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压力让我屈服了，岁月的流逝让我只要得到小小的幸福就好了，和爱人一起，静静的悄悄的默默的守在一起就好了，不想制造麻烦，不想展现性格，不想让外界的纷扰打破我们脆弱的关系，我的人生，看到很多不公，却无力反抗，只有退让？？？？？？
当心里涌起这些强烈的辨解，却一句都讲不出来，面对小高，一个和我差了将近十岁的女孩儿，感觉说这些都没有用处？？？？？？我们缺乏沟通的平台，无法真正理解？？？？？？有些话，我永远都讲不出口。
我当时一定涨红了脸──可是据後来小高讲，我的脸煞白──激动的憋著一肚子话讲不出来．
坐在沙发上抬头看著小高，她站在茶几对面居高临下横眉冷对的瞪著我。
箭拨弩张的气氛？？？？？？
“你觉的我承不承认这种事情和你有关系吗？”我是死也不想吐口，但想到更快捷的反驳方法。
的确，这招很管用，小高马上泄气似的目光散蔓开去。虽然很快又对焦於我的脸，但再也不那麽颐指气使了。
“你？？？？？？”这下轮到她结巴，“你是不是喜欢她？”
小高从来没在我面前称小欣做“她”。因为我心里，只有地位平等的两个人才能这样指代。而小高，永远都不能站到那个高度，永远都只能称“小欣姐”，永远不够？？？？？？
“我不想多说。因为这是我的私事。”我语气很重。
“你的私事？”小高从来没在我面前发过脾气，“你的私事影响到我了。”
“你是说住我这里的事吗？没关系，你想住多久都可以，和别人没有任何关系。”我还是那句话，虽然有违心愿。
“我不想让你讨厌，我不想碍著你的好事。”她的眼圈红了，但语气却仍然强硬。
不知道说什麽好，不可否认，小高看透了我的心理。虽然我尽力隐藏，但还是有蛛丝蚂迹吧──当然了，有什麽谎言能掩盖真相呢？
“你想住多久就住多久，但我的事你别过问，问了我也不会说。”如果只能这样，我要不要找同事先租套房子住？
真是荒谬！我躲个什麽劲儿的？
“丁姐，你放心，我不会赖著你的。”小高转身进屋收拾衣物，其实很简单的几件，毕竟我们住在一起也没多长时间。
没有阻止她，看著她走到门口。换鞋，开门。
在那一瞬间，内心猛烈交战！
让她走，只有让她走朋友才能回来；但让她走，在这种情绪下，在无家可归的情况下，会不会出事？？？？？？我不想让她可怜的小弟深夜来电，不想去派出所报案，不想在火车站焦急的寻找？？？？？？可是更不想的是，朋友回来看到这些事情时的伤心与误解！
终於──
“小高。”我在她手推门锁时说话。
她的动作是那麽慢，那麽慢，为什麽我老是有种错觉──她好像就在等我叫她这一声。
“你走了，我是不会再去找你的。”不知为什麽，说这话时我心里异常压抑，“还有，把钥匙还我。”
为什麽，连自己都觉的这话很残酷？
小高轻轻的“哼”了一声，慢慢伸手去书包里掏钥匙，很久很久，仿佛一个世纪那麽长──什麽都没掏出来，我只听到她大颗眼泪滴在地板上的声音。
家里静的可怕，但我情愿牺牲小高来换朋友。
这样算不算自私？亦或卑鄙？
“我以为我有机会的，哪怕是一点，我也拼命争取。”小高带著哭腔讲话，面对墙壁，并不看我，“彦彦因为这个跟我分手我也不怕，和家里闹翻了我也不怕，为你做家务很辛苦我也不怕？？？？？？可是我就一点机会也没有？？？？？？一点点也没有？？？？？”
在心里大喊著“别再说下去了”，我的心脏绞痛，请别让它更痛好吗？
“我以为小欣姐走了，不回来了？？？？？？否则，你也不会落魄成那样。我是真心想让你高兴起来，想让你看到我，还有我，？？？？？？想成为你新的开始。”
我好像有点明白了，第一次小高来找我，看到衣柜里还有朋友的衣物，一副失望的样子，原来是？？？？？？
傻瓜，一段还没有结束的恋情，怎麽会有“新的开始”呢？
“小高，我谢谢你为我做的一切。但很多事情，不是你想象的那样，很难？？？？？？”
“我对你的照顾，我想小欣姐也不过如此吧。你一向对我那麽温和，那麽亲切，丁姐，难道我一点可能都没有？”
“你在我眼里，永远只是个可怜的孩子，仅此而已。”我害怕被逼问，因为头好痛，虽然小高并非普通意义上的“可怜小孩”，但如果这样说能让她死心，我也只好如此。
还能做些什麽呢？面对她满腔热忱的感情，我躲闪不及，小高的情感太烫，会炙伤我的皮肤，也许在她心里，这才是最真挚的爱。
听到她渐渐令我心碎的哭声和蜷缩到墙角的身影，我递上一盒面巾纸：“不要走了，哪儿也别去了。”
转头自顾自走进卧室，倒头便睡，朦胧中，想著“明天怎麽办”的问题？？？？？？
睡到天亮，家里窗明几净，我发现──小高真的走了。
复合4
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拖鞋，衣服，护肤品？？？？？？还有，卡通图案的围裙和咖啡机，通通消失掉。
我长吁了口气，她到底是走了？？？？？？
应该高兴吧，朋友回来没问题了。可为什麽我还在家里遍寻小高有可能留下的字条？为什麽看到餐桌上的钥匙就觉的她只是到楼下买早点？为什麽望著阳台上晾晒的衣服就觉的心里难受？
该走的走了，该来的来了？？？？？？
然而，我却没有快乐起来。
强迫自己不再想，洗漱完毕去上班──最近因为这些事情工作都没有好好做，向同事谎称职称考试快到在家复习──站在平常等公车的地方，站在人群中，手里拿著刚买的豆浆和油条，边等边吃。
这是我的常态，虽然一个还不算老的女人站在街边吃快餐很不雅，但当没人在身边照顾，我就只是一个不懂生活的上班族。
拿著豆浆杯，心里莫名想到小高丰盛可口的早餐？？？？？？为什麽不是想到朋友？毕竟认识小高之前的近十年都是她在做？？？？？？灿烂的一瞬可能比永恒的光辉更令人难忘吧？？？？？？人走了，想到的就全是她的好。
说到底，对小高有一份惭愧的感情。
公车来了，饭也吃完，随手把包装袋丢进垃圾箱，连同酸楚的心情，一并丢掉罢。
到单位处理了几个较急的文件，正想喝口水，手机响起，是朋友，她问我：“出去玩一天吧，好想逛街啊。你有空吗？”
我有空吗？难道她不知道今天是工作日吗？她是有年休假，我可没有。一起这麽久，她从不来没有占用工作时间去娱乐。可我能怎样？拒绝是不可能的，现在这种特殊的情况下？？？？？？
只是觉的，朋友有点反常。
找个借口溜出单位，见了面倒也没发现什麽特别，朋友兴致蛮高拉我逛商场，这在以前很平常──她是个爱买衣服的主儿──但当下这状况，好像有点不妥罢。
我以为，经受了严重打击，我们之间更应该坐下来好好谈谈。
但是既然她这麽开心，我也不好再提伤心事，索性放松心态陪她购物。
一双NO NAME的休闲鞋，一双新上市的春款达芙妮皮鞋，一条艾格的呢子裙，一件我从没听说过的什麽外国牌子的风衣？？？？？？
而我，只是跟在後面付款。
以前不是这样的，买一件衣服我们会挑呀挑看呀看，货比三家选最实惠的。挑选的过程很有乐趣，结帐时总是争著为对方付，虽然没啥意义（两个人的钱本来就不分），但哪怕是我的工资放在她钱包里，再由她拿出来给我买东西，都觉的是一种礼物。
但今天站在堂皇的商场大厅，看她试穿不同的漂亮衣服，我一点感觉都没有，只是孤独。
提著大包小包的战利品走出商场，我长吁口气──一个月的工资干净啦！
“饿了，吃饭去吧。”朋友开心的笑著。
“你想吃什麽？”一向爱吃的我现在连吃的心情都没了。
“有一家西餐店不错呀，听说是正宗法国人开的，试试吧。”朋友指指街对面的一大片餐饮区。
莫非她是有预谋的？
跟著去了那个所谓“正宗法国人”开的西餐厅，店不大，装修很精致。拿来菜单一看，法文不懂，但至少阿拉伯数字还看的清──贵的吓我一跳！
最後选了最便宜的套餐：248元──这是一位的价格。
“麻烦问一下，这里面能刷卡消费吗？”我问那个穿的很欧洲的待者。
“可以，银联的都可以。”礼貌回答。
幸亏！还是高科技好。否则我可能要被抵压在这儿了。
吃了一餐不甜不咸的怪东西，加上有点令我愤怒的价格，破坏了“伟大的法兰西”在我心中崇高的地位！
别扭！真的很别扭！
吃完饭又在一家“老银匠”店里看上条银质手琏，居然六百多！虽然很好看，但银子能卖到这个价钱我都觉的买家就是一帮傻子！刷卡！刷卡不会像掏钱包那样疼！
回家路上我的头皮发麻，大半天下来干掉我三千多块现大洋！我也是一个普通的工薪阶层呀！而且这样狂花的，不是别人，居然就是那个朝夕相处克已持家爱人！
复合5
也许是傻了，也许是不好意思，从开始觉的不对劲到最後掏干钱包，我没有质疑过一句关於她这样花钱是不是有点过分的话。
当钱花光的时候，我觉的结束时间也要到了。
“去看场电影吧。”她折腾一天还有精力看电影？
“回家吧，我挺累的了。”其实除了累，还在考虑电影票是不可以刷卡买的？
“我不会和你回家的。”朋友站在阳光下一脸平静的说。
“什麽？”我立时有点晕眩。
“这是家里的钥匙，给你。”红色的星座钥匙扣，还是从前我送给她的礼物，“一直想和你说，但很难说？？？？？？我们？？？？？？如果我能做到的话，我想？？？？？？我是不会回去了。”
“怎麽了？我们不是说的好好的吗？”我急了！
“以前互相信任，如今却另当别论了？？？？？？你的事，我清楚，现在不想说罢了。我可以理解她，却无法原谅你。”看到朋友眼中的忧伤，虽然很淡很淡，但她还不至於知道小高的事吧？
“有什麽事回家说好吗？你知道什麽也得和我讲清楚了呀，先回家好吗？”我不确定朋友口中的“她”是谁？
“我，”朋友凄然一笑，“我不会睡在别人睡过的床上。”
她怎麽会知道？我费尽心机掩盖的真相，她怎麽会知道？
而且似乎是早就知道？？？？？？
初春的傍晚，我被突如其来的打击晾在街上。
马路上有许多行人和车辆，交谈声、发动机声、喇叭声、车轮磨擦地面的声音──如此嘈杂，连我大声呼喊朋友的名字都被淹没──她没有回头，走进人群，消失不见。
我为什麽不追呢？毕竟她拿了那麽多东西而我却双手空空，一定追的上吧。
而这样千辛万苦才得来的幸福，这样等待许久才得来的回头，让我的心情太过放松，毫无预警的，被�