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堂。长这么大之后，我依然不知道小奶奶发生这么大转变的原因，但是那件事情，却给我带来了很大的影响。至少，我若是不能坚持下去的话，最初就不会选择信仰。
我没有信仰，却喜欢看各个宗教的书籍，它们的存在，都是几千年智慧的结晶。我很喜欢“凡有所相皆是虚妄”这句话，虽然我不能准确地说出它的真实意思，但我有我自己的理解。而在这篇日记中的怀疑，只有用佛教的知识，才能让我得到安详。
我毫无根据地怀疑一切存在，我的内心充满了痛苦，我得不到解脱。在我没有任何信任可言时，我看到振兴师兄在空间发一些状态相近的说说，于是，我写了一封邮件向他求救。我跟振兴师兄写邮件的时间是5月14日，在这篇日记前三天。振兴师兄高我两届——跟我二师父同一届的一个师兄，曾是我们新闻部的正部长。
我向振兴师兄说明我失恋一个多月了，我三观尽毁，我思维错乱。振兴师兄当时已经找好工作了，平时不住在学校里，便约了个时间，回来时见了我一面。我去东区饭堂二楼找振兴师兄一起吃饭，见到振兴师兄的第一眼，我就震惊了，原本端庄斯文颇有气场的一个人，在不到半年的时间未见，他脸上写满了沧桑，眼光忧伤，嘴角荡漾着微笑。
我跟振兴师兄面对面坐着吃饭，当我再次详细地说明了我的困惑之后，振兴师兄说了一句话，“你没有事，你一点事都没有，你很正常。”听完振兴师兄的这句话，我很开心，不是因为他说我正常而开心，而是我觉得他很了解我。在当时，评论我空间里心情的所有人都说，我是一个神经病，疯子。而振兴师兄，他知道我很正常，我很开心。
我很正常，也许我一直以来都很正常，包括我写与这篇日记相关联的小诗时，也是很正常的，它的题目是《我、活着》：
我没有根
不能在水里东西南北地游着
踢打起没有眼睛的浪花——
你是我分娩出来的
我就是你的妈妈
我没有枝
不能把身影倒映在泥洼里
手叉腰和路过的大雁吵架——
在我头上拉屎
我要给你开罚单
我没有叶
不能把头伸到云层的枷锁里面
像犯人一样被紧紧地卡住脖子——
这一切都是我自愿的
再笑我把门牙给你拔掉
我甚至、没有灵魂
可
在上帝给我开出死亡证明之前
大家都说
我是活着的
作者有话要说： 我的最后一篇日记
☆、Chapter 37 很胆小
整理完与何冉分手之后一个月里的日记，我突然又陷入了一种非常神经质的状态。我只觉得自己脑袋昏昏沉沉，里面飘荡着的所有记忆碎片，都很难拼凑起来，然后再升华成合适的语言，夹在我的扉页之间。
我，又生病了。
关于我说我自己“头疼、生病”时，舍友瑶总是会极度看不下去地接一句，“一年三百多天，你有二百天都在生病，不是这儿疼，就是那儿疼，就没见你怎么好过。”
我煮好开水，给自己泡上一杯极苦极浓的雀巢黑咖啡，因为我每次都是靠这个来提神的。我坐在电脑前，觉得自己两眼发黑、心思涣散，我一遍一遍地去厕所，解除我莫名其妙的紧张。我听着冲厕所时哗哗的水声，我觉得这个世界没有一种东西是真实的。
我拿出买了很久的指甲剪，它看起来还是崭新的，我把我中间三根手指头的指甲剪秃，以免它们磕在我的键盘上。我打字很慢，我还是忍不住再去上一次厕所，我的心里充满了焦虑，我真的很头疼。
我不必把我的思绪特意转换成去年的，因为它们全部都杂乱地游移在我的脑海之中。那种感觉，就像是在茫茫无际深蓝色的海面上，漂浮着一个个的冰块，它们迎着太阳耀眼的光芒，每一个上面都在上演着不同的影像。在同一时间，不同的人物，纷纷上演。
我的记忆是杂乱无章的，它们不会按照我的意愿，自动地按照时间顺序排列完好，像是放在图书馆里的书架上一样，有着规整的秩序。我只好闭上眼睛，努力地寻找着一个女孩儿的身影，想要看清楚她的影像，正漂浮在哪一块浮冰之上。
那个女孩儿，穿着很清纯的白色上衣，和一个浅橙色短裤，拉的很直的长发，简单地扎着一个马尾。她，就是我的莹子姐。
在那个冰块上，莹子姐正从天桥上向我走来，旁边，还有一个我不认识的女生。那个女生的穿着打扮和莹子姐相仿，事后才知道，她的名字，叫做芳芳。而芳芳穿的那套衣服，也确实是在莹子姐的指点下买的。莹子姐和芳芳向我走来，我正站在路边，等着她们来接我。
我忘记了去年的我，是怎么顶住每天夜晚看小说哭到两点而考完期末的，幸好并没有挂科，有些老师，真的是很仁慈地给了我六十分。谢天谢地，对我而言，那点可怜的分数已经足够了。
在子夜妹子的建议之下，我暂时放下金庸的原著，开始看南派三叔的《盗墓笔记》。那时，我们已经放暑假了，我没有回家，因为子夜妹子和莹子姐都不在家，我回家之后除了睡觉似乎再也没有别的事情了。而村子里的其他同龄人，似乎都抱着孩子，我跟她们之间已经没有共同的话题了，除非我变得很喜欢小孩子，而且愿意主动抱一下小孩子。而这对于我而言，根本就是不现实的事情。而且我妈妈的态度，也是不让我回去，她的理论依据是，“你不回来，我自己想吃就随便做一点儿饭，不想吃就干脆不做了；你若回来，我还得顿顿给你做饭吃，真麻烦。”
我没有回去，而宿舍里的其他三个人，却都一个一个地走完了。我是一个胆小的人，我害怕黑暗，我每天夜晚熬到两三点才睡，为的就是第二天能够起来晚一些。我讨厌我的生物钟，它总是在每天早晨七点半准时有反应，这是我平时上课起床的时间。
我把宿舍里的两盏灯都开着，光线几乎充满了每个角落，可是在我看电影突然回神之时，我还是会觉得有人站在我背后，阴恻恻的。我打开柜子时，也会担心里面突然就有什么恐怖血腥的东西滚落出来，比如，血液还未干涸凝固的人头。
我听着歌，看着盗墓，还没有想好整个暑假该怎么度过，一个多月，真心不短，不能什么都不做地白白浪费了。清明节小长假时，靖靖姐过来广州看大伯和大娘，还说暑假要我找她去玩，刚放假几天时，靖靖姐又跟我说过去找她，我一直在考虑要不要去。
白天，外面的光线很强，我自己一个人呆在宿舍里，没有开灯，总觉得自己处在一个墓穴里。我很讨厌这种压抑的感觉，更讨厌一直呆在宿舍里不出去，所以无论如何，我每天至少背着包包出去一次，哪怕没有事情，也得出去走走才觉得舒适。
我讨厌没有流动的空气，那就如同一潭死水一样，随时都有可能把我闷到窒息。我不是不怕晒黑，而是更怕内心里的黑暗，更怕没有内外的交流，更怕从里而外的腐烂。
到了夜晚，宿舍里的两盏灯同时开着，也未能有效地解除我内心对黑暗的恐惧，睡觉时，依然开着灯。有时，我甚至会想，我夜晚开着灯，到底是更安全，还是更不安全了。假如刚好有人从外面经过，我看不见黑暗中的他，他却能看到光亮中的我，这，真是一种潜在的致命危机。
我甚至害怕站在窗台处，即便隔着很紧密安全的一层铁纱窗，我仍然担心外面突然出现一双偷窥的眼睛。当他发现我看到了他时，就得意地发出恐怖的大笑，我会很害怕地往后退，更怕这时有人从后面撬开了我的门进来，给我来一个前后夹击无可遁逃。小时候，我只怕鬼，没想到长大了，我居然连人也害怕，我活的很没有安全感。
在放假之前，我们几个同县城来到广州读书的老乡，一起见面吃饭时，有一个男生问我在看什么书，我说在看三叔的《盗墓笔记》。这个男生名叫子昊，平时也喜欢看一些书，比如叔本华的哲学，弗洛伊德的心理学，还有尼采的论述。所以，与其说子昊是一个文学爱好者，我更喜欢说他是一个疯狂的人，心理很强大的疯子。
子昊曾经多次给我推荐看尼采著作的《疯狂的意义》，奈何我觉得太过晦涩，每次都是约略翻开几页就放下了，没能够看完。我觉得，也许我还未达到看这本书的境界吧。比如在大二时，我看米兰昆德拉的《生命中不能承受之轻》，总觉得很无聊，看不下去，而时隔一年之后上了大三，再次翻开，居然能够一口气看完，真的很喜欢。而子昊的疯狂，当然不只是在于他看的书的种类上，也包括他的行事作风。
比如在大一暑假快开学时，我偶然在公交车站那里遇见子昊，那时他已经上完大二了，高我一届。子昊正背着一个很大的黑色旅行包，里面塞得满满的，站在站牌处有些兴高采烈。
我笑着跟子昊打招呼，问他去做什么。子昊说，“我暑假里实习挣了五千多，准备去云南玩一趟。”我有些咋舌，但也明白，对于子昊或者我的性格，随性地出去玩是一件再正常不过的事情。只不过比起子昊，我作为一个女生，除了没有足够的胆量之外，行动也确实会很不便。
子昊也只是刚上完大二，就在暑期找了份实习，他的专业跟房地产有些关联，就去了很不错的一家房产企业。我一直哑然于子昊的能力，觉得他做事真的非常厉害。甚至是在这个暑假过后，子昊在QQ上找我，让我帮他在我们学校的一个招聘会上投简历。我把子昊的电子版简历打印出来，看着他两年多的大学生活和实习经历，只能用“疯狂”二字来形容他。
在前不久，何冉离开之后，我的暑假也来临了。大师父终于给我打电话了！这绝对是一件很不经常的事情。关于对大师父大学生活的了解，几乎仅限于知道他曾经谈过一个女朋友，后来又分了，最初说好的考研，给我打电话时，他人已经在北京工作几天了。
我跟大师父说了一些话之后，谈到了子昊，子昊跟大师父是邻村的，跟我的好朋友丹丹是同村的。高中时，我们都是校友，所以即便子昊学的是文科，而我们学的是理科，我还是在见到子昊本人之前，就多次听说他的名讳了。子昊跟大师父是从小玩到大的伙伴，关系非常好，我在大师父面前，毫无犹豫地赞扬子昊，“我真觉得他是一个特别厉害的人，自己实习挣了钱，然后背着包就去云南玩了，好潇洒！”
“你别理他，他就是特别能吹，会说大话。”大师父笑笑，似乎很不以为然，毕竟子昊在他们面前，跟在我面前不是一个样的，“他家境不错，没有什么负担，自己又爱到处跑。”
“哈哈，”我大笑着，开始揶揄大师父，“那你还不向他学着点儿，他那么会说话，你学会他的十分之一就足够啦。”
大师父就是那一种说话笨笨的男生，看起来给人一种非常实诚的感觉，很容易得到别人的信任。
我觉得这种特质，真的就是天生的，外人后天学不来。比如釆苹说我很有亲和力，我把这话说给阿琛时，她也赞同我很有亲和力。某次我跟阿琛聊天，我说，“我很喜欢跟陌生人打交道。”阿琛立刻回了一句，“你