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那天又是他出差，我在一个小店打电话，打了很久，挂电话的时候老板说：“你的声音真好听。”那天，我们聊了很多过去的事情，很平静很美，时间像凝固一样，就停在我的周围。
直到周六，我接到电话。他出车祸了，病危通知都下三次了。我当时什麽反应都没有，挂了电话就开始发呆，每天照样睡觉，差不多有三天，我一滴眼泪都没掉，也没有吃东西，吃了就吐，後来走路都觉得像走在棉花上。
我还要上学，没有理由请假去那里的医院看他，我的爸爸妈妈如果知道了怎麽办。幸好抢救过来了，当时他还不能说话。我每天打电话过去说话给他听，每一个电话我都哭了，我觉得我一辈子的眼泪都流光了，我说我好後悔，是不是因为我，他才这样了。我说我会等，会等一切都好起来，不论要花多少时间我都会等，只要我活著我就一直会等的。我怕他回去离开我，我每天都在求天，别带走他，也在求他别离开我……我不知道等了多久，等到他已经可以说话了，我又求他答应我，别离开我。周末我就去他医院楼下给他打电话，因为他的父母不让我见他，他们说我会有报应的，我不该和他儿子在一起的。我从来没有求过人，我只求求他不要离开我还不行麽。他当时答应我了，然後他说：“外面很冷吧，风大，你回去吧。”
一直到我生日的时候，他说：“你能不能答应我一件事？”我答应了，他却在生日的时候告诉我，让我原谅他反悔了，他不能遵守约定了，他想逃跑了。……他自杀了，他告诉我他对不起我，他不能再保护我了，让我好好保护他的父母还有我的父母……当天我正打算去他那里，路上接到他的消息说：“我爱你，我想死的时候一定很痛苦，可是比起以後的痛苦，那点痛不算什麽……”我不知道我该说什麽，心里我知道，一切都结束了，不放弃不行了，我回了一句：“我爱你。”
我开始喝酒开始学抽烟，烟抽的多了我就会想吐，很难受头很痛，酒是越喝越清醒，就算已经醉到路都走不了，心里却还是清醒的……我开始失眠。每天我想他的时候我就在胳膊上划一刀，不会很深，见血就好，然後我就会迅速的冷静下来。我觉得我受不了了，我会疯掉，我决定自杀，什麽都不重要了，割腕的时候真得很疼，刀片割的很深，剃须刀片划开皮肤的时候好像被烫到一样的感觉，那种疼痛感甚至有点恶心。然後我吃了很多药，再给我的妈妈打电话，我说我想死了。後来都不记得了，醒过来的时候第一眼看到的是我妈，我只说了一句话：“我该跳楼的。”我妈说她和爸爸一直在求佛，不要让我出事，以後随便我了，爸爸妈妈辛苦半辈子了，养我到这麽大，他们没有对不起我，还没有享到我的福也算了，只要不要让他们最後老了还要心碎。我没说话，我只想睡觉。
我休学了一年，一年里爸妈果然什麽都不管我，我几夜不回去都没关系。我开始到处混。特别是晚上，我失眠，根本就无法入睡。那个时候甚至有男人想保养我……在越是热闹的地方我越寂寞，经常一个人在角落哭，看到那麽多人，就没有一个可以安慰我的，看到街上川流不息的人流和车流我也会哭……我好像是得了抑郁症……什麽时候好的我忘记了，我只记得我忽然就好了，好像是因为我妈，那段时间我妈天天陪著我，忽然有一天我好像就好了，具体的记忆已经很模糊了。不过成绩实在太烂了，高考很烂。我爸决定让我复读一年，我很讨厌上学，但是我爸坚持让我上大学，不然我就废了什麽的。我只有再复读，我依旧在画画，复读，然後就是考上艺术大学。
认识了团团，然後就是现在。
14…15
6月7日 凌晨
什麽样的爱情会让人刻骨，象牛郎和织女那样灿烂一瞬，相思隔世，然後遗忘在渺翰的宇宙星辰中，相看两不厌。 ？ 在晴朗的夏秋之夜，天上繁星闪耀，一道白茫茫的银河横贯南北，争河的东西两岸，各有一颗闪亮的星星，隔河相望，遥遥相对，那就是牵牛星和织女星。 ？ 这或许就是爱情的距离，爱情在这个神化故事里没有必然的轮回，她是永远的定格，永远的痴迷，永远的永远，永远的真情。 ？ 这里不会有奈何桥，他们不会喝那碗孟婆汤，然後彼此遗忘，走过桥後，擦肩陌路。彼此无心的继续另一场或许很美的故事，或许注定伤感的悲剧。是的我们不喝孟婆汤，不过奈何桥。在世界的一头，恪守一份纯真而苍白的单一的爱情。她或许是火中最小的花朵，触不到黑暗的边际，照亮的只有梦中的记忆，双眸对视，无法呼吸的全部记忆。 ？ 是不是此生我们都宁愿只爱一次，只需要一次，投入所有的全部，即便痛苦的粉末也是欢乐的海洋。有谁还会好好的只爱这一次，习惯了你的面容，习惯了你的心空，哪怕变形的翅膀颤动，新鲜的雪花在微光中叹气，依旧彼此相互照耀，坚持游弋的方向。长长长的银汉，也会把泪水变成微笑，在梦里渐次盛开，散落花瓣，倾洒芬芳与缠绵的油彩，是梦也有亘古的海岸，顿守著此岸与彼岸，直到有左手和右手相握那麽自然。 ？ 夏秋的夜色应该是如水般清澈的，那轮曾经照古人的素月，在草木的磬香中朗照无心。她自是不知人间有爱若此，人间的分离若此，人间的遥远若此。 ？ 而地上一对对的牛郎织女，此刻正坐看银河，陶醉在湛蓝色的夜空中，其间停泊的星辰，存在著他们永远隔海相望的爱情传说和情感的奇迹，和不败的不离不弃。 ？ 不可以执子之手，却可以与子偕老。这样的爱情已然绝迹，她只能是演化过的传说，只能是人们心中不灭的追寻，象精卫填不了沧海，夸父追不上烈日。沈睡在干哑的海底，一跌不起。 ？ 一天的菡萏，万里的长空。天如水，月如弓。天上人间多少情，不抵这金风玉露一相逢。红颜固然薄命，英雄也会让人扼腕，岁月无敌变迁，爱情怎般求全。
团团，有的时候和你相处还是让我觉得疲惫，我不知道一个男人可以不成熟到什麽地步，至少，我有点累了，我们彼此之间的问题需要时间和冷静。团团我和你好像水和火，即使再想拥抱也不能彼此交融，强求的结果只能是两败俱伤。我渴望你给我安全感，给我一个安定平静的避风塘，可惜你做不到，我觉得我不得不妥协，我真得失望了，我以为我接受你了一切都会像想象的那样完美的发展下去，可是我错了。不管你说你是多麽的想好好爱我，多麽的不想伤害我，可是事实是你一次一次的“无意”的伤害了我。
也许是我对你太严格，也许是我对爱情太苛求，也许是曾经的至爱在记忆中已经变得过分完美……我对你的失望和我对你的了解一样，越来越多～我说过，曾经的刻骨铭心的感情经历让我耗尽心力，再也再也不会像那样去爱一个人了，我爱不起了，我本来就懦弱，我没有勇气吧最後的筹码全部押在一个飘渺的愿望上……我还想好好的生活，一个人也好，我需要一点勇气，我不能全部给你。我感到疲惫，我觉得痛苦，失去他之後，每一次感情都是失败，也许我的心已经开始变质了……
我们没有吵架，没有什麽争执，前几天的夜里我忽然惊醒过来，看著身边熟睡的你，好陌生，我问我自己我爱你麽，我却觉得有点疲惫，什麽时候开始我对你的感情变得这麽沈重，我不知道，我最近不断的强调我爱你，对自己也对你强调。我从来没有爱的这麽被动，什麽时候需要自己催眠自己来爱一个人了？
今天我又没有去车站接你，你说你4点就到了，我没有回你的短信，也没有接你的电话，和我的朋友在咖啡屋坐著，一直到12点才回来。你又生气了……
在咖啡屋里，和好朋友聊著过去的事情，他没有提到你，因为彼此不熟悉，你甚至不被他喜欢。今天的点了以前没有吃过的甜点──朗姆巧克力冰淇淋软心布丁。吃甜品总是让人心情愉快，滑糯的口感让人沈醉～餐厅里一直飘著伤感的蓝调，时间过得很慢……和朋友在一起的时候很舒心很悠闲，而且不用想到你不用想到不开心的事情。
回去的时候在家门口看到你，你闭著眼睛靠在墙边，看上去很冰冷。我没有理你，打算直接上楼，你忽然拉住我，力气之大态度之恶劣让我的怒气瞬间爆发。我没有说什麽，只是甩开你想回家，我有点头痛，昨天晚上没有休息好，今天一天又比较累，我的嗓子也有点痛……你说你有话要和我谈，我让你回去，明天再说，你说什麽都不答应。我不想和你争吵，我有什麽能说的上次就和你说的很清楚了……我站在门口，没有看你，也没有打算开门。你也站著，好像打算和我这样耗下去。我说我今天不想让你进去，你什麽都不说，还是站著……我们之间安静的很可怕。你忽然抱住我，你身上的热度让我烦躁，很不舒服，但是我没有挣开你，你说我身上好冷，我忽然觉得恶心，推开你然後蹲在地上，至始至终我都没有看你一眼……过了一会，也许只是几秒，我被你锤门的声音吓到，然後就听到你骂了一句脏话就迅速的离开了……我觉得我平静下来了……
开门进入房间，打开电脑……没有人陪我聊天，很无聊……很累，但是似乎又失眠了～看了半碟电影，不知道自己看了什麽。想画画，却想不起来上次的颜料放在哪里了，想抽烟才发现打火机也找不到了。不得已，又开始回忆过去，回忆那个他，不小心又哭了很久，终於擦干眼泪，发现眼睛很疼很涩……我想明天还是回去陪妈妈吧……我现在只有爸爸妈妈值得去爱了吧。
6月10日
现在是凌晨，今天朋友生日，喝了不少酒……现在胃里好像火烧一样难受，脸也很烫，我有点困，不过不想睡觉……因为没有带手机，会阿理看到好多未接来电，还有短信。都是团团的。
团团说，本来想好好陪我的，但是没有想到现在发展成这样。明天他就走了，那就给我们一段时间彼此静静吧。好吧……
有些事情的发展的确是无法控制的……今天回家的时候经过一家音像店，随手拿了一部日剧《吾辈是主妇》，回家之後又开了一听啤酒，顺便看看碟，挺有意思的，是宫藤官九郎编剧的，我也想被封印起来，什麽都不知道……
昨天也是很晚回去，端午我没有回家，找了很多理由和爸爸妈妈解释不回家的原因，电话里听到妈妈的声音的时候很难受，很想抱抱妈妈……想起来小时候被妈妈抱在怀里的感觉。虽然是男孩子，但是我妈一直喜欢抱我亲我，在家理还好，在外面会很不好意思，不过我还是很依恋老妈的怀抱的～算不算恋母情节呢？
昨天回家之後，团团又在门口等，我让他进去了。问他想说什麽，他也不说话。我最讨厌他这样，有什麽说出来大家都舒服，就是这麽别扭。我问他要喝什麽，他说：“喝你MB（脏话）”。我很讨厌别人和我吵架，我是耐著性子和他很好声好气的说话的……我忍了，没有说什麽。我问他赖这里做什麽，他却问我这麽晚了干什麽去的，我难道�