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一。
何冉说完，我认真地往他脸上看去，我想，当时我一定脸红了。何冉是换了一副眼镜，也换了一个手表，“是学习太用功，度数又加深了么？”我很关心，在这一年里，何冉到底有多用功学习，以他的性格，他既然说要考研，就一定会全力以赴的。
何冉是一个稍微有些刚愎自用的人，他会把自己的想法说出来，然后为了不让大家看笑话而拼尽全力。我承认这是一个破釜沉舟的好办法，但我却不喜欢这样。我更喜欢明修栈道暗度陈仓，只有等我做成功一件事情时，大家才会知道，之前，我只字不提。
这点，也是我与何冉性格的诧异，所以他有喜欢的人了，就会光明正大地去追，而我有喜欢的人了，却只能苦苦地暗恋。也许这种差异，只是因为何冉是个双子男，而我是个射手女。
作者有话要说：
☆、Chapter 17 刚和柔
约的是下午四点，就预留了充分的吃饭时间，我跟着何冉走到北门外面的广场时，大约是五点左右。这里，我之前从来没有来过，圆形的广场上面，很多大人带着小孩子玩耍。我印象中何冉说了一句，“我很喜欢小孩子，希望我姐赶紧给我生个小侄子。”
何冉的姐姐，现在应该还没有结婚。而我当时脑海里的想法是，其实我可以为你生个孩子的。即使我与何冉在一起，甚至结婚了，我对他也没有足够的信任他能一辈子不变心。这也是最大的矛盾，我既然已经不相信何冉了，却还是希望与他在一起。我对何冉的爱，很盲目。
我记得舍友瑶曾经说过，将来结婚要找一个靠谱的。我疑问，“万一他哪天变心了呢？”瑶的回答，让我至今难忘，“连这点最基本的信任都没有，还结婚做什么！”
我很惭愧。
何冉带着我，来到了一家自助餐厅，韩国烤肉。我为了一直躲开何冉，在他去拿菜的时候，就一直低着头玩手机，来避免不知道做什么的尴尬。何冉拿完，提醒我想吃什么就拿什么，我收回手机，走过去，很简单地拿了一些菜，还有几个油炸小馒头。
一顿很丰盛的晚餐，我吃的并不多，我在何冉面前，除了大脑空白，其他机能似乎也全部丧失，就像是个死人一样。真的，只要让我留在何冉旁边，我真的可以不吃不喝不睡的。
原来，我也不相信，热爱自由如我，竟然可以迷恋一个人到毫无人权的地步。所以，请不要再说射手座的人花心了，如果你觉得射手座的人花心，那只能说明她不爱你。
其实，我暗恋的朝晖师兄，也是射手座的人，他的痴情程度，很让我自愧不如。在朝晖师兄拒绝我之后，曾与我说过，他初中时喜欢一个女生，之后再也没有换过，包括高中三年、大学找到现在的女朋友之前。其间也包括，那个女生找到男朋友是向他分享快乐，后来失恋时向他诉苦，朝晖师兄一直都是听着，甚至帮她出主意。
朝晖师兄说，他曾经有一次去那个女生的学校找她，那个女生笑嘻嘻地喊他“哥”。朝晖师兄表面上笑着，心里却说，“谁想做你哥啊！”爱一个人长久如此，爱的那个人也真的很可爱。
当然，这个道理，我只会用在我喜欢的人身上，对于喜欢我的人，我却很残忍。念生就是一个典型的例子，他喜欢我了很久，我除了不觉得他很可爱，多半时候还会觉得他很烦。所以我这种性格的女生，也活该找不到真爱，活该在爱情中伤的体无完肤。
之前，我只吃过两次烤肉，一次是在我刚认识何冉之后两个月的生日时，何冉请我在龙洞吃的；另一次是舍友烁第一次带着男朋友，请我们宿舍的人一起去吃的。对于烤肉简单的过程，我不觉得有什么不会，只是何冉坐在我对面，我喜欢看着他对我好，哪怕只是一丁一点。
之前，我只吃过一次烤肉，还是舍友烁第一次带着男友请我们宿舍的人一起去吃饭。对于烤肉简单的过程，我不觉得有什么不会，只是何冉坐在我对面，我喜欢看着他对我好，哪怕只是一丁一点。
我从小就喜欢动手，喜欢折纸剪纸之类的手工活，甚至会织手套、毛衣，围巾当然不在话下。就包括民间将要失传的一些被淘汰的手艺，我都在老太和奶奶的熏陶之下学过。所以，我自认为，我是一个手巧的女生，我有能力伺候好我的丈夫和孩子，前提得是，我爱他，我觉得我想要为他奉献出我的一切，否则，免谈。
我看着何冉烤肉、放菜，我只是吃着，偶尔才会动一次手，我不是无能，只是喜欢看着何冉表现。何冉是一个很细致的男生、也很敏感，对对方的感受非常照顾。从小就缺爱的我，从见识到了何冉的这一面之后，就再也逃不出来。其实这些简单的事情，很多男生都做得到，只是，他们或许会羞于表现，而最终被埋没。
何冉吃完，拿纸巾擦嘴时，我还笑着说，“你怎么吃这么少？”何冉笑着放下纸巾，“不少啦，你看我肚子都吃起来了！”何冉说着，轻轻地揉了揉肚子，“你呢，你不是吃的更少，还说我！”
“你怎么能跟我比，我是女生啊！”我笑着反驳何冉。“我不喜欢太瘦的女生，很多女生天天嚷嚷着减肥什么的，我觉得根本没有必要，胖点才健康，胖点才好。”何冉说的，很不以为然。我没有说什么，笑笑略过。
其实，为了减肥，我倒是折腾过很多办法。别鄙视我，我认为所有男生都是外貌协会的，我自卑，自认为中下等的相貌，留不住何冉，也是应该的。我甚至有想过去整容，换成另外一个好看的样子，再重新认识何冉一次。我觉得有句冷笑话说的很好，“女生会用N个号去调戏同一个男生，而男生只用一个号，就可以调戏不同的女生。”我之所以自卑到想去整容，想法也不过是再次认识何冉而已。如此单纯，如此傻。
去年夏天，我在靖靖姐那里过暑假时，跟她说了这个想法，她没有直接说支持或者反对，只说了一句，“整形医院的那些工作人员，都不会做什么整容手术的。”
吃完了饭，我站在外面等何冉结账出来。我们吃饭的地方是二楼，我站在栏杆处，看着下面的人来人往。
这个喜好，是从大一开始养成的，我喜欢看别人的生活，做一个无关的旁观者。我觉得活着是一件很不容易的事情，所以在别人都说“可怜之人必有可恨之处”时，我更愿意相信，“可恨之人必有可怜之处”。这是两个完全不一样的概念，即便是那些杀人恶魔，他们虽然没有迫不得已的苦衷，却必定是在以前受过恢复不了的伤害。
是社会先伤害了他，然后他才想到去报复社会，也许他报复时伤害到了无辜的人员，那么当初他自己受伤害时，就是活该的吗？我觉得，这是极为不公平的事情。
我扭头往背后透过玻璃看了一眼还在里面的何冉，他正站在收银台处排队，目光东张西望，我知道他在找寻我的位置。我没有走进去，也没有暗示何冉，继续转过身来，看着那些无关的人。过了不大一会儿，何冉边收起钱包，边走到了我旁边，感慨说这家餐馆涨价了，年前期末他们全班一起来吃时，比现在便宜了一些。
我没有说话，不发出任何评价，这种事情，遍地不都是物价飞涨，甚至是我们东区饭堂一楼的炒面，也从四元涨到了六元，整整百分之五十的提幅。何冉收拾好东西，说，“时间还早，咱们去看电影吧。”
来吃饭之前走到下面的广场时，就看到了这栋楼巨大的电影城广告，所以吃完饭去看电影，也是预料之中的事情。电影城是在三楼，我跟着何冉走上去，此时上映的，没有我怎么喜欢看的。而且我与何冉在一起，通常任何决定，我都是听他的。
何冉把影片的简介看完了一遍，看着我，笑着说，“看《笔仙惊魂》吧。”我笑笑，“好啊”。
其实，我能接受各种血腥暴力的电影，却对灵异的电影一点都不敢看。我没有任何宗教信仰，我相信灵魂和鬼神的存在，也是因为如此，我害怕那些看不见的东西。这一点，舍友烁表示很不能理解，“既然你自己都说了看不见，那你还害怕个什么啊？”我回答不上来。
我觉得我怕这些东西的原因，应该跟我小时候的成长经历有关。在我刚刚记事时，爷爷奶奶每天晚上都抱着我去邻居家玩，他们天天播放僵尸碟子、鬼片。直到现在，我的脑海里，还留有那个时间的印记，我害怕半夜的鸡叫、害怕地面上的棺材。
对于我这点莫名的害怕，我自己也上网搜过解决的办法，知乎上有一个回答说，“你越是害怕哪里有什么不干净的东西，别躲开，就往那边仔细看去，你会发现，其实什么都没有。看的越是细节，你就越不觉得有什么害怕。”这本来是一条解决心理恐惧的方法，却让我想起了张爱玲的一句名言，“若一个男人足够了解一个女人时，他是不会爱上这个女人的。”
在很多人都好奇地问为什么时，我却对这个观点深表赞同，因为我就是这样的一个人。我爱何冉，就是出自于对他的不了解，如果哪一天我知道了他的全部，我一定不会再迷恋他。与何冉在一起时，因为住的地方相隔很远，每周也才见一到两次面，所以我对他的生活，可谓知之甚少。而何冉说出来的话，我更是不敢全不相信。
看《笔仙惊魂》的人不多，我跟何冉也没有怎么等，坐在电影播放厅里，我都无法好好地看电影。何冉知道我害怕灵异的事情，故意在演到紧张的地方吓我，我觉得，何冉认为吓我比看电影还好玩。以前某一次跟何冉一起在教室里上自习时，他就说过，“吓别人是一件很好玩的事情。”
作者有话要说：
☆、Chapter 18 很生气
不过也幸好，这部电影并不是故意灵异的，只是讲人的阴谋而已，对于前面的恐怖，后面都给出了详尽的解析。我怕极了前者，却对后者毫无感觉。其实后来我还在想，我是不是太过于正人君子了，在何冉吓到我用胳膊挡着眼睛不敢看时，我不该再坐的那么端端正正。我应该像所有胆小的女生一样，尖叫着扑倒在旁边的男生身上。
对不起，我做不到。
如果一个人不给我一个正当的光明身份，我是不会与他有什么地下恋情的。哪怕那个人，是我至爱的何冉，我也做不到。我爱何冉，我是希望有幸与他走到一起，结婚、生子、牵手到老，除此之外，任何一种可能伤害到另外一个女人的关系，我都不会同意。
我有心理洁癖，更相信爱情的纯白无暇，也许就如道理所言，虽然婚姻是柔性的，但恋爱却是刚性的。
在何冉与我分手的一星期以前，我们在几天的冷静之后，聊了很久的电话。当时下着大雨，我想见何冉，跟他说话，他拒绝了，就打电话。何冉问我，如果哪一天我看到他与另外一个女生一起从我面前走过，我能不能接受。我回答的很干脆，“不能。”何冉犹豫了一下，“不能接受怎么办？”我很心痛，忍着回答，“还能怎么办，接受不了就分呗。”
只是，我没有想到的是，何冉选择的分手，居然是与我。也就是说，假如真的有那么一个女生存在的话，输的人，是我。而当时，我还深爱着何冉，他却在同时牵扯着�