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昨日凝眸by卜拉卜拉卜拉-第7部分

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那房子的户主写的是我的名字,你花的钱,你耍赖说你离开我就没有地方可去,要我收养你一辈子,我亲着你的手掌答应了,没想到……我们才刚刚开始阿,还没有来的及交换戒指……你说圣诞节,我们相识三周年的时候举行我们的小婚礼,而你却没有等到那一天…… 
2005年2月7日 
常常想起你,我们,有太多的回忆了。记得以前看书,上面说谈恋爱的人不要去麦当劳这种大众化的餐厅吃饭,不然分手后每次看到伤疤都会痛。昨天我和一个男人出去,老远就看到了麦当劳黄色的招牌灯,我的眼泪刷的就落了下来,连我自己都没有察觉,那个人很关心的问我怎么了,我笑笑告诉他隐形眼镜让我的眼睛难受。 
反正我最擅长的就是说谎了,和你在一起的时候也每天都是谎话,久而久之成了习惯,而你却总能明白我想说什么,你总是点着我的鼻子说我不够坦率。 
你还不清楚我吗?我是一个如此不会说话的人,我喜欢每天的记日记,在日记里一句一句的对你慢慢解释,现在你走了,我也不再写了,每一次的记录都让我伤心,可是我又克制不住,也许你在那边会看到,也会读我的日记……我只能这样安慰自己。 
2005年2月14日 
今天是情人节,我一个人过。 
约我一起过情人节的电话那么多,全被我拒绝了,我不知道他们喜欢我哪里,就像当时你爱我一样。每个人都口口声声的对我说他是多么的爱我,说希望和我维持长期的关系,我不需要,我和你一起的回忆就足够了。 
和我上床的人有很多,但情人自始至终只有你一个,我和你的灵魂一起过。 
我在餐厅定了位子,要了玫瑰。对面是你的杯子,我为你倒酒,想着你就在我面前看着我温柔的笑。 
突然很想看看你。 
你那里还是老样子,上面有负责打扫的人放上去的假花。我把它们扯了下来,放下我为今天我俩的节日买来的大束的玫瑰,我不象是来扫墓,倒象是求婚,我这样笑着自己。 
我对你说了很多的话,在你身边我坐了整整一天,你在下我在上,我是如此的接近你,公墓的管理人员以为我是疯子,从我身边过,看了我好几眼。你看,陪着你的时候我还去注意这些无聊的事,我应当全心全意的爱你的。我不够好,配不上你爱我。 
我很愧疚,想对你道歉,你知道我从来不说对不起的,你把我惯坏了……谁知道呢,如果你没有遇上我,也许你现在正和另外一个人在这世界的某个角落生活的更加快乐。 
那会令我伤心的,所以即使到了没有我的地方,也不许忘记我。 
2005年2月27日 
今天是我25岁的生日,离你28岁的生日,还有整整一个月。 
说来也真巧,我们的生日倒差上一个月,我和Andy反而是同年同月同日生,谁说的一天生的就是夫妻阿? 
不过那也好,起码我们的生日中有一个相同的数字,那已经可以让我足够满足了,那天……原谅我又要说那悲惨的一天,如果你带着我一同走,我们就真的实现了那个誓言。 
你是个傻瓜,把我送给别人。 
我订了个大蛋糕,象以前每年我生日时你送我的那个一样大,我带着它去找你,在你面前一口一口的吃,拼命的笑,我要让你看到,我是多么快乐。 
我为我自己唱生日歌,唱着唱着眼泪就落下来了,你唱说我唱歌好听,开玩笑的说我把歌放在网络上一定会红。我不要红,我也不要为其它人唱歌,我只要在枕头上,你耳边,为你一个人唱,听着你一个人的掌声,这就足够了。 
还记得那首张国荣的《奇迹》吗?我们都喜爱的歌,都觉得歌词写的好,现在想起来,那时候的每一天都是一个奇迹。 
今天我又为你唱了它,希望你能听到。 
2005年3月5日 
快该学校的外景考察课了,大概要去半个月,这个周末,我不能再去看你了。 
记得我们买的《中国国家地理》吗?旅游是有钱人的东西,我们没有钱和时间,去不了阿尔金那么美丽的地方,只好买国家地理,看着杂志上的照片,就好像我们一起走到了那里。 
还记得我们一起去看的海吗?一点也不美,也不够兰。和杂志上的差了老远,但是好幸福,沙滩上留下我们那么长的一串足印,度假小屋那么小那么窄,我们挤一张单人床,夜里连翻身都难,可是我好喜欢那里的红色窗帘和窗台上的阳光。 
就是那天你决定在海边买房子的,你说我们来的这几天天气不够好,海不够美丽,买了房子我们住在这里,三百六十五天,总有一天能让我亲眼见到象杂志照片上那样蓝的海。 
你走了之后,那些杂志我都不敢去碰的,我生怕一看到它们就想起那时候的幸福,那种痛苦会让我恨不得死去,可是我这条命是你给的,虽然不愿意,我也只能一天天的在这世界上混日子。 
我爱你,我想再见到你,哪怕是在另一个世界。 
2005年3月7日 
记得我对你说过的,十一月我去看你的时候我勾引上的那个男孩吗?他竟然是我的学生。 
他也和其它人一样,说爱我,还说什么希望我给他个机会,我想也没想就拒绝了,我已经有你了,其它人和我没有任何关系。 
他说他找了我很久,后来小杜也对我说了,那天我们是在小杜开的旅馆里做爱的,小杜还笑着提起你,说你要是知道了我的荒唐一定又会不高兴,他的话让我心酸,你走的消息,我谁也没说,我不要那么多人去祭拜你,那里是我的地方。 
你肯定会笑我的独占欲,为了我,你连Jackey都疏远了,你怕我吃醋,总是对我说他在你眼里是个弟弟,我还无理取闹的说圈子里的称呼不就是哥哥弟弟么?那时候你能看出来我是故意的吗?我只想让你看我一个人,你的那些朋友,会吸引你的注意力,所以我想方设法的把你从他们身边拉走,为了这个,Jackey刚开始恨我恨的要死,成天在别人面前说我的不好,我知道他羡慕我,羡慕这个有你爱着的我,我不在乎他说我什么,我只要让别人看到我和你幸福就足够了。 
我太得意忘形了……我把幸福用的太多了,一生的快乐,都用在了我和你一起的两年半。 
2005年3月21日 
那个男孩为我割腕了,幸好被发现及时抢救了过来,我刚去医院看过他,他已经没有生命危险了,无论如何我都没有想到他真的会因为我的一句话就去死,他是第二个肯为我去死的人,我不知道该说什么好,我只能感激他的这分感情,可是却什么都不能给他,情感上,我已经一无所有了。 
看他的时候我本想把所有的事都说出来,让他早早死心,可是他的样子让我说不出口,那时候我有一种错觉,以为他就是你,车祸后没有走,又回到了我身边,当时我满眼都是你的影子,我以为那痛苦的几个月只是一场梦。我真希望那是一场梦,梦醒后你在我身边,看着我的脸,说我只有熟睡的时候才象个好人。 
我答应他留在我身边了,我也想试试看,但是我告诉他我们不是恋人,我的恋人已经是你了,今生今世我不要任何人代替你的位置。 
我们两个约好了,在一起一生一世,如果可能,还要贪心的要求下辈子,还记得《霸王别姬》里张国荣的台词吗?“……一辈子,差一天,差一分,差一秒都不是一辈子!”我们两个一起看的这部片子,那时候就约好了,一直在一起,现在你抛下我走了,但我要把对你的思念永远的留着,你在我心里面一秒都不会离开。即使这思念会束缚你我也不管,我就是这样任性,因为我只有你阿。 
2005年3月27日 
今天是你的生日,原谅我只能陪你到中午,那个男孩今天出院,我答应过要去接他。 
我觉得你生气了,你在冥冥之中开我的玩笑。你知道他今天叫我什么吗?他叫我南南,你呼唤过一千遍一万遍的名字,我几乎要疯掉,我以为我可以试着去接受其它人的,不行阿,我忘不了,在他面前我失控了,我恨叫我这个名字的人,除了你,那是你的特权。 
没有人可以代替你,我也不会再尝试着接受其它人了……接受他们的代价就是把你忘掉,我做不到,永远也做不到,我不要拿你去和其它任何东西做交换。 
躺在床上我想了很久,一直在想你,想你以前叫我的温柔,如果可能,我真想活在一个人的世界上,没有任何人来打扰,耳边一直是你呼唤我的声音。 
失眠更厉害了,整夜整夜无法入睡,也不想去看医生,现在的我,没有求生的意识,宁愿慢慢的衰弱,死去,好到另一个世界去见你。 
谁会为我哭呢? 
2005年4月14日 
这段时间那个男孩没有纠缠我,我想你原谅我了,给我一个孤独的一个人的生活。 
越来越想见你,没有课的时候去看你是我最快乐的时光,在你身边我才能安心,公墓的管理员都认识我了,因为我常常靠在你的墓碑上睡着。 
墓碑好冷,却让我踏实,我知道你在我身边。 
常常想着空气中或者可能会有你的灰尘。 
我爱你……五一的时候我想和你一起出去,就去十渡和野三坡,记得我们那次一起去吗?在拒马河边上烧烤的时候看到一只美丽的灰鹤。 
我想重新去那里看看,最近总有一种冲动,想到我们曾经一起去过的地方走走,去呼吸曾经有你的空气,看我们曾经一起看的风景。 
2005年4月30日 
前天学校组织一个什么篝火晚会,班上的女孩子们硬要我唱歌,我就唱了那首你最喜欢的《当爱已成往事》。 
那个男孩一直在看我,在他的眼里我一定是个随便惯了的人,就像Jackey曾经说我的那样,我才不在乎,他爱怎么想是他的事情,他不过是我孤独着想你的时候一夜情的对象。 
唱歌的时候我一直在想你,莫明的后悔,我想如果从最初我就没有接受你那该有多好。你的离去让我们走在一起成了一个错误,还记不记得第一次我们做爱的时候,你说独占我的人一定会遭天谴,那是句玩笑话,没想到你是个如此优秀的预言家。 
现在连我都相信了,可是如果真的象你说的那样,为什么走的人不是我?如果两个人中注定只能活一个,为什么活下来承受痛苦的那个人是我?……你好狡猾。 
我一直都任性,这次就纵容你一次吧……如果我先走了,你痛苦的样子,我不忍看。 
他们常常说你爱我比我爱你更深,还说我是个薄情的人,你总是维护我,说我更加爱你,他们要你拿出证据,你就装模作样的说上一大堆,说到最后连我都糊涂了,你说的那些事情,每一件不都是我们两个爱彼此的故事吗? 
昨天夜里趁那个男孩熟睡的时候我又去看你,公墓已经关门了,我翻墙进去,坐在你的旁边看星星,为你唱那首歌,如果离开的那个人是我,你会怎样呢? 
我想不出来,你比我更聪明,你有你自己爱我的方式。 
2005年5月2日 
这两天那个男孩一直腻在我身边,篝火晚会那天我和他做爱了,从那之后他就不肯走,他买了盆一品红,放在我的窗台上,这让我想起了我们的那盆日本海棠,我把它给弄丢了,就是去看你的那天,我带着它去的,想让你看看我们的花没有你已经衰弱到什么地步,没想到我把它忘在了公交车上,后悔的我立刻回去找,没有找到。 
有我们共同记忆的那些物品,就这么一件一件的消失了,你知道我有多懊悔。 
我不敢再动那些书了,屋里的
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