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“刘奕，没想到会在这里见到你。连我的声音都听不出来了？”
他一时无语。
我在他身旁坐下，要了一瓶50度Stolovaya。
他沉默地一杯杯喝完，速度快得让我直了眼睛。
我们谈着学校的事，过往的欢愉与悲伤却已被淡忘，同学劳燕分飞，风流云散。
“我记得你那个时候总是很跩地不理人哎，要不是我主动拉近关系你现在连我的名字都记不住吧！”
“不，至少我记得你很爱臭美，比女生还爱用保养品。”
“别说了，天啊，少不更事，少不更事……”
找着话题，却无话可谈的尴尬。
我们实在分开太多年了。
“你当年把我骂得那么狼狈，结果居然在这里碰见。”
他注视着手中的酒杯，眼里却没有焦点。“我很喜欢你！你知道的吧！是你让我变成了同性恋。”
“嗯？”他现在醉了，我确定。
太过突兀。刘奕，你什么时候变得如此冲动？想将十三年的时间全都瞬间填充到这一秒？
终于忍不住伸出手来按住他，我仍是心软。
当初我被家里赶出来，住进宿舍，第一块纸巾是他递给我的，第一盒饭也是他帮我打的。我早说过，他细心得不像个男人。
然后我就喜欢上了。
世界上有什么所谓一见钟情？哪里来的无缘故的爱恋？只是恋上的并非他的脸，才更加伤人而绵远。
家人曾经视我为怪物，变态，初三的暑假他们发现了我的秘密却妄想改变我的性向。那时的我除了所谓的家无钱也无处容身，只好在他们一次又一次小声提及时摔碗回房。黑暗的房子里寂静无声，外面却是继父与母亲相互的指责吵闹，玻璃破裂的声音。
忍不住地捂住耳朵，更多的时候只能用锋利的钢笔一次次划开手腕，感受到的痛苦真实而带着扭曲的快感——我一度想象他们看见我尸体的样子。
母亲第一次发现我的自虐行为时几乎吓晕，却固执地不肯改变自己的想法。之后一次次将我送进医院，直到继父与她再也忍受不了邻居怪异而同情的眼光，他们将我赶出家门，送入寄宿学校。
之后便是与刘奕睡临铺的两年半。
我以为我终于解脱，却陷入另一场痛苦。太过年轻的人总是青涩而执着，暑假的三个月却让我与其他人更为不同。
我用碎玻璃在手腕上刻下他的名字，却又故意模糊了一些，加上原本纵横交错的疤痕。自己去医院输血，包扎，再若无其事地回来，套上男生都有的护腕。
只是暗暗发誓这是最后一次——我再也不想闻到医院的味道。
再后来便是他的离开，他的破口大骂。
十三年，他已完全变样。
他的眼睛渐渐染上红色。声音却变得低沉黯然。“我很喜欢你。你也喜欢我对不对？可是我那时候太年轻了，觉得自己很不正常。因为突然觉得很害怕，家里又碰巧出事，所以就干脆休学了。我一直跟同寝打听你的消息，那时候很希望你能考砸，真的，这样你就能留在那座城市了。结果听说你学习一直进步，突然变成班里的积极分子，高考考得很好，我彻底绝望，才打了一通电话去泄愤。很蠢吧。”
我无言以对。要说些什么？
回忆这些年的点滴，然后重头再来？
三言两语，颠倒沧桑。
刘奕，当初你已知我心意却连句话都不肯说出口，我被家人赶出来住进宿舍，假使你有一点表现我都会欣喜若狂。
我们都太自私，容不得自己为一句喜欢将所谓自尊全部抛弃。所以算了吧，我需要的是一个同类，而不是随时都可能厌弃或被厌弃的直男。
我以为自己难免伤怀，然而时间却将我的以为全部冲散。我不得不承认自己的淡漠，曾经的最爱变成次爱，最后甚或塞进自己也厌于眷顾的角落。
我看着右手的袖口，里面隐约露出白色的伤疤，突兀而扭曲，除我自己，再没有人能看得分明。
刘奕也不会，尽管他仍是个细心的男人，敏感的心思却早被生活磨光。
我以为再次见面时会对他说的话，现在却让我觉得无聊无力。
十三年，到如今。
手腕上还刻着他的名字，我却已决定舍弃。
所谓断腕，未必大痛。至少于我而言，已非最痛。
“为什么不说是曾经？曾经喜欢过我。”
“我现在还是……”
“你不知道吧。我有洁癖。”
“如果一边说着喜欢一边和别人□，我会吐。”
他突然跳起身来吼叫：“你他妈的别得寸进尺！老子还不能说喜欢你么！谁他妈欠了谁的！”
下一秒，我手里握着已经破碎的玻璃杯，看着鲜血从他的额头上流下来。
“我他妈的早就想这样做了。我让你变成同性恋？那也是你让我变成了这样。自作自受。”
我说得道貌岸然，底气却完全不足。其实我当初并非完全未察觉他看我的眼光。
只是，我在他面前永远不会示弱。不论是十三年前说不出口的表白还是如今遮掩着的伤疤。
因为我的执拗，也因为他不值得。
即使是在那样轻狂的少时，我已清楚他不值得。
“刘奕，你欠了我的。帮我付酒钱，我们就算扯清了。”
他冲过来拽住我的手，却又立即按住胃部。
我却再无心疼的感觉。“刘奕，你还记得自己最喜欢说的话么”
他仿佛再也忍不住地蹲□去痛哭。
他说，爱情不是出租车。
爱情不是出租车。纵使腰缠万贯，谁能召之即来挥之即去？
我转过头，不看他的脸色。一出门，酒吧的暖气被寒风吹散，酒意全无。
总算了结了一件事。
对于我这种懒人来说，拖了十三年的事情却也仅此一件。
仿佛再不解决就亏欠了谁一般。
50度的Stolovaya，餐桌，伏特加。
那是我当年在他离开后最常喝的酒。为了提醒自己，只不过一场宴席而已，餐桌上盛宴再好，依旧要杯盘狼藉，各自归家。
我相信刘奕现在已经懂得，尽管当年他连伏特加的名字都不熟悉。
我忽然觉得有点冷，然后开始想念家里二十四小时开着的空调。
作者有话要说：餐桌。
5
5、章五 。。。
打开门我叹了口气，快累垮了。
开灯的时候才发现凔濂坐在沙发上瞪着我。
他说，回来了？
我说是，今天去外面透透气。
“为什么不开手机？”
我差点笑出声来。我已经多久没碰过手机了？也许它现在在床底下躺着吧！
几乎无论何时，凔濂只要想找我，只要打家里的固定电话一定有人接。
而我想要联络他的时候却发现自己忘记了他的手机号码。
我觉得我们连普通的室友都比不上。
他盯着我，很久，久到我开始慌张。
然后他起身去衣帽间拿了衣服又回来，说，去洗澡。
我松了口气。
我想我已渐渐不会再为他的冷静自持而失落。
一切都会淡漠，然后我的生活会渐渐好起来。
浴室里。
我看着手臂上的那一行名字傻笑。我知道自己是疤痕体，这道疤再过十年也依然有痕迹，何况当年刘奕离开后我在上面一次又一次地用玻璃划开口子，自虐地拣着那几道划痕反复割开。
那时候太傻了，傻到以为刻在皮肤上的东西就永远都不会忘记，也不愿忘记，全然忘了所谓爱情就如蔷薇，开得再美，不被呵护也就刹那老去凋黄。
我打碎杯子，握着那片玻璃，沿着当年的伤口磨，宁愿留一片更大的伤疤也不想再看见当年的蠢样。
血越流越多，我有些慌乱地发现自己的眩晕，我想喊凔濂，可居然喊不出口。
醒来的时候我看见的是专属医院的白，白色里面缠着蓝色条纹，我迷迷糊糊地想着自己穿蓝色从来没有好看过，然后睁开眼睛看到凔濂的脸。
我有一瞬间以为自己来到了太平间。他颧骨高高地突起，原本柔和的线条现在显得突兀恐怖，眼睛里的血丝满布眼白，胡茬——啊，这是我第一次看见他的胡子长这么长。
思维漫无边际地游荡，以致我一开头没有听见什么声音，直到他的声音大到接近嘶吼，然后蹲□子开始大口地喘气和剧烈地咳嗽。
旁边床位的病人急忙按铃叫来了护士，两个小女孩大概是实习生，看到他的样子吓坏了，又拖了男医生来把他架到一边去。
我是那么恶劣地高兴着，原来他可以是这个样子，为了我。
之后我跟凔濂回了家，手上缠着的纱布也终于卸了下来。
手上的疤居然很浅，浅得近乎于无。
他握着我的手腕说，你看，这片疤大得很，你手上的血管都看不到了。你觉得不显眼，是太久没晒太阳，白得不健康。
他还是如此直白，近于无理的直白。
我怕他再生气。我居然会怕他生气。
然后不由自主地讨好说，只是突然觉得留着这些不值得。挺傻的。
他说你是傻瓜吗？可以去做个刺青啊，肉色的刺青。听说有人背上刺了mylover，无论再换几任情人也可通用。
我说你准备换情人了啊？晚了！都三十岁的老男人了，谁要啊。
他突然认真地说，我除了你谁也不要。
想了想又说，那个女人丑死了，是她自己贴过来的，拍的照片只是错位而已。
好吧，我承认，我一直希望他说一些好听的话。
那叠照片发到我的邮箱里时我以为我们终于该到了分手的时候，他终于忍受不了我。
那时候第一反应居然觉得无所谓。
一起过去的十年，这个时间太长，以至我惊心于自己的漠然。
以前我便常常想，他太过沉默寡言，而我需要听，需要确认，需要很多尽管真真假假分辨不清却足够好听让我安心的话。
可是等到他真的说出口，我却浑身不舒服。不是因为他说得太生硬笨拙。相反，就如同从不撒谎的人说的话都像是实话一般，他说的情话从来都不像油嘴滑舌的打情骂俏。有人曾说他的眼神认真起来能让冰人情动。
他的冷静自持与现在的样子反差太大，让我无所适从。
一年也见不到几次，他这样的眼神。
我为何希望这样的他多说些什么？
突然觉得安慰。
我们都变了，时光荏苒，年华老去，然而我们身上有些特质还是未变，有些东西还在原地。难道要我自己将它们连根拔起？
凔濂。
我默念这个名字，嘲笑自己的愚蠢。
冷，溪。
什么样的父母会给孩子取这样的名字？还把他养成了这样理智过头的人。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。以前读着这些诗句，空空自寻烦忧，以为无法可解的心病其实早成了庸人自扰。
算了，就这样过下去，留一年是一年。
我那时的确是这样想的。满目山河空念远，落花风雨更伤春，不如怜取眼前人。
头一次认真地想了，不只是过去与现在，还有将来。
我并不期待他会把我当成此生唯一，也不觉得我们能够长久。
我打算在他结婚的时候离开。
很多东西都被我打算到了，很多事情我也翻来覆去地考虑。我以为我已足够认真。
却从未想过居然是我先生出离开的念头。