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这…葛雷…怎麽…这麽突然了？怎麽…突然这样的抱着我，还有…怎麽对我道谢了？
不过比起葛雷的举动，更让我感到怪异的是，在身体紧密接触的现在，我还是没有一丝的欲望。相反，我只是享受这种肌肤相贴的、像是柔情蜜意的感觉。
原来…一切就是这麽的简单…原来…我想要的，并不是性爱，而只是这种淡淡的亲蜜感而已…
葛雷篇 ２１
我想不止是我，连苏文迪也大概感觉到吧？我们之间的气氛既陌生，亦尴尬得如同今晚只是我们第一次的单独相处，所以苏文迪进屋时的表情，有点腼腆、有点不知所措。感觉真的有点奇妙，我们明明已交合过无数次，可是现在的我们却如第一次真正地认识对方一样，苏文迪惊讶於我的主动挽留，我惊讶於苏文迪的内向害羞。
或者在某程度上，今天的确是我们第一次互相认识对方，毕竟之前我们所做的，都是毫无意识的交媾，当中并无一丝思想和感情的交流。那现在呢？我想有吧？至少我希望有，我希望自己可以把今天当成我们的相识，然後我们重新开始。
真的可以这样做吗？真的可以就这样当什麽事也没发生过吗？
如果当天苏文迪没有对我做出这样的事，我的目光会专注地落在苏文迪身上，从而发现他的好与坏，还有发现他心中一直只有自己一人吗？
可能会，可能不会，而且即使会发现，也要待很久很久後，我才会看得出来。
苏文迪的样子并不出众，性格上又有一堆缺憾，他是我最不喜欢的二世祖，他喜欢拿钱压人，他不勤力读书，他不懂如何与人正常地相处，他不解温柔…缺点多不胜数，苏文迪唯一的优点是，他愿意为我改变，还有他是这世上最爱我的人。
尽管一切变得很慢，改变的地方也很少，可是我感觉到了，即使苏文迪依然喜欢拿钱压人，即使苏文迪依然不解温柔，可是他开始会尊重我的感受，也开始会为我着想。
看着猎人逐渐地改变，兔子心中真的既苦也甜。苦涩的是，看着猎人越变越好，兔子真的很想就这样跟对方永远一起，可是怕自己一时间无法完全原谅当天的猎人；甜蜜的是，兔子心中太清楚了，猎人是为了自己而改变了这麽多，这证明猎人真的很爱自己，这种被某人当成生命里的唯一的感觉真的很幸福。
到底应该怎样做，猎人才可彻底地赎罪、自己才可彻底地原谅猎人？兔子很是迷惑，越是想跟猎人在一起，越是渴求猎人的存在，心中便越是害怕和担心，不敢就这样原谅猎人，怕这样会在心中永远留下一条刺。
兔子只想单纯地跟猎人在一起，而不是怀着心中的一条刺来跟猎人一起，这会是奢望吗？
有点相对无言地吃饭，期间我实在不敢说半句话，怕自己一不小心便泄露自己的心声，怕在这刻的冲动後，我们会在未来的日子里後悔，或是又爱又恨，驱使我们互相伤害。比起现在便在一起，我更情愿等待，等自己的心完全平和下来。
苏文迪应该不知我在想什麽，因为要是他知道的话，他应该不会有这愁眉苦脸的样子，而是很开心吧？
我心中不禁有点内疚。我明明很重视苏文迪，很想跟他一起，可是我却为了不知名的未来而不发一声，任由他独自难过，然後我在旁观看。可是，除了这样做之外，我还可以做什麽来令自己原谅他？尽管我知道现在所做的，实在残忍得很，但我还是不得不这样做。
吃过晚餐，洗好碗碟，再看看苏文迪那丧家犬的样子，我又有点不忍心了，还是跟他聊聊吧。
「今天为什麽？」
拉着苏文迪到睡房中，把他按在床上，而我也随即躺下，望着天花板问道。
「什麽为什麽？」
「为什麽要保护我？」
说真的，我几乎从没想过苏文迪会这样子保护我，几乎不顾自己生命的，以身体把我包围着，承受所有的拳打脚踢。不是我不信苏文迪的为人，而是在这种情况下，能够这样做的人不多。
「我不是说了吗？我不想你再受到伤害。」
「但我已经被人…上过了。」
没错，又不是第一次，而且当时那些人都上了一半，我认为多一半和少一半根本没分别，反正都是被人上了，苏文迪根本不用奋不顾身地保护我。
苏文迪闻言沉默片刻，过了一会才转过身，也转过我的，双手捧着我的脸，笔直地认真说道：
「对不起葛雷你会遇到这种事，都是我连累你的…对不起…放心吧，我以後会尽我所能，避免这种事情再发生。」
「你没所谓？」
不，其实我早已知道苏文迪不会介意我被他人上过的事，在他心中，最重要的，是我有没有觉得受到伤害。既然我不认为这是什麽大不了的事，那我应该让苏文迪安心，让他知道我没生气吧？
「是因为你还是为了什麽也好，我都觉得没所谓。」
这是真的，我没有想到底是否自己做错了什麽，又或是苏文迪做错了什麽，我只想到…多得这件事，令我看清楚自己的心，更清楚自己想做些什麽。
然而，苏文迪却不是这样想。
「别葛雷，我情愿你骂我、恨我，甚至乎杀了我…但别什麽也没所谓的样子，好不好？」
「觉得什麽都没所谓有什麽问题了？」
「你真的没有爱恨情仇了？」
「这些都只会令人觉得很累。」
就如现在的我般。我真的觉得很累，在想着原谅不原谅之间的问题时，脑袋更是又痛又疲倦，想到不想再思考下去，然而，我知道自己一定要想，为了苏文迪，也为了自己。
「那跟我一起呢？我也令你累了？」
「这倒没有。」
轻轻地摇摇头，平和地回答道，但这已是我的极限，我只能够让苏文迪知道，他可能还有点希望，而不是我心中所知道的，我们之间是有感情。
「我不会让你觉得累的我要让你安心…」
「葛雷我爱你…我爱你…」
苏文迪没有再继续这话题，而是捧着我的脸，额角贴着我的，不断地呢喃着爱语。
我不禁闭上眼，小心翼翼地感受着现在的苏文迪。苏文迪的手很温暖，苏文迪的怀抱很温暖，苏文迪的说话很温暖，我感觉到这些温度，只随着他的说话透入心中，慢慢地溶解心中那又冷又硬的冰块，我真的很想就这样接受他…
然而，我还是倔强地抿着嘴，只愿轻轻地拉着苏文迪胸前的衣服，却不甘心如此简单地说出那一句说话。
等了一会，苏文迪似乎有点灰心，在过了一会後便放开我，走到厕所自闭。
哈…其实我跟苏文迪一样，都是这麽自我中心，都是这麽的自私，都是这麽的残忍吧？所以我们才会在不知不觉间，互相吸引了对方，然後伤害对方。
在床上呆了一会，我看时候差不多了，於是爬上床，拿过衣服，到浴室外敲门，之後又邀请了苏文迪一起洗澡。苏文迪似是有点不知所措，但最後依然留在浴室中，看着我脱去衣服，看着我走入淋浴间，之後又忸怩了一会才跟进来。
苏文迪一直跟我保持距离，没有对我毛手毛脚，更有点不敢望向我裸体的样子。我不禁想笑，又不是第一次，现在莫名其妙尴尬什麽？大家早已习惯了，不是吗？
说真的，我是有点希望苏文迪兽性大发，如过往般用力地抱着我，一边疯狂地叫着我的名字，一边占有我啊，可是，既然他不愿意，我可不能『强暴』他吧？所以我只是拿过海棉，温柔地洗刷着那为了我而布满瘀伤的身体，然後在苏文迪尴尬地转过身清洗下体时，情难自控地从後抱上他。
在肌肤相贴的一刻，我只感到淡淡的亲密感，胸口像被填满一样，我不由得闭上眼，想着在遇上苏文迪後的事。
我一直希望在长大後，找一个女人结婚，生下一、两个孩儿，大家相敬如宾的，平平淡淡地活到死的一刻，然而，这一切在遇上苏文迪後，全盘计划就这样被他破坏了，我的生活无法再以平淡来形容。
先是强暴，接着是威胁与泄欲关系，在父母离婚後，我变得不愿再有任何感情，却在苏文迪的一再刺激下开始会痛，开始有回一点身为人的感觉。
在遇上苏文迪後，我的生活变得动魄惊心，在这短短四个月里，我几乎尝尽了过去十四年一直没试过的甜酸苦辣。这种生活，并不是我所希望的，如果我可重新选择，我一定选从一开始便逃离苏文迪的视线，避开这个所有情绪都被一个人控制着的局面，但若要现在的我选，我却不舍得放手…
「如果你没出现便好了…」
如果苏文迪从没有出现，那我只会平淡地过活，不会太在意任何人，别人也不会太在意我，无风无浪地终老。
如果苏文迪从没出现，那我永不会在乎一个人，把自己整副心机都放在一个人的身上，也永不会知道被某个人如此爱着，是一件多麽幸福的事…如果苏文迪从没出现，那我只会一直活得不像一个人…
如果苏文迪从没出现，我大概永不会知道，什麽是爱。
22
文迪篇 22
不明白葛雷为何会抱着自己，不明白葛雷怎会向我道谢，而我亦没有心思去猜度葛雷的意思，此刻的我，只懂得闭上眼，感受身後人儿的体温及那难得的亲近。
葛雷…此刻的亲近，我可以想成是你开始接纳我了？我可以多抱持希望，认为你或多或少喜欢我吗？
然後，葛雷告诉我，他没想到我会保护他，他告诉我，既然第一次也习惯了，所以今天的事对他来说，真的是无所谓的。但我不这样认为，伤害就是伤害，没有人会习惯伤害的。只要被伤害到，人就会痛的吧？就算葛雷再怎样麻木，他还是会觉得痛苦及难受吧？
作为第一个伤害葛雷的人，我的确没资格这样说，但我还是打从心底期望，痛苦，不会再降临到葛雷的身上。
转过身紧紧地把葛雷纳入怀内，我想透过强力的拥抱，把自己衷心的期待及保护他的坚定决心传达到那冷然的心里。我不知道葛雷有没有感觉得到，我只看到他将脸贴到我的胸膛上，之後，我就听到，一句冷冰冰的话语，从他的唇内，吐了出来…
「如果你没出现便好了…」
「我…我不出现便好？」
「不是吗？我是因为见到你才觉得痛。」
见到我才觉得痛？因为我的出现，让葛雷觉得痛了？是因为我，所以葛雷…会痛？
哈哈哈哈…对啊…这不是理所当然的吗？这根本是必然的吧？葛雷会有今天的遭遇，都是因为我…因为我曾在他人面前说要买他，因为我总是把葛雷当成是自己的东西，因为我狠狠伤害过他，所以…他见到我，就会觉得痛苦了…
原来…我的存在，根本就是一种罪！一种名为伤害的罪！我根本不应该出现在葛雷面前吧？不！我这个人根本是不应存在的吧？不错…我根本不应该存在的…只要我不存在，葛雷便不会觉得痛，葛雷便可以像以前般无忧无虑、像以前那样愉快幸福…
所以…我要离开…离葛雷愈远愈好…不再让自己出现在葛雷面前…这样…葛雷一定会笑的…
轻轻地推开葛雷，我迳自离开这个曾经给我温暖的地方。抹乾身体，穿好衣服，我走到客厅