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“那这样，您明天7点半之前来替我，一个小时够我赶去上班的。”
“不行，不行，休息不好怎么上班？”郭姨还坚持着。
“妈，这样也行。说起来，江南在我更放心些。再说，照顾小安，他要比咱们方便。”平心替我解释着。
既然话都说明白了，郭姨也就同意了。
临走时她把外套披在了我的肩上，“没什么事就睡一会儿，别感冒了。”
我感激地点点头。
“您明天来别忘了熬些粥，医生说他能吃些稀饭了。”我叮嘱着。
郭姨抹了一下脸，答应着随平心走了出去。
这是无法入睡的一夜。安的呼吸很均匀，监测的那些仪器也都很有规律地变化着。虽然我读不懂更深的含义，但我知道应该是没有问题的。气温有些低了，我想把他的手放入被子下，才发现要费一番功夫才能抽回自己的手。
他睡得很沉，就象一个走累了的旅者，对于我的动作丝毫没有反应。
的确，他就是一个疲惫的旅者，人生的路已经让他太累了。小时候因为没有父亲被人看不起，懂事了又因为与我的感情迷惑苦恼，好容易成年，可以独立地生活，甚至可以享受爱情的甜美了，突如其来的疾病又让他陷如了更无助的痛苦。所有这一切都被他甜甜的微笑掩盖着，他不喜欢让人看见那些惨淡。甚至连自己的脆弱，他也只在我一个人面前偶然呈现。
望着他，思绪就这么漫无目的地游走着，心里却幻想着，明天一早还是他热情洋溢的拥抱……
那是否已经是永远回不去的从前呢？
那是否只能用回忆时的微笑去凭吊呢？
第三十一章
连续三个晚上，我都一直陪着他。没有任何异常，多半时间他都安静地睡着。夜里偶尔醒来的时候，他会和我随便地聊几句。然后在我的话半天没有回音时，发现他再度握着我的手睡了。
病房里的安静从某种意义上来说是一种折磨，尤其是安这种病。起初他的每一次熟睡，我都会害怕，且是呼吸越平缓，恐惧就越深。真怕他就那么平静而苍白地离我而去。后来，值班的护士告诉我，安只是因为突发的病情身体虚弱，过些日子会好一些的，我这才安心了。
郁飞出差回来后，晚上就由他替我陪安。我没有理由拒绝他的善意，毕竟他是他的姐夫，他的亲人。对于郁飞那样一个老实，本分的人而言，我充其量是安的一个不一般的‘发小儿’，或者如郭姨所说类似于干儿子的角色，他是无论如何体会不出我的心情的。即使早就察觉到我和安的过分亲昵，已过而立之年的他也只是将这一切归为未成熟的孩子气，绝无可能去多猜测我们的关系。正因了这种不了解，他对于我所做的总显出多一分的不落忍。为此，我也只能老老实实地听他的安排，只利用下班的时间陪陪安。
周日的早上起得晚了些，我忙着赶去医院，因为头一天答应了安把随身听和几盘磁带带给他。
“南南，小安怎么样了？”老妈关心地问。
“挺好的，昨天一下吃了两碗稀饭呢。”说着我已准备开门出去了。
“那个，”老妈有些吞吞吐吐，“要是方便，我和你一块儿去吧。”
没等我反应过来，她已经开始梳妆打扮了。
听郭姨说，送去急救的那天，我妈是跟着一块儿去的。而且一直陪着郭姨等到安脱离危险了才回去。她去探病是很自然的，有必要征求我的意见吗？还加上“要是方便”这么个句子，让人搞不懂。
我一直站在门口等她，脑子有些乱。
临出门时，老爸从兜里掏出钱塞给我，“买点他爱吃的。”
“我这儿带着呢！”老妈边说边推我往外走。
我被一时间发生的事弄得有些迷糊，多少还有些感动，在不明所以然的情况下，竟也鼻子一阵酸。
去医院的路上，老妈随便找些话题，我就随声附和几句。慢慢地，话题开始往安身上引，我也不得不认真了许多。
“小安的病你郭姨老早就和我说过了。”她语气很平静。
我并没搭腔，只是静静地听着。
“最初检查出是恶性的时候，医生就已经说的很清楚了。”
“很清楚？什么很清楚？”我有些迷惑地问。
她看着我，用她已经失去年轻光彩的眼睛。然后抚摸我的头，特别在后颈处，用力之大，完全能把我的恐惧逼出来。
“小安很坚强的，”她声音有些发颤，“什么时候见他，他都笑着和我打招呼。我每回看见他就觉得心疼。”
我感觉视线模糊。
她用一只手握着我的右手，那枚戒指在她戴着黑色手套的手掌上很显眼。
“不管最后什么结果，小安能高高兴兴的就好了。”她声音很低，伴着公车的嘈杂声，几乎听不清。
我只能避开她的目光，向窗外别过头去，掩饰着濒临暴露的脆弱。任凭眼眶里的咸涩肆意泛滥，却无力给予一线释放的希望。那是一种寂静的压抑，沉寂得几乎让人窒息。而与此同时，被寒冬侵蚀的手心里却感受着另一种温热的潮湿，我想那一定是不同于自己的另一种咸涩的伤感。虽然发自于不同的感情，却一样的真挚，透彻……
病房里，老妈一直拉着安的手聊天，话题无非是劝他放心治病。安对于我妈和我同行而来显然是很吃惊，眼神不住地瞟向我，一副措手不及的样子，看得我觉得好笑。
郁飞由于连着两天陪住显然精神不佳，才聊了一会儿就哈欠连天了。最终在我和安共同的劝说下，他决定和我妈一起离开，回家好好睡一觉。
临走时，老妈握着安的手叮嘱着“想吃什么就跟你哥说，阿姨给你做。反正退休了，在家闲着。别什么事都累你妈一个人。”
安闪着眼睛跟我妈道谢。
对于我和安的感情，老妈究竟是怎么想的，我早已不去考虑了。无奈也好，无助也罢，重要的早已不再是这些，而是以快乐为前提的生活。我想她对安的怜惜与心疼完全超过了对我们关系的烦恼与责备。亦或许这种理解仅仅是因为安的病而提前到来了？但我不愿把它仅仅当做对生命的哀悼，或是对一种没有未来的感情的施舍，我更愿意相信，这是她真正发自内心的尊重与祈福。
好在安的精神一天天好起来，身体也明显有了恢复。
一个星期后，身上那些繁杂的管子都一一撤下了，他又浮现出了往日的生气，这让我又心生妄想，幻想着他能够和从前一样。
然而这毕竟是不可能的。从很多细节上还是能看出这次突发的危险给他带来的变化。左手的关节能迟缓地动，但已经握不紧东西。相应的左腿也因为神经的关系用不上力，不能做支撑腿。第一次下床时，他似乎意识到了自己的虚弱，伸了一只手给我。因为早有预感，我没有握他的手，而是直接架住了他的大臂。在我的胳膊感觉他左侧僵硬的压力时，他抬头看了我一眼，脸上是一种很陌生的表情，像是怕我知道什么而极力做着掩饰，又像是自己因为了解而难以隐藏的恐惧。对此，我给了他一个微笑以作鼓励。我并没有太多的惊恐，看着他落在我眼里的目光，甚至有些感激地想：还好，他还能看见我。哪怕只是微弱的模糊轮廓，只要他知道那是我，就足够了。
而对于自己身体发生的变化，他如我想象中的平静。没有吵闹，没有眼泪，只是望着窗外不怎么说话，这是我熟悉的他的反应，在最初得知是恶性肿瘤时的一些日子，他也是这样的。不需要别人的劝慰，也不需要善意的欺哄，只要一些独处的时间，他就能自己疗好透彻的伤痛。如果想要别人给予点什么时，他会轻轻地转过头看着你，然后你给他一片浅浅的微笑足以。他就是这样的一个男孩，从来不对别人要求太多，却给自己太多的戒律，让我怜爱又疼惜。每每看着他的平静，我就有说不出的难受，好像心要被活生生地撕裂般，刺痛淋漓。
习惯，其实是一种很奇怪的东西。很多人习惯被溺爱，被吹捧，被无数奢华而绚丽的美好包裹。而世界终究是不公平的，这也就注定了很多人必须习惯被损害，被折磨，被反复残酷而决绝的痛苦围绕。很不幸，我想，我的安是后一种人。但另我庆幸而倍感骄傲的是，他完全没有退缩，始终是笑着迎难而上。
安住院两个星期后的一天，我提前下班，病房里却没有他的影子。桌子上有一个削了一半的苹果，床上的被子凌乱地堆着。头一个念头闪在脑子里时，我差点瘫倒：莫非他又恶化被推去抢救？好在邻床的那位阿姨及时地提着水壶进来，告诉我安被推出去散步了，我这才长出了一口气。
可没多久，我便反应过来，安是被推出去的？就是说他被当成残疾人坐着轮椅出去的？
一直以来，轮椅就没给过我好印象，它总是和瘫痪，截肢这些不美好的东西联系着。一旦一个人真的要靠轮椅了，那就坚决与健康无缘了。虽然安的行动很不便，每次出去散步，除了被我扶着，还要借助于拐杖，但我仍固执地认为，他和轮椅是完全绝缘的。
说不上出于什么心理，突然觉得烦躁，似乎体内充满了易燃易爆的气体，着一点火星就会危害不小。那是一种邪恶的力量，一股压抑不了的冲动让我急于发泄。而不巧的是，刚好，郭姨和宁帆推着安回来了。
“你怎么在？”我冲宁帆没好气地问。
“我放假了，听说平安住院了就来看看。”
安显然是发现了我的不悦，一直看着我没说话。
看着他坐在轮椅上比我矮半截的样子，说不清是绝望还是愤怒，我把宁帆一口气拉到了楼下。
“谁让你推他出去的？”
“怎么了你？”她认为我在无理取闹，语气中还带些调侃。
“谁让你推他出去的？”我自认为心平气和地又重复了一遍。
“护士说天气好可以出去走走的。”她声音并不怯弱。
“不是走走吗，你用轮椅干嘛？”
她脸上的表情楞了一下，转而尴尬地动了一下嘴角，“我和阿姨怕扶不住他，正好同病房的有辆轮椅。。。”
“你不会等我来了再扶他去吗？”我对她说的同时，她低着眼睛没看我。
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