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车。正好是春运结束一阵子，列车空空荡荡的，我的那个卧铺车厢一开始只有我跟另一个老者，那位老者是中途下车的
，再然后，悠悠就冒了出来。她只背了一个很小的旅行包，走进来的时候鬼鬼祟祟的==
那是个话多的女孩儿，自来熟。当她发现我不能跟她贫的时候，并没有太失落，反而拿了日记本出来，让我在上面写字
。
她问，你要去哪儿呢？
我答，不知道。
她问，为什么不知道？
我答，因为理由就是不知道。
她笑，说，你这人有意思。
然后，我们开始了交流。
她说，她也不知道自己要去哪儿，她说，她跟她的情人约定了，他们分开，然后一个从南向北一个从北向南，如果能遇
到彼此，那么他们就结婚，谁也不许反对，因为那是老天爷给的答案，唯一的答案。很浪漫，很异想天开，很女性化的
一个方式。把一切，都交给未知。
我说，这很难，几乎没可能。
她说，谁知道呢？反正就是这么约定了，我们每走过一个地方，就会在当地的某个旅馆或者某个酒吧留下便条，如果对
方有缘看到，一定能一路找到对方。
那天晚上乘务员来查房的时候，悠悠听到脚步声就对我打了一个“嘘……”的手势，然后人飞快的钻到了下铺底下。那
个时候，我才知道，她没什么钱，所以一切都要节省。因为她说：我只有五千块，但我不知道自己到底要走多远会走多
远，哈哈哈……
第二天我给她补了车票，对此，她异常狐疑，打定主意说我对她图谋不轨==她一边笑一边说，说的自己前仰后合的，但
还是安心接受了。
再然后，奇迹一般的，我们成了两个孤独的旅伴，一路南下，去各种各样的小县城，我拍照，她就四处找人唠嗑。她自
来熟的程度一般人无法企及……从小旅店的老板到路边摊的大娘，再到饭馆的服务员……是个人她都能跟他们交谈。很
多时候，我就在一旁听他们说话，也感觉很充实。
渐渐熟络起来，有时候悠悠就会跟我说起她的男朋友，每次说到，悠悠都会开心的说，可最终变成以泪洗面。我问她为
什么他们会有这个对彼此的考虑，她回答我，因为性格不和，也因为家里不同意，他们都开始有些动摇了，所以与其遗
憾的分开，不如把答案交给老天爷，这样，他们都会接受答案，即便分开，也不会惋惜。
悠悠是个左右逢源的人，可她爱的人却是个沉默寡言的人，而且，很孤僻甚至有些自闭，似乎那个人除了会跟她说饿了
、困了，就不会说别的。我问那为什么你们还能交往那么久，悠悠回答我，因为他喜欢听她说话。并且，她爱他。
人与人真的很奇妙，通常，我们说互补最好，可其实，也不那么好。当然，太像了也是麻烦事。那到底什么才是恰恰好
呢？我跟夏晔……又属于哪种？
悠悠问过我很多次为什么一个人出来旅行。我说，那是我的习惯。可她却似乎看穿了我，对此完全不信，却不置可否。
她很会看人脸色，很会揣测人心。你不说，她就不会追问，不会给你难堪。
后来，一个月色暗淡的夜晚，我们俩窝在一家小旅店的饭堂，喝了一些当地特产的酒，我对她说，我是刚刚失去了一个
很重要的人。然后，我跟她谈起了夏晔。
悠悠一直认真的倾听，等我陈述完毕，她笑着说，你女朋友挺怪异。不过，还好，怪异也是一种性格，世界上就是有那
种神经大条的敏感怪物存在，别说什么矛盾，人人都是矛盾体。
我问她是不是网恋挺傻的。
她却说她不那么认为，反而觉得这种从心灵开始认识的方式很适合我。
我没有跟她说到韩峰，只说了我跟夏晔，所以悠悠很奇怪为什么我们会分开。
对此，我回答，不是他要分开，也不是我要分开，是我们想彼此冷静一下，让这场突如其来的情感彼此有机会能安静的
揣摩冷静一下，省得过分的热情会蒙蔽彼此的眼睛。
悠悠说，哥，我觉得你是个骨子里很自卑的人。
对此，我无法反驳。
是的，她一针见血的说到了点子上。
我想，如果我足够坚强，也许，我会想尽办法把夏晔留在身边。只是，我没那个资本也没那个魄力。我害怕自己遍体鳞
伤。独自舔舐伤口是痛苦的，上一次的恋情告终，我想，是因为夏晔一直陪在我身边我才能坚强的度过。是的，可爱的
小欲……
有时候我会自私的去想，如果，如果我们还是保持那种若即若离的关系，那么是不是我就永远不会失去他？可与此同时
，我清楚也明白，如果那一步始终没有踏出，我也就不会得到一个完整真实的夏晔。他，固然完美，却也只能是个符号
，一个叫做随心所欲的符号。
跟悠悠分开是因为孟哲项目的开始，我跟她交换了联系方式，然后挥手作别。我很喜欢悠悠，她就像我的妹妹，我没有
过妹妹只有姐姐，秋子姐。但……我们从未如此贴近过彼此的心灵。
悠悠，我很希望她快乐幸福，无论她的旅行结果如何，无论她是找到了他，还是独自一人，都好。分开这段时间我一直
这么期盼。现在看来，她已经得到了。好吧，也许她注定就是要给那个闷罐子解闷儿。人各有命，她信命。多话的悠悠
注定要跟一个闷葫芦在一起。而不能说话的我呢？没有任何一个答案。
我曾以为，渐渐疏远、渐渐淡了，就什么都能放开了。可此时此刻，看着悠悠的短信，我忽然很想抱住夏晔，狠狠的，
再也不放手的。
笑着哭真是难受，给悠悠回复的简讯简短的不能再简短，只有三个字——要幸福。只是，写下这三个字却经历了很长的
时间。写的时候，我一直在听汪峰的那首《笑着哭》。
记得这张专辑刚出的时候，我就打包发给过夏晔。
呵呵……
听到开门的声音，我迅速拉上了被子。
我不想孟哲看到我哭了……
不想任何人知道，不想。
真希望自己是只蜗牛，有一个重重的壳子，可以躲在自己的世界里。
（零八）
【夏晔】
把飞机窗子上的遮光板打开，刺目的阳光射进来，让我的眼睛有点睁不开。我把身子往前倾斜躲过光线的直射，看向飞
机外的景象——一片蓝得透彻的天空，下面是厚厚的云层。这并不是我第一次坐飞机，也不是我第一次从飞机上看天空
，却是第一次，我看天空看得有些出神。或者不该这么说，应该说吸引我的也许不是窗外的景色，而是我心里那种茫然
失措的感觉。
把遮光板拉下来，遮住了一半的窗户，让阳光照进来的范围变小一些，我顺势把身子往后靠，从仅留的小框框里看那片
唯一能见的白云。
在厦门的拍摄已近后期，不再需要我日日监工。所以留下安迪带头，我马上买了回程的机票。有一件新的工作要马上接
手是我必须立刻赶回北京的正当理由，但让我这么焦急的原因却并不是这个。
那天孟哲给我打的电话，我虽然有隐约猜到他可能会跟我说些关于段黎的事儿，但却完全没料到竟是告诉我那样一个坏
消息——段黎出事儿了。
我记不清楚在听到这消息时，我脑子里想了什么。我唯一能记住的只有当时的那种惊讶和随之而来的担忧。我不知道孟
哲是出于什么意图，在我担惊受怕的追问他有关段黎伤势的详情时，他反而莫不吭声。他这不太正常的反应让我猛然间
有了不好的预感。任何一个正常人在这时候都无法止住胡思乱想的，在一个对你而言最重要的人出事儿的时候，没有人
还能保持理智。所以那一刻，我完全没有机会去思索其它的可能性，唯一的感受只有灭顶的痛苦和恐惧感。那份痛苦的
感觉，就好像当年，当我知道那男人的谎言那一刻时的感受一般——绝望、痛苦、无法置信。
我在那瞬间蓦然意识到段黎对我的重要意义，我更加没办法继续掩饰和欺骗自己——根本没有人能够取代他。我想让他
留在我身边。
原本我以为，如果我跟段黎真的分开了，也许时间长了，终有一天我也能轻松的放开对他的依恋，然后找到另一个人。
但现在我却很清楚的知道——不可能了。就算我们真的分开，无论经过多长久的时间，我也不可能把他放置在心底，或
是脑后，或是其它什么处于掩埋地位的位置上。他永远都会占据着我心里最清楚的位置，只要稍一安静下来，就会出现
在我脑海中的位置。
也许只有在知道自己可能会永远失去某一样东西的时候，才会真正意识到那样东西对自己的重要性。我其实是很唾弃这
种说法的，只不过却没想到，自己居然也有一天会落到这样的境地。然后才深切的了解到，其实，这话说的意思真的是
再正确不过的事儿了。
因为在乎才会伤感；因为在意才会恐惧。
孟哲在电话那边很久都没再说话。当我准备继续开口询问的时候，他终于给出了一点反应，直截了当地告诉了我段黎的
具体情况。知道实际跟我所想的根本不是一回事儿以后，我最直接的反映就是重重的吐出口气，