让你记着它生活一世。
我沿着北京的路线西进，一路向海拔最高的地方前进，一路向西走，我再也不想回头去看，如果回头，我就往往在那一瞬间看得好远好远，历久觅新的疼痛。
我到西安时，我接到朋友的讯息，夏川在西安办理业务，我可以和他们在西安吃上一顿。我在网上发布我一路西行的消息后，我的一些朋友和论坛的网友都纷纷和我取得联系，问我什么时候能到达他那里，并且安排怎样在他那里见面。
我其实很期待这种巧遇，我好像是在故意安排这种巧遇，我分不清自己的思路，我到底在想什么，好像一个神灵在远方牵着我，我像一只四处翻飞的风筝，而又无力挣脱线轴的控制。
八
见到夏川时，我如一个好朋友，我故作镇定问好，然后坐下，周围没有人，我才明白这其实是朋友们可以的安排，至于说他们是怎样也让夏川也来到西安的，我就不得而知了。
我和夏川沿着解放路一直走到尽头，我都不知道说什么，我总是欲言又止。我总在想问她一些重要的问题，我怕这次分开后再也不能相遇，我回避一个一个的问题，总想问一些我最最想知道的。
我一次次开口，又一次次把想说的咽回去。
夏川对我说，你什么都别说了，我知道你想问什么，这么些年了，我也受够了，我会回答你的。我走过以前打工的书城，我在那里伫了好久好久，我想到那个年少无知而又轻狂的自己，我曾幻想自己在西安最大的书城办一场签售，在自己的书上写上自己的名字，然后交到许许多多的热情洋溢的青年人�