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为了不落后与别人，连感冒吃片药都不能吃，因为一片药会影响大脑三天智力障碍，使思维就不够发散，从而影响学习。
看完这一段，我马上想，学习就应该有吃苦的精神。我也要这样。我刚这么想的第二天，真是巧，我发了烧，因为前晚睡觉蹬了被子着了凉。头昏脑涨，可我心里对自己说，坚决不吃药，这是上天在考验我，高考在考验我。然后我挺了两天，两天里不仅没有学习，而且更严重了，最后同学们看我太坚持，四人强行将我送到校医室，之后医生为我测量体温，拿出体温计说；高烧。
我态度坚决的对医生说；告诉你，我——坚决不吃药。
然而医生对我说：你用不着吃药，你是要打一个星期调瓶。
在我病愈后，同学们问我有病为什么不吃药，我扬起了这本书。
他们看了之后，马桶哥说：他们把自己写的像神一样。
兔子说：这书是写给别人看的，为了卖的畅销一点才这么写的。
泰安说：他们是考上清华才这么说的，有资本了，所以想怎么写怎么写。
而超风说：你们是考不上清华才这么说。
高中的生活真是三点，教室，食堂，寝室，整天循环走，唯一的课外活动就是上厕所，还是上男厕所。还有点三八，没事洗洗被罩，洗洗发黄的内裤，在没有其他的体力劳动，剩下的都是脑力劳动，可脑力劳动还未必有结果，诸如有道题，让我思考太阳黑子在赤道以北回归线影响嘎嘛射线的情况下一种移动的微生物以平均一分钟六十公尺的速度行走所折射出阳光的影子能否走为能源物质？这道题我思考的很久，在咬掉了好几根笔头，捋掉了好几撮头发的情况下，终于想出来了，答案是——不知道
我们的学校规划其实很简单，总共才三个楼，这三个楼不是一排的，而是形成一个三角形，开学刚来的时候，我分不清南北，因为我有些近视眼，在陌生的地方方向感极差。所以刚开学第一个晚上，找找厕所找的我大肠差点崩溃。我发现问厕所不象问路那么容易，路可以慢慢找，厕所却没有那么多时间找，而且向陌生人问厕所在哪的时候，表现一定要镇静，如果表现很着急的话，那个人肯定这么想：完了，这小子肯定拉裤兜子了。
在主楼南面是我们的体育场，一圈差不多三百米，此体育场好比葛优的脑袋，从来没有草，因为北方是平原，而且春秋风比较大，建筑物又少，一到那个时候，体育场好比一个撒哈拉小沙漠，黄沙万里，草棍和垃圾袋在天空中乱飞，那时要在体育场踢场球，出来后都成兵马俑。
和体育场挨着的是一片小树林，数目有限，共五百二十棵，这些树都是我们在高一下学期时栽的，当时一个班负责三十棵，记得当时和我一起搭配栽树的那个女生，懒的别说连桶水不抬，连眼皮抬不都抬，架个伞拿根棍附身蹲那玩泥巴，一看老师来了，立刻起身拿起铁锹装殷勤，老师走后，扔下锹继续蹲下玩泥巴。当时我气的心里想；如果不是女生，肯定把她倒立，然后脑袋插坑里给她栽上。
之后，这片树林就成了学校的黄金地带，当年夏天就林荫一片，因为里面设置了双人雅座，校方堪称这是为学生学英语用的，早上阳光出露还真有人在那学英语，但傍晚就不同了，人约黄昏后，一对对情侣肩靠肩小鸟伊人的，宛如看《夕阳红》这个节目，让人羡慕。
我一直觉得这个英语雅座有问题，我想，学校为什么不设四人雅座，或五人的，为什么偏偏只设两人的？只有两个人才能学英语吗？肯定有问题，后来我真想对了，那是学校设的圈套。
米兰的小铁匠
一个月里，年组三对情侣相继被开除，还上了白榜，无人不知，这件事的处理者就是学校鼎鼎大名的宫保主任。宫主任圆脸，架了一副和哈利波特一样的眼镜，四十多岁还留着郭富城九十年代对分头，并且长年不洗，一根根油亮油亮的，还往外冒油。宫主任主是抓纪律的，具体做法就是在自习的时候，拿着笔藏在教室的后门，偷窥我们上自习，看哪行哪列的学生说话了，然后记下来，第二天在早会广播上狠狠的批评他。
没有多久，班级纪律这个事就由老师轮流主抓，我以为宫主任无事可干，丢了饭碗。没想到他抓早恋，一到晚上，他把自己打扮成像个树皮似的，然后拿着手电筒藏在树林不易发现的角落里。这时，来了一对男女坐下来聊天，他开始没有动静，他想，时机尚未成熟，我还的继续努力。他听着这对男女的聊天内容，确定这是一对。接着继续蹲坑，大约蹲了半个小时，这对男女突然不说话了，不说话了这就意味着他们在接吻。宫主任又想，好啊！蹲了这么长时间，该我出气了。想完，“嗖”的一下，出现在这对男女面前，突然打开手电，照着两个粉红的小脸蛋，说：你们在干什么？分开分开，男的这边，女的那边，属猪的东边，属狗的西边。接着记下班级姓名，第二天通报开除，以儆效尤。
宫主任就是这么抓早恋的，书上说有宫主任这样的行为，就是一个超级偷窥狂，而且潜意识里有淫乱小女生的倾向，如果哪天失去理智，就会去犯罪。
兔子说：宫主任上学时一定泡不到好看女孩，最后找了一个丑八婆终身为伴，感情世界一定很单调，一大把年纪看学校里这么多好看的女生被人泡，心里肯定嫉妒，所以去报复，报复自己年轻活的窝囊，这一定是变态的发泄，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
然而兔子这话没说出不久，宫主任就出了事，在我们高二下半学期的头一个月，就由宫主任自发组织到大庆的一所重点高中去考察，说学习其他学校的先进管理技术，接着宫主任坐着奥迪去，考察不到三天，回来却是坐着警车回来的。原因很简单，带了一个未成年少女去开房，半夜倒霉碰见了警察去查房，据说当时衣衫不整的宫主任把被捉奸在床强有力的解释为：是做社会调查，帮助失学少女。警察摘掉眼镜怒吼：放屁！怎么不帮助你女儿。
兔子说：宫主任当扫黄队对长肯定合适。
超风说：合适
泰安说：合适
马桶哥说：真合适
穿过树林在翻过一面墙，是一个露天的水上乐园，高中三年，我从没看过有人在那里游过泳，相反总看见牲口在里面拉屎，兔子说：这是我看过最大的粪池。一到夏天，特别下过雨后，一些鸭子鹅子等没有被圈养的牲口都不约而同的来这里聚会，在里面扑通普通的，扑通累了之后上岸晒太阳，然后晚上按时回家。我发现这些鸭的鹅的挺聪明，象主人吩咐好的，屎拉的不少，却从没有在那下过一个蛋。
还有我们学校的厕所要提一下，因为厕所每个人都离不开它，但又不能住在那，可见厕所的重要性。这个厕所在操场的西面，每当傍晚我们去上厕所的时候，那时太阳不耀眼，红彤彤的挂在厕所上面，我们有种夸父追日的感觉，很让人向往。在泰安掉下去后，学校认为这个破烂厕所的确威胁学生的安全，因为它已经有五十年的历史了，之后在我高二毕业的七月份就扒掉了，接着又从新盖了一个，新厕所比以前的最起码大三倍，将近一百个蹲位，而且蹲位特别窄，别说掉进去，就是想往里跳，脑袋也塞不进去。 txt小说上传分享
回到过去
后来这个新厕所出现了一个弊端，就是厕所里的灯太多又太亮，因为一在下自习的时候，很多喜欢吸烟的同学就会聚集在厕所，以前厕所黑，不怕被宫主任发现，所以一口烟再夹着屎味感觉吸起来很爽，很有安全感，可宫主任对打击吸烟这事很严，尽管他上厕也先点一根烟。
没多久，新厕所的灯就因为太亮，就全部砸碎了。
一次，宫主任上厕所，刚进去就发现一个亮点，然后就奔向那个亮点迅速逼近，那个同学反应快，一看宫主任来了，立刻将手里的烟头扔进茅坑，宫主任抓住那个男生的脖领说：你抽烟？
那个同学说：我没有。
宫主任说：我看见你抽烟了。
那个同学说：我没抽，你看花眼了，你凭什么说我抽烟？
宫主任说：我看见你把烟头扔进茅坑里了。
那个同学说：那好，你把烟头捞出来我就承认。
一听这话，宫主任也没了办法，松开了手，吸取经验，下次一定人脏并获。然后郁闷的找了位置小便，刚解开裤子，掏出棒棒，下面一个声音：操，你瞎啊！这还有人呢。
这件事之后，宫主任自己掏钱将厕所的电灯修好，而且在灯炮外面又围了一层铁丝网。从此灯泡在也没有被破坏过。
那时已经冬天，北方的冬天冷的受不了，舌头都打了结，两个人说话必须在一米以内，要不第二个人根本就听不到你说什么，因为声音传到一米就冻成音符掉在地上，吐口水也不到三秒就结成了冰，我身体有很多部分大程度的不适应，在南方的时候，冬天也就是一件绒衣和和一件防水外套。而在北方，必须把自己包裹的像杨力伟一样，行动极其不便，所以我很少出寝走动，整天的大部分都是窝在被窝里，就算出去走动，也是边走边抖动。
寝室的人数虽然够开两桌麻将局，但是我们很少在一起，或许这就是道不同不相为谋的说法。就说泰安，想在篮球上有所造诣，睡觉都是搂着篮球睡，做梦都想成为第二个篮球废人，说梦话都是“IamJodan，kingofNBA。”还有超风，最没有出息的一个，整天哄女朋友开心，女朋友闭上眼睛，超风就装死，女朋友挣开眼睛，超风就装活，女朋友挣开又闭上眼睛，超风就死去活来，半夜是又哭又笑，还有点神经质。大家能在一起的时间也就是下自习在寝室一同泡方便面了。书包 网 。com 想看书来
分裂
我很清楚的记得，十一月十一日那天，下了一场大雪，这是2000的第一场雪，兔子刚走出寝室就滑了一个跟头，脑袋都插在雪里了，很狼狈的样子。当时，泰安还说：真可惜，不能打篮球了。当天中午，我们几个人就决定逃到校外去吃火锅。我们像越狱犯人一样，躲过校长，副校长，主任，副主任，书记，副书记，还有老师，困难重重躲过七匹狼。
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我们来到一家叫“小肥羊”的火锅店，兔子说一般的火锅店是牌子越大，档次就越高。根据兔子的话推理，这家火锅店一定排场不小，进去之后果然如此，够豪华，够气派。当我们坐下来时，服务员就上来了羊肉，随后我们发现，牌子是和排场成正比，而牌子和盘子是成反比的，牌子排场越大，盘子就越小，结果我们五人吃了四十盘羊肉。中间吃的时候，我一直思考一个问题，这个问题是怎样买单的问题，因为以前我看见过一些客人，常常为了买单挣的面红耳赤，最后以尴尬收场，如果再喝些酒，还动手打了起来。所以当时我设想我们吃完有两种买单的情形，第一种情形是，大家提议AA制，买单时我们结算每个人应该分担的钱，最后我们五人排队付帐。第二种情形是，我们五人争先恐后买单。
兔子说：我说我买就我买，怎么？你们不给面子啊？