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告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第22部分

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  一年里,我都是把自己所有的情绪都封起来,不敢有任何一点波澜。我每天的生活,只有学习、吃饭和睡觉,简单到了极点。也正是在那个大城市里,那最痛苦的一年中,我认识了阿琛。那是上天对我最大的补偿,被流落一年,认识一个至交,我已经幸运之至。
  在阿琛今年来广州实习之后,她在微博上高调地帮一个人解围,我不明白情况,担心她受困,就提醒了一下她。阿琛说,“我跟他关系很好,他受到了人身攻击,已经两个月了,管不了学生了,还向我求救了。我实在是看不下去,才说的。若是你受到人身攻击,我肯定直接站出来了。”阿琛笑着说,我也对她一笑。
  再后来,复读那一年过年的寒假回家,冰灿约我见了一面,而且他是与他爸爸一起,很匆匆的一面。在我们复读高考完之后,因为种种原因,我再也没有跟冰灿联系,甚至是大一上学期他在QQ上,跟我说了一些莫名其妙而又恐怖的话之后,我就把他的号拉黑了。然后对冰灿之后的再隔一年的求复合,我也都绝情地拒绝了。
  现在,我与冰灿,已经有将近两年没有任何联系了。
作者有话要说:  

  ☆、Chapter 27 男闺蜜

  
  跟何冉分手的那一天夜里,我不知道自己是怎么睡着的,醒来的时候,我只记得在半夜所有的舍友都关灯睡觉之后,我仍然趴在桌子上。我低声啜泣着,不敢让她们听到,夜晚很黑,我居然忘记了害怕。
  再后来,我爬到床上,依然在哭泣,眼睛肿到睁不开了,像是两颗发黑发霉的桃核,拿到床上的一包纸巾也全部用完。整整一夜里,我几乎都在哭泣,每次不经意醒来,我的眼睛依旧蓄满泪水。我没有睡觉,没有做梦,就那么整整哭了一夜。
  第二天早晨,我再次趴到桌子上大哭,回想着昨天晚上的场景,我不知道自己是不是太自以为是了。假如我听从何冉的话,跟他冷静一段时间,那么一段时间之后,我与他就能够完好如初吗?我自作聪明,知道何冉的话音是分手,就主动说了出来。
  因为我的心里实在不确定,冷静一段时间过后,面临的是分手,还是和好。我害怕,冷静只是何冉的一种借口的说法而已,怕我太伤心难过,给我一个分手的缓冲期。等缓冲期一过去,何冉就能够理所当然顺水推舟的说分手,也不用再考虑我的感受。
  而且也不排除另外一种可能性,那就是何冉与可能存在的另外一个女生正处于观察期,他正在等待一个合适的跳板,在我与她的二者中,做出一个客观的选择。
  好吧,我必须承认,直到现在我仍然不知道何冉跟我分手的真正原因,我问了,他也说了。只是何冉的说法,我总觉得不是实话,也许只是怕太过打击我,而隐瞒了最真实的裂痕。而上面关于分手的猜测,依然是我的自作聪明。真正的事实,我并不知道。
  我还得承认,在我自作聪明地说出分手之后,我真的后悔了。现在,连一点挽回的余地都没有了,我把自己的路堵死了。这个说法,我做学生助理办公室里的老师,也曾说过。
  分手后的那段时间,我一直闷闷不乐,泪水在眼眶里打转儿,老师问我怎么回事。而在那之前,我曾为了去见何冉而向老师请求提前下班,所以他们也知道我有男朋友。我说我跟我男朋友分手了,又把何冉说的冷静一段时间之类的话说给老师。老师说,“如果他真的只是想冷静一下呢?”
  这个老师,是女的,而另外一个男老师的说法却是,“男生提出分手之后,女生就不要再想着去挽留了,没用的,九头牛也拉不回来。”我在办公室里呆的时间不短了,跟老师们也很熟悉,所以他们都说出了自己的看法。那个时候,我真心感到后悔而又绝望,有点咎由自取而又无可奈何的感觉。再后来,那个女老师还问过我几次,“你现在跟你男朋友和好了没?”
  我趴在桌子上哭着,想着何冉,心里疼痛难忍,再也按捺不住地跑了出去。我沿着昨天晚上与何冉一起回来的小路往回走,走到我发现手链丢了一半的地方。再往前走了几步,就看见一段银晃晃的手链躺在石板上,靠近边缘处长的青草丛。我赶紧捡了起来,爱怜地拿到手里,回宿舍之后把它放在何冉送我手链时带的盒子中。自此而后,再也没有打开过。
  我坐在桌子边时,抬眼就能看见那个黑色的很精致的盒子,我没有勇气打开它,仿佛那是一个催泪的魔盒,我一打开,就能够触发我甜蜜而又痛彻的泪水。我也常常想,何冉拿回去的另一半手链,现在还在留着吗?会不会,他早就扔了,再或者,放到某个角落里找不到了。
  当时绝情着要扔掉手链的人,是我,最后爱惜地珍藏着残缺一半手链的人,还是我。那是何冉送我的东西,已经是我的了,我很想留着。
  何冉送给我的东西不多,除了女生节的手链、生日时的一幅画、离开时的一幅剪纸,还有生日时的一条围巾和一个视频。而另外我珍藏的与何冉有关的记忆,是两根黄色的荧光棒,就是圈成一个圆,可以戴在手上的那一种。这些东西,我都没有舍得扔,都在好好地保存着。
  我忘了那是在跟何冉分手之后多久,他知道我当初想把手链扔了,就问我是不是把别的东西也扔了,尤其是那幅画。我说,“对啊,我全部都扔了,你信吗?”
  回到宿舍之后,因为是放假,其他舍友还在补觉,我不敢大声哭出来。又觉得宿舍里黑黢黢的,给我一种阴冷而又潮湿的感觉,我浑身难受。我给我的男闺蜜“乐乐师姐”打电话,电话接通之后,我依然在哭。
  “乐乐师姐”就担心地问我怎么回事,我说,“我分手了。”我强忍着,还是未能把这四个字完整地说完,说了一半时,忍不住失声痛哭。我说,“我心里很难受,你陪我出去走走吧。”
  “乐乐师姐”满口答应,我就去找他。“乐乐师姐”的爽快,不禁让我想起了一个对比,那是在我认识何冉之后的第一个圣诞节夜晚,2012年12月25日。这样的节日,按理说,我应该跟何冉一起出去玩。而当天,何冉一天都没有联系我,我晚上给他打电话,问他要不要跟我一起出去吹风。
  即便是到现在,我也不觉得我的这个要求很过分,如果何冉真心把我当成他女朋友的话。而当时何冉的回答是,“不去了,我在课室里学习。你还真能疯啊,注意安全,自己好好玩。”我听到何冉的拒绝,心里很难受,换个情况,假如是何冉找我去玩,我会二话不说就跟他一起出去的。
  而事实情况也是如此,在这之前的某天晚上,何冉短信问我要不要去某学生组织举办的【光迹涂鸦】活动现场玩一下。当时我正在负责一个会议的拍照,收到短信后不久,就借口把相机丢给老师,自己跑去找何冉了。而颠倒过来,何冉并没有什么事情的时候,都不肯舍弃一个也许并不能学到什么知识的晚上,跟我一起吹风。
  我心里很失落,有点气愤何冉为什么这么冷落我,当我一个人孤零零地走到海心沙公园之后,我给釆苹打了电话。我问釆苹要不要出来玩,釆苹什么都没有说,直接问我在哪里,瞬间就过来找我了。
  这两件事情对比之下,我一个心心念念爱着的男朋友对我,竟然不如男女两个闺蜜更好。那个时间,我也怀疑,自己是不是找错了男朋友,对我这么冷淡的男生,我要他做什么。
  我跟“乐乐师姐”一起,坐了近乎两个小时的公交车,来到了宝墨园。我在网上得知宝墨园是一个古典园林,是我很喜欢的那种风格,就想去看看。而且在分手之前的一天,也跟何冉说好了一起去的。所以,在假期到来之前,釆苹问我有什么计划时,我跟釆苹说,“我要跟男朋友一起去宝墨园。”
  当时的釆苹,还未与现在的熊先森在一起,正在为另外一个男生纠结,心情很不好。没想到在去宝墨园的前一天,何冉跟我提出了分手,为了一种心理上补偿般的纪念,我找“乐乐师姐”陪我一起去了。
  之后釆苹得知我是跟“乐乐师姐”一起去的之后,就嘲笑我,“你不是说跟男朋友一起去吗,难道你的男朋友就是他?”我没有说出实话,只是敷衍着,“男朋友的意思,就是男性朋友,就是我的男闺蜜‘乐乐师姐’啊!”
  再后来,我也没有向釆苹解释当时说好的男朋友为什么变成了男闺蜜,也没有跟“乐乐师姐”坦白我非要去宝墨园散心的原因。我没有不尊重他们两个的意思,只是不肯承认我内心里的委屈。
  釆苹跟“乐乐师姐”是院学生会同一个部门的,关系也很好,等我们那一届上任之后,釆苹留作了正部长,而“乐乐师姐”退了。
  因为那天是清明节,广州淅淅沥沥地下着小雨,我和“乐乐师姐”站在宝墨园的塔楼上躲雨,看着别的来游玩的人。我让“乐乐师姐”帮我拍了几张照片,自己也拍了很多景物的照片。躲雨的时候,心情不好的我,开始向“乐乐师姐”诉苦,其实我并没有把我与何冉的事情说出来。我只是忍不住哭着说,我分手了,我需要安慰。
  “乐乐师姐”看我悲伤的样子,自己也忍不住感慨起来,我才知道,原来不开心的,并不是只有我一个。“乐乐师姐”一直很喜欢一个高中的女生,大一的时候,那个女生也答应了他的追求,“乐乐师姐”甚至把桌面的图标,都摆成她的名字。因为是异地恋,不在同一个学校里,后来那个女生接受了同校一个师兄的追求,跟“乐乐师姐”分手了。
  请不要误会,我之所以一直称呼我的男闺蜜为“乐乐师姐”,原因是他跟我新闻部上一届的正部长师姐同名同姓,而没有其他任何的意思。为了区分,我打真正的乐乐师姐的名字时,是不加引号的,而打男闺蜜的名字时,特意加上了引号。
  其实男闺蜜是一个很男人的男生,看起来瘦弱,其实很有男子汉气概。而且他的心肠很直,不会跟人玩心思,这是我称他为我男闺蜜的原因。世间目前还没有第二个男生,被我称作“男闺蜜”。
作者有话要说:  

  ☆、Chapter 28 一个月

  
  在宝墨园的长廊里,我郁闷何冉为什么会与我分手,而那时,我的大脑并没有恢复几分清醒。“乐乐师姐”的郁闷则是,“人为什么要结婚生子,自己一个人过,不也是挺好的吗。”
  我说,“你完全可以自己一个人过,自己吃饱,全家人不饿。”
  “我不为自己考虑,也得为我的家人考虑。”“乐乐师姐”的感慨有点不得已的意味,“不管心里怎么想,我肯定会规规矩矩去结婚生子,为我们家传宗接代,不然我爸爸妈妈会生气的,毕竟他们只有我这么一个儿子。”
  “你把现实与想法分的很清楚。”我想,我当时对“乐乐师姐”说这句话的时候,语气一定很敬佩。
  我是一个不乖顺的女生,真心又不愿意再适应另外一个男生的想法。虽说不上什么非何冉不嫁,至少在当时的很长一段时间里,我是不会开始另外一段感情的。尽管我的性格是非得借助一段新的感情,才能忘记一段旧的感情,比如借助暗恋朝晖师兄忘了初恋冰灿,又借助何冉忘了朝晖师兄。那根本就是一个错
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