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“话匣子”没忘了一直躲在人群后的那个苍白的小子。他走向1375时，那小子一贯木讷的脸上显出错愕，似乎还有些想要后退。“话匣子”苦笑一下，一把拥住了这个竟然还会害羞的小子。他把自己最后一个拥抱给了这孩子，还不忘在他耳边叮嘱了几句，毕竟他们大半年的时间里都“形影不离”。
1375茫然无措的立在那里，胳膊看似僵硬的搭在“话匣子”肩上，可细心的人能看出，那双手也在微微用力的扣住“话匣子”的身体。而直到我拉着“话匣子”走向隔离区，那小子的身体似乎还僵在原地。
走在隔离区的路上，“话匣子”异常的沉默，我隐约能感觉到他在想什么，因为离那扇厚重的铁门越近，他的脚步就越是迟缓。
我把手续交给看门的守卫，铁门被缓缓拉开，清冽的阳光照射进来，有些眩目。“话匣子”呆呆的站在门口，迟迟没有迈出步子。从他进来的那天起，整整六年，他没有一天不想着走出这个门，可现在，他却迟疑了。
他不是第一个踯躅在这门口的犯人，长期的牢狱生活让他们对这扇门外充满了渴望却也伴着恐惧。它是门，也是通往另一个世界的入口。门外有变化一新的世界，有侧目相对的世人。他们当初有胆量犯下昭昭罪行，却未必有勇气面对外面的陌生与冷漠。
“走吧！走出这门，从新做人，再别回头！” 我推了他一把，“话匣子”踉跄的到了门外。外边，他的女儿女婿已经等在那里，父女俩紧紧抱作一团，久别重逢的瞬间，喜悦在他们脸上释放开来，顷刻又化作滚滚泪水，冲走了多年的思念与苦闷。
记得老邢说过，他这些年来最高兴的时候不是立了多少功，拿了多少奖，而是站在这门口，看着自己带过的服刑人员从这里走出去，成为一名自食其力的守法公民。也只有这时，他才觉得对得住自己因工作而忽视的妻儿父母。
“话匣子”走了。他老泪纵横的从车窗里探出头向我摆手，最后看了一眼这绿色的大门和灰色的高墙，彻底告别了他不堪回首的过往。
我笑着目送他远去，相信他今后必定会认真对待这份失而复得的自由。
因为天气冷，我已经交待犯人们先回监区，等我送走“话匣子”再领他们去车间开工。没想到，在我回监区的路上，却看到了孤零零站在操场上的1375。
从他站的位置看，他几乎没动过地方，而那神态表情好像也定格在了我带走“话匣子”时的那一秒。
别看他平时嘴上爱抱怨“话匣子”的“纠缠”，但我相信他们之间还是要比一般人亲近。
真是个感情迟钝的傻小子！我摇头笑着向他走过去。发现我走近，他惊慌的别过头去。而我却比他还要惊讶，因为他白净的脸颊上正有道还没风干的泪痕，在朝阳下微微泛光。
我不知道那是由几滴泪水滑出的轨迹，但我心里却有一股暖流为它奔流而出，让我一直抑郁的心情变得无比畅快。我也不在乎，这泪水究竟是为了“话匣子”的离去，还是他临别前的叮嘱，哪怕仅仅是因为那个深深的拥抱。总之，它让我看到了久违的希望。
“有沙子进——”他知道逃不过我的眼睛，慌乱的解释，却欲盖弥彰。
我打断他的话，拉起他的袖管，没再多看他一眼，大步走在他前面：“走！该上工了！”
我不会问起，也不需他说明。我只要牵牵住抓这只冰凉的手，那它总有一天会从里到外的温暖起来。
第 13 章
但，事实证明，我太年轻，也太乐观。还有就是，我既没老邢的那套本事，也没“话匣子”那样的能耐。
最初，因为1375动手能力差又不善与人合作，而我们这的设备都要由双人操作，我只能安排他在车间里装箱。可装箱就得负责搬运，他那小体格没几天就露出了疲态，我很是担心。
还好，后来“话匣子”和他混“熟”了，我便安排他们爷俩负责一套设备。可“话匣子”一走，还没等我给这小子搭配个合适的人选，他竟然在队务会上自己提出要求继续干装箱的活。我就算再照顾他，也没法当着大家的面拒绝他的申请。
就这样，1375精瘦的身影每天混在一群人高马大的犯人中间，迟缓的搬运着一箱箱的加工品。
不只是在车间里，操场上、监区中，总有一个暗淡的身影缓缓地跟着大队人马，快不了，丢不下，无声无息，隐匿形骸。
再没别的犯人能接近得了1375，他恢复了独来独往的生活； 倔强的拒绝着周围人们的目光，不愿和任何人亲近。不只吝啬对别人的感情，连说话也是能省则省。
这很讽刺。究竟是我们囚禁了他，还是他囚禁了自己？
比这更可笑的是我们俩的关系。
我破格为他做了多少事，自己都已经数不清楚。把我妈爱心泛滥给他做的美味带回单位偷偷喂给他吃；一个月里怎么也要腾出半天时间去看守所看看他妈；把他在集体采买单上列的那些在普通超市根本买不到的东西，跑遍半个城市找出来，然后悄悄塞进采购车，甚至还要垫上自己的工资。更甭提，我耗在他身上的那些苦口婆心和大把的宝贵时间。
有时，我真觉得自己像个小丑，每天捧着个笑脸，拼尽全力，一心想让我眼前的人快乐起来，可后来才发现，我面前这个人是个聋子、瞎子，他根本听不到、看不着。
其实，我也只是说说的气话。这些事我为他做上多少都不过分，因为我是他的管教，我是一名警察。
但我也有私心，我希望自己的付出会有所回报，也希望他能为我感动一次，哪怕半次也好。
可是，每当与1375那双黯淡的眼睛对视，我就像看到一口结了冰的深潭，冰层剔透却坚硬。我在冰面上，无论怎么折腾，都无法激起它一点涟漪，而冰下面缓缓流去的东西更让我心焦，似乎是他对生命的热情。
春暖花开，并没让每个人都能感染上生命复苏的喜悦。
经省高院已终审判定，驳回1375母亲的上诉，维持原判。我将判决告知1375时，他没说话，只是用张麻木的脸对着我，听完，离开。
对于这个结果，我想，不论我还是他，心里其实早有准备。
不过，眼看她的刑期一天天临近，我也必须和他谈谈这事了。
放风时间一到，车间里的人都跑到屋外活动起身子骨，剩下几个不爱动的，也就地坐下聊了起来。1375离他们远远的，独自站在台大机器旁露出半个身子，那是车间里的一处死角。我走过去时，他正透过玻璃窗和铁网看着厂房间露出的那一角天空，明明听出是我，也没回头。
我提了口气，对他说：“下周就是她的刑期，你要不要——”
“不要 ！ ”他声音不大，却如我预料到的冷漠、毅然。
我盯着他颀长的背影，张了张嘴，却什么也没说出来；可合上嘴时，却又泄出一声叹息。
虽然这不是我希望的结果，但一切已与我猜想中的景象重合。这就是为什么，我并没有刻意找个时间和他聊上几个小时，不厌其烦的做他的思想工作，而只是利用工休时间问上他一句。
尽管我每个月都会去一次女看，然而每当走近那个门口，我都能感到自己的心越来越抗拒那个地方和里面我将要探视的人。每次，他母亲总是会絮叨出雷同的对1375的关心与思念。这情景在我眼里，更像是在演戏，不是演给别人，而是演给她自己。
并不是每个女人都被赋予了母性，这是造物主最恶劣的玩笑。没有人会对这玩笑负责，却又要有人来承担它荒唐的结果。
行刑前的那天，我倒了个班，为第二天空出了时间。
整整一天我的眼睛都没离开过1375，可惜从那张一贯漠然的脸上，根本什么都看不到。
如果说他和平日里有什么不同，那就是，不知他和谁换了值日的顺序。吃过晚饭，看完新闻，别人都在活动室里休息，他却一直拿着个拖布，闷头擦着监区的地面。而我就一直陪在他身边，看他把地面擦得一尘不染，连一个死角都肯不放过。
他干得满头大汗也不愿放下拖布歇会，看来他心里并没像脸上一般平静。我确定这是自己最后一次鼓起勇气问他：“申请我替你写好了，你要不要见她？”
“不要！”他抹了把汗，头也不抬继续着手里的活。
活动室里传出一连串笑声，犯人们正在看一出情景喜剧。这突兀的笑声，仿佛是在嘲笑我此时的沉默。
我心里腾的窜起股怒火，一把抓过他的拖布，撇在一边，然后死死的扯住他的衣领，用我的身体把他抵在冰凉的墙壁上。他反应过来，用力抓住我的拳头，想把我勒紧他的两手扳开。
谁也没松劲，谁也没说话，这静谧的空间里只有我们粗重的喘息声。
我不知道自己究竟想干什么，在等什么。直到看到他因为缺氧而涨红的脸，我才回复了理智，松开了手。
他捂住自己的喉咙，干咳了几声，缓缓坐到地上。我也冷静下来，身体里像被抽走了什么似的一阵无力，顺势靠在墙上。
当我以为时间就此静止了，他突然抬头，用那双乌黑的眼望着我，嘴角似笑非笑的微微翘起，悠悠的问：“她，还以为我恨她？”
我惊讶的看着他，不知道他在明知故问个什么。
他淡淡吐了口气，摇了摇头，又轻轻的笑了几声，而后捡起拖布继续干起活来。
同事从监视器里看到这边出了情况，跑过来问我要不要帮忙？其实是怕我真的动手而被录下来，对上面不好交代。所以，尽管我说没事，他还是硬把我拉出了监区。
逐渐远去的1375的身影，在我眼里变得越来越悠然，我忽然发觉自己从一开始就错了。我以为他恨她，那是因为我把不爱当成了恨，可无论爱或恨，它们都太过强烈，永远无法真正对立。事实上，爱的反面是不在乎，是不关心，是淡漠。
一整夜，我没睡，不光是因为值班。
同事们都在趁查岗的间歇小憩，我却坐在监视器旁，一直盯着早已空荡的监区筒道，总觉得屏幕上还有1375拖地的背影，而且，如果这个影子回过头来，他的脸上会带着淡淡的笑，特别的好看，也特别的残忍。
第 14 章
第二天清早，我交班后赶去西郊刑场。
一周前我就已经做了安排，包括选墓地和找熟人。由于没人认领的死囚都会送到医学单位供做实验，联系上刑场那边的熟人，减少意外情况的发生，我心里能更踏实一些。自然，这些也花去了我不少时间和金钱。
我到那里时，她已经下了囚车，正拖着沉重的脚镣往里走。如果我是个普通家属自然见不到这个场景，但我不是，所以我叫住了她。
她迟缓而茫然的回过头，从那脸上分明可以看出，不需要行刑，她已经死了，我声音一下卡在了喉咙里。
“他不恨你了！”恍惚间，我甚至无法确定这句话是否真的从我嘴里说了出来。
只看到她对我轻轻一笑，转身，铁镣擦地的声音又缓缓响起，沉重如一首挽歌，渐渐消失在一扇铁门之后。
她听到了吗？她听懂了吗？她相信了吗？
我突然发现自己真的很傻，这个时候，这句话无论对她还是1375，其实都已经不重要了，只有我还执拗的在乎着一