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作者有话要说：T^T为毛我就是发不了文……难得一次良心发现的更文呐……
☆、而我知道
Chapter 25 而我知道
当一个女孩对你说分手，并不是真的要分手，而是最后一次挽留。可一个男人跟你说分手，就是为了分手。
孟夏的日子，晨起还是有些凉。我看着天边的云蒸霞蔚，在无人的操场中躺了很久。
九点一刻，我拨通手中的电话。
“菲姐，这么早打电话没打扰你吧？”
……
“瞧你说的，我哪次不是一有空就先给你打电话啊，都快把你号码背下来了……”
……
“你还真了解我。我这边考完试了，想问下实习入职的事。”
……
“明天就可以？”
……
“去哪边……北京是分公司，机会肯定不如深圳……”
……
“北京是男人的必修课，我就去北京吧。”
……
“放心！”
……
“到了第一个打给你。”
挂断电话，我不知在操场又躺了多久，随着太阳的上升，周围的温度渐渐升高，愈发衬得我的心脏很冷。我站起来，走在单卿每日必经的路口，觉得这一切都不太真实。
却又如此刻骨铭心。
大学三年，我从没跟谁说起过我的家庭，因为高三毕业那年，我就已经被逐出家门了。而被逐出家门的原因是——我出柜了。
不是我当时对那份感情那个人有多坚定多深情，而是作为深爱独子的父母，我的一举一动都逃不过他们的视线。男人间的感情虽然很难判定，可如果到了接吻这一步，必定不会是单纯的友情。我的初恋持续不到一个月时，我有一次三天未上课的记录，小男友想知道原因，问不出来还跟我大吵了一架，冷战了将近一周。
可在当时，我实在不忍给他压力，也不知道要怎么才能告诉他，我的父亲已经知道了我们的事，抽了我一顿之后又罚我跪了三天三夜。是真的三天三夜。除去吃饭上厕所以及必需的六小时睡眠，我就一直跪在书房里。那段记忆，我实在不愿回首，那度秒如年的三天，我真怕自己的腿会就这样废了。最后还是我妈心疼我，偷偷地去找爷爷求情，父亲这才放过了我。
十八岁之后，父亲就切断了我所有的经济来源。这也是我为什么一定要拿奖学金参加那么多竞赛的原因之一。我开不出贫困证明拿不到助学金，K大的奖学金也没有多到足够一个人一学期的所有支出，好在竞赛的奖金都十分丰厚。这也是我跟卿卿的不同，他努力是因为他想成为优秀的人，而我努力，却是为生活所迫。
所以，我对待感情才格外认真。因为我没有精力去把时间浪费在一个不确定的未来上。
但是……等待这么多年才遇见一个自以为对的人，终究还是我一个人的奢望。
……
到北京的时候刚好是早晨六点，我抬起头，天边的彩霞并不逊于西安。
等把所有东西放到住处并收拾好吃过早饭的时候，正赶上上班高峰期。我以前从未有过这种经历，于是这次着实长了见识。理论上人不多的地铁4号线，竟然让我连着6、7辆车过去也没挤上去。这样的新生活开端，让我对未来不是很有信心。也为国内计划生育政策的执行力度产生了些许的置疑……
两只小正太站在我身边手插在兜里抱怨出来的不是时候，很认真地商量着是出去打车还是回家接着睡。我好笑地看了他们一眼，惊讶地发现是两只漂亮到让人想要蹂躏的小正太，我喜欢漂亮的小孩，单卿也是，于是我掏出手机想要告诉卿卿我在地铁站遇见了可爱正太，可看到手机屏幕上卿卿干净的笑脸时才后知后觉地意识到……我已经失去了和他分享快乐的资格。
怦然心动地初见还仿佛是昨天，然而似乎转过身就能握住的双手已经不在身边。
那一刻，我在喧嚣的地铁站，沉痛地闭上了眼。
一想到未来的日子再不会有他陪伴，我就觉得心上被人轻轻划了一刀，不深，却是鲜血淋漓痛彻心扉。
我想起那次在实验室的充气床上午睡，卿卿以为我睡着了偷偷在我的眉眼上落下一个吻。轻轻地触碰，缓缓地分开，那么温柔那么依恋……可是卿卿，如果你的温柔也不过如此，那么你的决绝我要如何承担？
以前种种关于未来的计划都因为对方的缺失而作废，于是一切都变得不确定起来。
这是二十年来，我第一次觉得未来是那么的不确定。
不确定的方向，不确定的心情，不确定的爱人。连带着我连实习后的计划，都不确定起来。
地铁里有人的手机响了，是五月天的一首歌。
……
而我知道那真爱不一定能白头到老
而我知道有一天你可能就这么走掉
而我知道我知道这一切我全都知道
我就是受不了
而我知道我们曾天真的一起哭和笑
而我知道放开手但不知道怎么忘掉
而我知道你走了以后的每一分一秒
却还是这么难熬
……
干脆……不要回西安好了。一想到那个城市里有我至今深爱的人，我就不能假装若无其事地呼吸那里的空气。我想念他，疯狂地想念他，可我不想看见他……一点都不想……
反正学分修够了，个别科目等结课时请个假回去考试就行。打定主意，我往MS工程院投递了简历。这次实习期是三个月，三个月后休息几天，然后去MS入职，六个月或者八个月回去做毕业答辩。大四这年，应该很快
就能过去吧……
我知道北京并不适合疗伤，但工作适合。忙碌会麻痹人的神经，让人没时间去想伤心的事。
可一旦停下来，那些往事就会铺天盖地的涌上来，将我湮没在苦痛里。
甚至有时候敲代码敲到一半，看着那些熟悉的符号与记忆慢慢重叠，我就不可遏制地想念那个有着漂亮桃花眼，会趁我不注意偷偷改我的电脑设置，会在我疲惫时无怨无悔地帮我改代码，会豪迈地拍拍胸脯说晟哥我来罩你，会喝的酩酊大醉问我爱不爱他，会在挨打时默默忍疼或者故意哭得楚楚可怜博我心疼，会跪坐地上耍赖不让我再打，会突然跳上我的背不肯下来，会独自坐在桃花树下抽烟，一边说爱我，一边又跟我说分手的少年。
卿卿，你总说你有多爱我，那么，你是不是也跟我一样难过不舍？
☆、好久不见
我一直在想象，那个“时光”的模样。
他让青山白了头，让樱花成枯叶，让稚子长成少年，让新相知变作生别离。
那年他十七，我十九，在栾树花开的季节里，在深深浅浅的斑驳阳光里，他朝我走来，歪戴着帽子，带着痞气的微笑，一身土气的绿色军装，唯有那双眼睛，清亮如碧潭。
我看着街角的行人，看着地上刚刚飘落的一片树叶，近处是斑驳的树影，远处是孩童明亮的笑声，我站在路口，忽然不知道该往哪个方向走。
时间正值九月下旬，上一份实习结束，下一次实习还未入职，我就站在一个不尴不尬的位置，将买给XO社区社员们的礼物打包寄回去后，一个人出来散散心。
我现在，很想他……
可我不想见到他。所以我想等他十一离校的时候回校，这样就可以避免见到他。我虽然已经不做XO社区的主席，可新一届的主席团遇到比较重要的事还都会问我的意见，就连常规活动也会汇报到我的邮箱里。所以……我也就知道单卿离开XO的消息。
XO社区跟普通的学生组织学生社团不同，对于XO来讲，几乎没有“退社”一说，从本科到博士甚至工作，XO能给你的远比想象的多，所以当单卿开此先例的时候，我几乎第一时间就知道了。
我更知道的是，他为什么要退社。“分手后还能做朋友”这样的话，对于没有感情的两个人来说不是不可以，但是对于相爱却相离的两人，根本没有任何可能。我们都知道彼此深爱对方，可是既然他选择放手，我并不想因为自己放不开而让他难堪。
我转过身看来时的路，只见到一路的喧嚣。
此刻，他在长安，我在青岛，他在见证我们相爱的城市，我在他长大的故乡，两心相距三千里。
路边的小店正播放的《好久不见》，倒是印证了我此时的心情。回忆是件很累的事，可我总是忍不住回想从前，我想这二十年，遇见了那么多的人，发生了那么多的故事，见证了那么多的悲喜，却没有留住一个深爱的人。甚至我一个人跌跌撞撞走过的这三年，遇到过多少艰难困苦，因为过早地意识到没有人能自始至终地参与我的生命，所以我从来都是一个人挺过去走下来。
我不怪单卿不信我，因为我也不信。
我本以为我能够给他一个未来，一个安宁从容的家庭，可我终究是高估了彼此的坚定，低估了外界的影响。我有时候会想打电话给他，又怕听到他的声音我会控制不住自己，每日都过的很艰难，可一转眼，也过去了三四个月。
由
于十一黄金周的缘故，我担心月初人流量太大，在青岛待了四五日，29号回了西安。
西安是不晴不雨的模样，熟悉的关中腔让我觉得安心。意外的是，我接到了母亲的电话，说是十一去云南，问我要不要一起。我很想去，这是跟父亲缓和关系的一个极佳的机会，可我没有答应。
我不能让父亲看到他的儿子为了一个男孩失魂落魄的样子，我已经够不孝了。
那个时候，我还不知道初恋出车祸的事，也不知道这通电话是父亲让我妈打过来的，更不知道那时父亲已经接受了我是gay的事实，我没想到那么多。
留校的人很少，大多都出去玩了。我刚回去就找导师报了到，之后也不过是各种聚会，后来的几天就一直在帮出去过节的同学看实验室。
那天西安下着雨，冷风也一个劲的吹，实验室的光线变得很暗，即便是白天，我也打开了日光灯。实验室只有我一个人，在窗户边调程序，大概是那个程序不够简洁，看的我有些头晕，连实验室里进了人也没察觉到，直到——
“陆晟。”
那是我的记忆里回响了千百次的声音，是百转千回的梦里不停萦绕的记忆。我一时竟有些不敢回头，我怕——怕这只是一次空欢喜的幻听。
“陆晟。”
那声音再次响起，让我的脑中顿时天雷滚滚，仿佛窗外的雨滴全部打落在我的心上，漫过了记忆的青石小路勾起了无限的酸涩。
我回过头，对上那双依旧清亮无辜的眼睛，按下心里的悲痛，嘴角是清浅疏离的笑容，“有事？”
我几乎是狼狈不堪地逃离了西安。
火车轰鸣着前行的那一刻，我看着窗外昏沉的天色，第一次觉得自己再也回不来了。我以为自己可以若无其事地跟单卿寒暄，事实上我也做到了。可笑的是我每一句话说出口，都像是凌迟。
我想起了海的女儿，那个为了爱人在刀尖上行走最后化为泡沫的女孩，我想起单卿偏着头问我回来多久了的干净笑容，我想起我走过他身边时那险些夺眶的泪水，我想起多少个加班之后的深夜，心底空荡荡的冷寂，我想起他说分手时手里明明灭灭的香烟……
往事走马灯一般在我眼前闪过，灯光都拉成了模糊的十字，�