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如果，就这样去了，该有多好！不用去面对苦难，不用去承受伤心，不用去担负起“喜欢男人”这么沉重的枷锁……
思绪一阵阵迷蒙，口干，眼涩，心却如水般平静。
迷糊中，忽听许鸿安冷冷地问：“你来噶蛤？”
“来带他走。”有人这么说。声音好熟悉，熟悉到即便是死了也都记得。“你这不方便……”这个人补充。
声音好空灵，是不是在梦里？
“怎么带？”好一会，许鸿安才不情愿地接口：“他衣服都湿了，什么都没穿，还发着烧。”
“把你被借我。我从大俱乐部后面绕过去，估计没人能看到。”那个人干硬的声音，带着一丝不容置疑的霸气。
“你的胳膊……”
“没事儿！能行！”斩钉截铁。
“折腾来折腾去的……算了！我帮你送过去吧。”
“不用！把你被借我就行。”说这句话的时候，我已经被人用被裹着抱了起来。
头无力地搭落在一个宽厚的肩膀上，用尽最后一丝力气睁开眼，看见许鸿安眉头紧锁，无奈又心痛地担忧……
“大虎，再这样下去，我可真要把他调五连来了啊。”那个人抱着我出门的时候，许鸿安在身后喊。
多么熟悉的温度！多么熟悉的味道！多么熟悉的相偎相依！多么熟悉的，被紧紧抱在怀里……
还是一样的难受，身体上每一个关节每一寸皮肤都传递出隐隐的酸痛。但是，我的心却仿佛从冷水里捞出，被搁置在绵软、舒适的云絮里。
就这样吧！生或死……或者在这样生死交接的缝隙里，时光能够永恒……
思想再次飘渺。在他的怀里，我睡着了。
陆文虎用一只胳膊，把我从许鸿安的手里抢了出来，抱到了炊事班。
尽管打了针，昏迷中的我仍是瑟瑟发抖。他们为我严严实实盖了三层被，并生了一盆炭火放在床边。
迷迷糊糊中半梦半醒，我嘴里好像一直在呓语着什么。
是说想他了吗？还是告诉他不要把我推给别人？抑或是警醒他：我们不可以这样下去？
心在悄悄融化，意识在缓缓漂浮，背后酸疼的皮肤上传来阵阵温热的舒适，冰冷的我仿佛依靠着一个炽热的大火炉。
是陆文虎！他见我不住地发抖，便脱了衣服钻进被窝，从背后紧紧搂住我，用身体给我取暖。还有他的心！
湿透的衣服被许鸿安脱去了，我一丝不挂。他只穿了裤头。
做饭时间，其他人都在忙碌着，炊事班宿舍里只剩我们。
久违的我曾经的床！久违的我曾经的被窝！久违的与我曾经夜夜相拥的身体！久违的温暖和幸福……
梦里的希冀，醒时的幻想，潜意识里我是如此期待重温这刻的美丽。然而，在那些清醒的时刻，我是多么害怕，多么担忧，多么抗拒，多么彷徨！因为，我清楚地知道自己是个“错误的人”，不该不配不能拥有人世间最美的一幕，只该只配只能一个人孑然独自舔抹伤口，在孤独中老去……
不是我们放弃了世界，而是世界抛弃了我！
我跟别人不同！我是一个被人唾弃，被人嘲笑，被人鄙夷，被人谩骂的喜欢男人的者，我怎能放任自己去创造更多更大的伤害？尽管我努力工作，勤谨做人，洁身自好，与人无害，可世俗岂能容我？我怎能因了爱的驱使，便放弃了被尊重，被重视，被欣赏，被善待的权利？
生存至大！生存，本就艰难！可我，怎能用造物主的错误来惩罚自己，将自己裸露在世俗的嘲讽之中，无论你多么优秀，无论你多么善良，永远都先入为主地将你封堵在心门之外，将你踩在脚下，甚至不把你当人看呢？
我不敢，不想，也不愿！所以，我逃避，我挣扎，我在心中暗暗发誓：我决不再做一个者！
我要做一个“正常”人——
我无数次的呼喊，苍天可曾听到？即便平凡，哪怕普通，只要拥有一颗感受美好的心，便已足够……
多少个日日夜夜，我总是在这样的心绪当中诘问着自己，诘问着上苍，痛苦得难以自拔！
然而此刻，在梦与醒的边缘，在甜与苦的交界，在生或死已经不再重要的当口，这一份不甚清晰的美丽是如此巨大，将我从游离中缓缓拉回。
也许明天，现实仍旧上演残酷。但是，能有这短暂的一刻美好，便足以感动一生，回味永远！
眼睛仍难睁开，身体无法挪动半分，想要张口说点什么，却只发出了一声极其微弱的，夹杂了无边痛苦，蕴含着一丝甜蜜。
“乔晖，乔晖——”听到我的，陆文虎抬起头轻声唤我，好一会见我再没了动静，他又躺下了，把脸深深埋在我的颈后。
看到我这个样子，他一定心疼了吧？他是多么希望看到我幸福甜蜜的样子，就象第一次同睡上铺的早起，就象那个一夜缠绵后美丽的春晨，就象在大客车上十指相扣的那一刻……他多么希望能给我更多！可是……
“乔晖——，乔晖——。乔晖——！乔晖……”一声声低喃轻唤，仿佛碎裂了的哀嚎：“我心好疼！我心里好难受啊——
怎么办？怎么办……
乔晖你快醒醒吧，要不该送医院了。你怎么这么傻呢？
都怨我！都怨我！我以后再不逼你了，行不行？你快醒醒吧！我不逼你去找许鸿安，不逼你当上士，不逼你下炊事班，你别害怕了，你要咋地都行……
你快醒了吧！都是我不好！以后我肯定离你远远的。乔晖……”
无奈！无助！急切间，他用内疚和自责撕扯着自己，像似被无边痛楚纠缠着，全身狠狠扭曲，一条手臂紧箍，仿佛要把我嵌进怀里，头用力地捻蹭着我的后颈，脸深深埋在被子里我的背上，仿佛在遏止着什么。
可是，有些难以忍受的疼痛是遏止不住的……
迷蒙中，隐约感觉到有温热的液体触碰了我的肌肤。然后是他紧绷的身体发出的，一串无法控制的颤抖……
眼泪？抽泣？
他怎么了？是在哭吗？
我的心瞬间迸裂……
他是一个男人呵！一个顶天立地，视死如生的真正男人！凶狠属于他，狂妄属于他，残暴属于他，孤傲属于他……眼泪怎么能属于他呢？这样一个天不怕地不怕的狼族首领……
但是，他真的在流泪！
苍天啊！乔晖何时何地积孽如斯，你竟然以此等剜心挖肺的酷刑来惩罚于我？我只是一个远离亲人，踉跄着走在人生道路上，找寻梦想的十六岁孩子啊！我究竟该怎么做？谁能告诉我？
而他呢……
他是否也感受到了这份蚀心蚀骨的感情，那无法跨越不能超脱的比天还高比海还深的巨大无奈吗？是否也感受到了我挣扎中将心撕扯成支离破碎的疼痛吗？
不要哭！不要哭！我心中呐喊着，悲哀着。
面对着这样一份人神共弃的感情，如果连这样一个男人都要倒下去了，那么我还去哪能找到一丝信心来支撑我那可怜的坚强？
耗尽一生的愤怒，睁开眼，身体在一片荒芜中酸痛着翻转。
“乔晖——”他抬起头，轻轻地惊喊。
“不要难过，坚持住，我们都会幸福的！”我气力不支，弱弱地告诉他。
眼前这张泪痕犹在，眼圈通红，满含着深深担忧和无比疼爱的脸，是我永生疼痛的记忆！
我再一次昏迷。
卷三 第二十八章 岁不与我
是的！我们都会幸福的。就象从前一样，心无挂碍，朝着彼此前进的方向，正步而行。错误的道路上，是没有温暖没有祝福的，走到最后才发现，那不过是条死胡同而已！
然而，时光不能回头，逝去的日子终究留在了生命里，永远无法再回到从前……
经陆文虎后来说，我当时说完那句话后，就全身抽搐口吐白沫，把他吓到半死，不得不把我送到卫生队。
肺炎加高烧不退。一场大病使我在卫生队整整躺了四天。昏迷是由于连日来缺少睡眠和营养不良，加之极限的体力透支造成的虚脱，所导致的休克现象，
幸好不足以致命，凭卫生队的现有条件仍能维持，只要不再进一步恶化，无须送往医院。
经过一夜的输液，第二天上午，我才恢复了清醒的意识，浑身就象散了架一样的难受，满嘴都是大泡（这次有病至今没跟我妈说起过，不然得心疼死她老人家）。
一天二十四小时，除了做饭时间外，方宝胜充当了我的特殊陪护。
班长见事态严重，当然是嘘寒问暖来讨好我，以便让我将责任归咎自己身上，与他没有太大干系（渎职的责任可不小）。
考核仍在继续。尽管大家很累很忙，连长和指导员还是趁休息时间来看我很有个几趟，并找到卫生队的关系给我淘弄些好药。
中午休息或晚饭后没有活动安排，战友们轮流着过来看我，从服务社买来那些单一的，却曾经是我们心中以奢侈定论的食品。
后来才知道，我之所以能好的那么快，全靠许鸿安连夜开车去市里给我买回的那些好药……
忘不了……忘不了寒冷的岁月里，那些脱下身上仅有的衣衫为我取暖的战友们。尽管以后的日子，大多数战友都失去了音讯，但是每每想起，那些生动的面庞依然鲜活在我眼前，时刻温暖着我跳动的心——
忘不了啊！忘不了那一瓶瓶水果罐头，还有那一根根洋溢着特殊香气的火腿肠，那是战友们每天早上刷牙时省下的牙膏钱，是他们洗衣服时“干搓”的代价；忘不了方宝胜那一碗碗费劲力气擀出的面条，那是世界上最好的美味；忘不了连长焦急地与卫生队军医发火的声音；忘不了许鸿安那无私的抚慰和关怀……
岁月无声，一张张亲切的面孔从远处走来，刻进心底，再擦肩而去，匆匆融入涓涓的人流，成为了生命中的过客，只能在夜深人静的时候，翻开记忆，阅读那一份份曾经的感动……
从我醒来，直到出院，我再没见过陆文虎的出现。方宝胜说他这几天一直在整顿炊事班，六月份的“后勤建设标兵”被五连拿了回去，所以他准备七月份和五连一拼高下。
尽管心里有些失落，但我并没有多想。那时候的我认为，在这个热火朝天的军营里，任何事情都没有工作重要。
对于我的这次病倒，班长是有责任的。基于我的一再包揽错误，以及连长外硬里软的性格，班长没有受到什么处分，只是在各种会议上，连长想起来就会拿这事大骂班长们，骂他们“心大把屁眼子拉出去了”，也骂我们这些即窝囊又死心眼的熊兵。
由于生病，剩下的考核项目我没能参加。考核结束，我们连的成绩不很理想，而我就是那些“拽后腿儿”队伍中的中坚力量。
连长找到了我，拿着我的考核成绩给我下了最后通牒，告诉我如果不当上士的话，只能当通信员，不能呆在连下。
连长看着我日渐憔悴的脸，他一定是想不明白，为什么上士这么好的职位我都要拒绝。
“我不赞成你去五连。我不同意。”最后，连长果决地说。是陆文虎跟他说了许鸿安想调我去五连的打算。
我没有了