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葛雷篇 ４５
「苏文迪是大混帐！笨蛋！他妈的ｘｘ…」
我彷佛已用尽全身的力气，在轰上大门後，随即便脱力地坐在地上，掩着脸失声痛哭，也拚命地骂文迪。
到底为什麽会变成这样？我们明明相处得好好的，为什麽会变得不再亲密？为什麽我们之间的感觉会变质？为什麽我们的思想无法再相通？为什麽现在我们会无法再沟通了？到底这是谁的错啊？
的确，我承认自己是冷落了文迪，也承认我们之间少了时间聊天，但我有什麽办法？我和文迪都很忙碌啊，如非有必要，我们是不会为了对方而荒废学业吧？
但如果文迪开口跟我说明，要是文迪让我知道我又怎会任由他不安下去？我们本来是最亲密的恋人，然而，为什麽我到最後一刻才知道爱人不快乐？为什麽文迪什麽也不说？相恋的人不是应该互相坦白吗？
难道文迪不觉得这不公平吗？我又不是文迪肚中的虫，他又要装作若无其事，直到这刻才发作给我看，在这些情况下，我怎可能知道他的不妥？
做成现在的局面的人是我，我知道自己是错的，可是我更觉得委屈…
我觉得我们之间的关系就如现状，看来很是接近，中间却隔了一道门，门并不厚，却成功地分隔了我们，要是其中一方不愿打开大门，我们便永远无法触及对方。只是与现况相反，事实是文迪关上了心之门，我关上了家的门。
我想，我是在期待吧？我希望文迪可打开分隔着二人的门，用後备锁匙又好，粗暴地把门踢开都好，然而，他却在门外叫唤一会後离开。
这算什麽意思？才小小的事，为什麽不坚持下去？当初的他不是坚持到我回头凝望他吗？我不禁哭得更厉害，只觉得随着时间的流逝，我们之间已经有很多事被改变了。就如我变得粗心大意，忽略了文迪的想法和感受，还有文迪变得不再坚持着关於我的事。
我忽然想起很多过往的事，想起文迪向我问价时的偏执，想起文迪一次又一次的侵犯，想起文迪承诺会温柔一点，想起文迪老是可怜兮兮地跟在我身边…
到底我是何时开始爱上文迪？
多遗憾？我已经想不起了，只知道在自己发现之时，所有的感情已向着这个男人。
那我又是为什麽爱上这个人？
我也不是很清楚，大概是因为父母的离去，而我又因曾被文迪强暴过，不愿意与其他人接触，所以，我只可选择文迪。
可悲吗？大概有一点点的，可是我不後悔选上文迪。
在我失去所有人後，我希望自己可找到一个心中只有我、只爱我的人，我不愿再被别人抛弃，我希望能够有人跟我永远一起，而文迪就是世上最爱我的人，他为我而疯狂，他永远只爱我一个…
尽管文迪不说，其实我知道的，文迪大概早己爱上我，只是他用了最直接、同时也是最不应该的方法来得到我吧。
文迪说我像兔子，我说文迪是猎人，只是我没说，我愿意生生世世做猎人怀中的兔子。
可是不管我想说什麽也好，文迪已经放弃了…
「他妈的文迪，竟然给我跑掉？没种的混蛋！」
哭到最後，我愤然地再次臭骂文迪，站起来抹乾眼泪，到浴室洗洗脸，接着回到睡房躺下，准备睡觉。
没错，我是很生气，但我不会说什麽文迪离开了这个家便永远不要回来之类的话。
这种说话，也大概只有对对方不太在乎的人才说得出来，至於我，便死也不说的了。我爱文迪，我想与他一起，所以不管发生什麽事，即使我气得把文迪拒於门外，但我都不会要他滚蛋。
不过我认为此刻的我们需要冷静一下，然後再好好地聊一聊，所以有什麽也好，都明天才说吧。
「哗啊！！」
唔怎麽好像有点怪声从露台外传来？莫非有小偷准备爬上来？该死的，又会刚好挑上文迪不在家的一晚…啊啊！干吗所有不好的事全挑在今晚出现？气死我！我决定了，要是真有小偷，我便藉他未爬到上来时，赏他一本厚厚的法学书！
想着，我便拿起一本超厚的法学书，走到露台前探头一看，岂料看到的，竟是文迪正抓着水管爬上来的画面。
「文迪…你…你…你干什麽？」
我不禁愣愣地问道，手中的书也在不知不觉间掉到地上。
「等…哇啊！！」
文迪艰苦地说道，谁知还没说完，又再次滑到二楼之处。
这傻瓜原来不是气在心头，所以愤然离去，而是为了尽快回家安慰我，所以决定沿着外边的水管爬上来吗？看着文迪再接再厉，咬紧牙关准备再爬时，我只觉得双眼又热了。
如此相爱、着紧对方，叫我如何放手？
不，我无法放手，反而，我还要伸出手，用力地握紧文迪的手，把文迪拉上来。不对，等等啊，我还没气完的，苏文迪，你别压在我身上！
「放开我。」
别过脸，我装出冷冷的语气跟文迪说道。可是文迪并没有听我说，不但以指腹轻轻揉我的眼，更伸出舌头舔着。他妈的，呕心死了！
「我还没有消气啊！再不放手，我便大叫强暴。」
「你叫吧。」
可恶啊！文迪刚才不是一副丧家狗的样子，我一提到强暴便马上夹起尾巴要逃吗？这麽快便想通了？哼哼，你要我叫，我偏不叫，我就是要踢你，然後逃走，看你拿我怎样！
「葛雷，你什麽时候变得这麽粗暴？」
哼，就是你在玩自闭，胡思乱想的时候啊！谁叫你只顾钻牛角尖，都不理我了？现在我要发脾气啊！所以请放手。
可是文迪不但没放手，反而开始挑逗我身上的敏感点。
呜呜…可恶啊，男人的身体真的很可恶，我明明在气文迪，可是身体还是在文迪的抚摸下热起来，讨厌，别欲拒还迎地叫不要啊！这跟叫文迪继续挑逗我有何分别？我讨厌这样的自己啊！
「你说你爱的，是有点坏、有时会欺负你的我，是真的吗？」
混蛋文迪，你怎可以这麽问？如果不爱你，我会让你知道自己全身的敏感点在哪吗？我会任由你这样欺负我吗？你以为自己是谁？泄欲工具吗？
我不禁咬着牙，忍受被爱抚时的触电感，抗拒心软的想法，这种事，请用心来感受！
「我不放…葛雷…告诉我…你刚刚说的…全都真的吗？」
啊？怎麽文迪的声音突然变得颤抖了？等等别告诉我，这人真是什麽都感受不了啊！「你说那些了？」
「你说爱坏坏的我啊…不，应该说…你爱我…是真的吗？」
温柔地推开文迪，我转过身，面对着正低下头的爱人，然後小心地抚上。「为什麽你会觉得是假的？」
「我不相信…我不相信那样的我，会为你所爱…其实，一直以来，我都好怕…好怕这几年的一切，其实都是一场梦。有时，我真的分不清…到底现在是真实，还是梦…」
这些年发生了这麽多事，怎可能会是梦？文迪的脑子坏了吗？这麽真实的拥抱和亲吻，还有炽热的纠缠，有可能只是一场梦吗？
「文迪…这多年来发生了这麽多事，我们也做过无数次，你还是怕一切只是梦？」
苦笑，然後文迪茫然望着自己的手。「太真实了谁教我梦里的一切，都是那麽的真实？我的手染上了你的血…我眼前的你 变成一具没有生命的玩偶…」
听到文迪喃喃地说出梦境的内容，我忽然再气不了。我终於确定了，也明白过来，文迪真的早已爱上我，而且是很爱很爱很爱，所以当他知道自己得到我的方法是错的，而且还伤我至深之时，他便无法承受内疚及自责。
「这些年来你每次半夜惊醒就是为了这个梦吗？」
闻言，文迪马上抬起头，惊讶地望着我，反问我是否完全知道，我只觉得没好气。
「你每次醒来，都骚扰一下我，见到我有反应才安心，我会不知道才怪。我是知道有什麽在困扰你，可是我不知是这种事…对不起。」
「我知道，那其实是因为我太软弱了。在你走出阴霾时，我却还死抱着过去。但是，我真的好怕好怕，好怕自己会再一次伤害你，我亦好怕，我们会在一起，只是因为你只能选择我。每当我想到，你不再需要我，不再诅咒我时，你就会…离我而去…」
原来文迪是这样想啊…怕伤害我怕我离开怕我的诅咒只是一时戏言怕一切只是强迫的结果。
或者，今晚就是一个契机，去让我们说清楚心底话吧？
真要说吗？
我一直没有说，是因为答案太残忍了，我不忍心我不想伤害文迪…
46
文迪篇 46
「我的确是只能选择你一人，我不会否定这事实…」
「我是个死心眼的人，跟某人上床了，我便无法接受自己跟他人在一起…或者说，我多少有点洁癖吧？」
不想听…这样残酷的事实。把自己困在只有二人的牢笼中，就是为了逃避真相。因为我打从心底知道，一切，都是无奈及迫害。
某程度上，心底是一直期待，葛雷是有『选择』的；七年的生活，是葛雷所渴望的，并不是我强迫的。我希望自己是葛雷的万里挑一，而非唯一的选择。
然而希望还是希望…我的期待总是落空…
好痛…我的心好痛…就像被千刀万剐般，葛雷每一句表白，都在凌迟着我，让我体无完肤。
好冷…我的身体好冷…就像处於极北之地，葛雷每一句表白，都使我发寒，让我不得不紧抱自己的身体。
「一切…都是被迫？」
「可以说是，也可以说不是。或者当初你真是迫得我只可选择一人，但如果我接受不了，我大可选择自杀。说真的，我的确想过死，但我却没这样做。」
眼前，突然一阵血红。我好像看到葛雷倒卧於血泊中，脸上尽是泪痕。
不！！我让葛雷想死！我差点害死了葛雷！为何我会这样伤害自己最爱的人？为何我会差点葬送爱人的生命？
我是混帐！我是他妈的大混帐！
「呕…」
一阵恶心感油然而生，我匆匆跑到洗手间，双手撑着盥洗盘，把胃里的食物通通呕吐出来。就算葛雷跟在我身後，温柔地为我扫背及给我倒水，我的感觉还是没有变好，反而更有加剧的状况出现。
我知道是怎麽一回事…我不是讨厌葛雷的碰触，相反，对於葛雷的体贴，我是感到暖意。然而现在的情况就像七年前葛雷舍弃我时一样，我的心在抗拒最爱的关怀、我在惩罚自己，我不希望自己好过，我在无意识中，藉着呕吐来虐待自己。
不错…我讨厌自己…不！那种讨厌，已近乎恨了。我越是心爱葛雷，我越是痛恨自己。对於曾经伤害葛雷的自己，我不会想原谅、不会想好过。
所以我想葛雷爱我…总觉得…只要葛雷爱这个我恨极的自己，我便多少喜欢自己一点…
「那时…我答应了跟你一起，可是心中却无法对你曾强暴我的事忘怀。」葛雷的声音，再次轻轻地响起。「我已不想再对你抱持怨恨，我想跟你重新开始，我知道你爱我，我也爱你，可是就这样在一起，行吗？所以我决定了伤害你一次，这样我们便真的对等了。」
即是说…当天葛雷下这个决定，是为了我们的将来。那时我还不知道，以为葛雷背叛我、舍弃我…
只是葛雷当时的决定，对我