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他先是婉言劝告我们去投靠亲戚，我摇了摇头，自从父母的事完了以后，所有的亲戚都躲瘟疫似的躲着我，仿佛害 怕一不小心就被会我缠上一辈子似的。那时候大家都困难，这个我能理解。
然后他又劝我去找相关的民政部门解决一下，我又摇了摇头，这些事情我不懂，也不会去说。
在我一直摇头拒绝之后，他终于失去了耐心，开始愤怒，开始咆哮，后来甚至开始辱骂……我还是一直摇头，不知 道该说什么。
就连熊平开始和他争吵的时候，我还是一个劲地摇头，那时候的熊伟既怯懦又怕事，而且完全不懂得熊平其实需要 哥哥的保护。
最终我给那人跪下了，我不知道还有什么方法能够保住这个我和熊平赖以生存的小屋子。
隔壁的王叔暴跳起来，一把抓住了那小头目的衣领：你他妈的还是不是人？为了自己侄子结婚要用房，这么逼这两 没爹没娘的孩子……老子实在看不下去了！
事情最终也没闹出个什么结果，人群渐渐散去，我一转头，熊平不知什么时候已经不见了，我回到冷冷清清的屋子 里时，发现熊平给我留了张纸条，写着：你是个软骨头，我恨你！我走了，再也不想见到你！
那时熊平十三岁，第一次离家出走，我压根就没空去找他，高考就要到了，我把这次高考看成了改变我命运的唯一 机会，目前没什么比这个更重要的了，包括熊平！
最终如愿地考上了本地的一所大学，没敢往远处报，那是我唯一的志愿，我根本连买张车票的钱都没有。
上了大学，找了家教的活，也学会到批发市场买上一包日用品一个宿舍一个宿舍地去推销，参加了勤工俭学，申请 了助学贷款，学费解决了，生计问题解决了，这才想起熊平已经走了快一年了，一点消息都没有，而我，不负责任到连 个寻人启示都没登过，也没报过警。这是我这辈子欠熊平的，为了自己的生存，我自私地放弃了熊平！
三年后，熊平忽然自己来找我了，这时候他已经长成了一个瘦高的少年，脸上仍然带着冷笑，见到我时他问我：熊 伟，有地方让我住一段时间没有？
这时候的生活已经开始有些好转了，我学会了许多挣钱的方法，已经不需要担心生计问题了。租了个小房间给熊伟 住下之后，我心安理得地开始享受最后一年多的大学生活，前边两年基本没怎么体验过大学的业余生活是什么样的。
除了每个星期给熊平一点生活费之外，我没怎么和他相处过，三年的分离让我们都有些陌生了，熊平虽然回来了， 可我感觉生活和他在外边时候没什么区别，他不想见我，我也没太在意他！
直到有一天房东亲自跑来找我了，他告诉我，熊平病了。我这才匆匆赶了过去。
眼前的情景就足以让我的后半生都在忏悔中度过了，熊平已经瘦得只剩下皮和骨头了，半昏迷地躺在凌乱的屋子里 ，正艰难地半张着嘴呼吸着。一个多月没见到熊平，我不知道事情竟然就变成了这样！
带着他去医院检查，那时我才第一次意识到，我根本就是个混蛋，在熊平的生活中，我竟然是如此冷酷而自私的一 个人，而他是我在这世上唯一的亲人啊！
我为我的自私付出的第一个代价竟然就是熊平！就在我刚意识到他对我来说意味着什么的时候。我把这看作是我后 边生活一直不太顺利的一个起因，因为我对熊平犯下的罪！
那天我愤怒地撕了那张诊断书，带着熊平离开了医院，肺癌晚期，就算要我死我都不会相信这个结果。
这就是熊平三年离家出走唯一带回来的东西，我开始去猜想这三年他是怎么活过来的，边想就边不停地抽自己嘴巴 ，直到嘴里全都是血脸肿得像馒头。
就算熊平成这样了，我还是没办法好好呆在他身边照顾他，他不停地咳，不停地喘，我手足无措，我慌乱无神，我 心烦意乱，而他每次睁开眼看我时那怨恨而冷漠的眼神更让我无地自容。所以他一睡着我就迫不及待地出门，哪怕暂时 逃离熊平身边一下我也舒服些，那时候他大部分时间都在睡，半昏迷状态的。
一天夜里，我一个人从熊平那出来后，开始漫无目的在冷清的街道上闲逛，我心里难得地有些轻松了。虽然没钱给 熊平做更好的治疗，但是我从医生那买到了一种可以缓解他咳嗽的药水，前边几天他咳得很厉害的时候喝了一些，马上 就缓解过来了，呼吸也顺畅了许多，虽然我所有的钱也只买回了那么几瓶，可是心里还是升起了一丝虚假的希望。
经过了一个没有路灯的漆黑的小公园时，我停住了，我听说过这个地方，也知道里边会有些什么人，但是我从来没 有进去过。很早就知道了自己的性取向，没太在意，那不是我当时最关心的问题。
说不清是什么样的想法让我走进了那个公园，也许只是好奇，也许是因为当时所承受的压力有些超负荷，反正我进 去了。
在一些隐蔽的角落里，暧昧的气息就这么赤luoluo地飘荡在空气中，每个人都模模糊糊的，小心翼翼又急不可待。
转了一圈，只是为了消磨时间，找了个没人的长椅子坐了下来。我完全没意识到，这样独自一人坐在这个地方，其 实就是一种等待或者就是一种无言的邀请。
长椅上先后来过几个人，但都没有说话，只是试探性地坐下，偷偷看看上几眼，或者掏出打火机点上一只烟，或者 再干咳上两声，没有得到我的任何回应之后，便悄悄离开，那时侯的同志都很含蓄，也很羞涩。
最终开口和我说话的是个五十多岁的男子，他说：我有个儿子和你差不多大。
接着第二句话是：我是个医生。
一听到这句话，我似乎就有了我今天晚上到这来的理由了，我对他说：能给我几瓶XX么？你要我干什么都行。
他吃了一惊，看了我几眼说，最后他将我带出了那个公园，到了离公园不远的他的小诊所里。
那公园里有些和你差不多大的孩子，为了买件新衣服就可以和别人去睡觉，可为了几瓶药水的，我还是头一次见… …你和他们不一样吧？他问我。
不一样，但也一样。我说，我现在什么都没有。
我看你样子并不需要这个药水……是谁病了呢？他试探地问了一句。
我不想把熊平的事跟任何人说，也不需要别人来同情我们，我冲他笑了笑，起身准备离开。
我这现在没这种药，这个很难买到，我想想办法，你明天来吧，别去公园里了。他送我出门的时候对我说。
在我最需要帮助的时候，是这个陌生人向我伸出了援助的手，这样一份来自同类的温暖，也许就是让我至今仍然傻 傻地坚信同志也有真情的原因，也是我在面对短暂的愉悦和长久的情感时更倾向于后者的原因。
他并没有要求我做什么，也没有碰过我，甚至都没有说过任何涉及到同志方面的话。他让我每个周末到他那帮他做 些事情，然后给我药水，也算工钱给我，其实他的小诊所不需要请人，我知道他只是为了让我得到药水和钱的时候心安 理得些。
到现在我只记得他姓姚，我平常都叫他“姚叔”，而他的名字，我后来竟然不记得了！这充分说明了熊伟是个极度 自私的家伙！当然，也许是因为我并没有爱上过他，也许是因为我一直都想把这生命中最不光彩的这一段给忘了！
奇迹没有出现，熊平最终还是走了，我知道，这一次他再不会回来了。关于他病了的那段，我基本没什么记忆了，也许 我的失忆是从那时就开始了的吧。
还没有忘记的是他最后的一个晚上，我守了他一夜。他迷迷糊糊地说着胡话，那些不连贯的话语说的都是他从小到 大的一些生活片断。
哥，你看妈给我买的新书包；哥，你教我骑自行车行吗；哥，爸放抽屉里的一块钱是你拿的吧；哥，你敢伸手到这 洞里掏螃蟹么……我有一句没一句地回答着他，他把这几年没叫我的“哥”这个称呼一晚上全补还给我了。
天亮的时候他清醒了，对我说的最后一句话是：哥，我有点害怕。
我说你别怕，咱爸咱妈会来接你的，以后好好的和他们生活，别离家出走了啊……
我说完了以后，他就放心地睡着了，再也没有醒过来……
熊平的事过了好几个星期以后，我在一个晚上敲开了姚叔诊所的门。
门开了以后我对他说：我的事情完了，从今天起我可以陪你睡觉了。那时候我们都管那什么叫睡觉，姚叔叹了口气 之后，让我进了门。
那天晚上我自己脱光了之后躺到了姚叔的床上，可是我想象的一切并没有发生……应该说还是发生了，只是和我想 象的完全不同。
姚叔并没有脱衣服上床，而是在床边久久地看着我年轻光滑的身体，眼神有些复杂，有些激动，有些慈爱，还有些 悲伤。然后他俯下了身子，在我身体上嗅来嗅去，一次又一次深深地吸着气，仿佛要把我身体散发出来的青春的气息全 吸进肚子里去似的。
而他最终手口并用地替我将压抑着的冲动全释放了出来时，已经完全没有了同志间那种性的意味，仿佛只是为了回 报我的付出而给予的爱抚，像是为了逗一个小孩子开心而陪他做的一个小游戏。
说实话，这样的感觉一点都不好。我们之间没有爱情，只有一种超出了正常的长者与小辈关系而又停留在恋人关系 之外的奇怪情感。但是我们还是彼此需要，我从他那得到缺少的安全感，他在我身上找到了可以宣泄父爱的途径，还有 关于青春的回忆。
他从来没有主动要求过我什么，反到是二十岁性欲正旺盛的熊伟耍小孩脾气，经常闹着要上他的床，一开始是想用 这样的方式来报答他的，可后边就成了纠缠着要他来配合的游戏了。
姚叔从来不拒绝我，只是在我纠缠过于频繁的时候提醒我一句：这样会分散jing力，影响你学习，要适当控制些。
而我每次提出也要替他服务的时候，他总是笑着摇摇头：不用。
我有时急了就会直接问他；你是不是不行了？
他还是笑着摇了摇头：和你们年轻人比当然是不行了。
一开始我是相信的，不过有一次因为有事经过诊所附近时，我决定顺道去看看他，那天不是周末，我拿出钥匙开了 诊所门后，听到了后边屋子里有些奇怪的动静，我悄悄走到他房间门前，把虚掩着的门推开了一些，然后我看到他和一 个中年男子正在激烈的进行之中……这起码证实了他并不是不行，而是根本就不愿意和我那什么。
为这事周末的时候就跟他急了，问他，你要不喜欢我，为什么还不赶我走，还替我那样？
他还是笑着，学着我的口气回答我：谁说我不喜欢你，不喜欢你我还能替你那样？
那我说要和你那什么你不肯，又背着我和别的男人那什么。我愤愤地说。
他一愣，随即反应了过来：熊伟，我不是故意背着你的，只是不想让你见到罢了，我喜欢你，