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这算不算小孩子的狡辩？或是无计可施的耍赖？难道就凭对未来的不确就要见一个爱一个，爱一个丢掉前一个吗？
十年的差距，我们之间有深深的鸿沟，在人生态度方面。
“小高，我不像你，还有那麽多时间去试验谁才是最爱。”我只好试著耐心解释，虽然明知效果不大，“我们在一起十年了，十年，你明白吗？”
“我也可以，我也可以的，丁姐！”小高那似曾相识的眼光再度复活，向前冲过来，我下意识的後退几步，快要抵住墙角，“以後的十年、二十年、三十年，我都可以和你在一起的。”
说不懂，讲不明，我已经厌倦这样周而复始的纠缠了。
什麽时候，才能有一条路让我逃开？远离她，远远的跑掉，我只想和爱人躲在风平浪静的海面下私享时光，而不是现在这样，打不得骂不得，和一个小姑娘在这里费尽力气解释爱的真谛。
“可是我再也不会拥有另一次十年了，过去的事情谁也无法改变。”我已退至墙角，脑子与身体同样无力，眼神黯然的说，“小高，我希望你明白。”
“不明白不明白！我就是喜欢你，你一直都在找借口！”她伸手疯了似的抓我的衣领，彩绘指甲划过耳根，火辣辣的痛，“你是不是在找借口？”
我摇头，尽管她可能看不到，被她晃的眼晕，只能拼命挣脱。
“因为我不干净吗？因为我和男人上过床……有过孩子？是不是因为这个？是不是你不好意思说？”她的眼里什麽都有，泪，火光，憎恨，後悔──只可惜，再不是那个活泼可爱的小高了……
“不，不，你别这样……”我从来没有面对过如此激烈的场面，没有一个人可以依靠，孤苦伶仃。
“是因为彦彦？因为我和她……”胡言乱语的小高，思维好像已不在这里，飞到另一个世界去了，“我和她在一起的时候还小，什麽都不懂，那时候……我还不认识你呀。如果我认识你，一定不会和她……丁姐，我什麽都可以丢下，我已经和过去一刀两断了，重新开始──你不要嫌弃我，我什麽都放下了，什麽都没有了……”
两行清泪没出息的流下来，忍了很久，终抵不住小高那一句“我什麽都没有了”，看著她绝望的哭倒在肩头，竟再也无法推开──为什麽，她每一次遭遇我都感同深受？这样一颗富於同情的心灵是否才是我的致命伤？小高，你的出现让我有太多发现。但我终非圣人，不值得也担当不起你的感情，如此深刻的爱，恕我无能……
“你还有未来一生的美好，不要浪费在我身上，”轻轻拍著她抽泣的背，我想，是离开的时候了，“为什麽要和从前一刀两断呢？总有些人还在等著你啊。”
抽身而退，听到小高仿佛自语般的喃喃：“我付出这麽多……牺牲太多了，怎麽回去呢？”
消逝4
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彦彦曾说过，小高为我付出很多的话……彦彦？可怜的角色，如果听到小高刚才所言，会不会伤心欲绝？人，为什麽还看不清楚就要奋勇而前？又或许是因为自以为是的一厢情愿？
不论对小高，还是彦彦，我全部无言以对。
我也同样不知道，回去的路……
跨出门口，把钥匙插在锁孔上。转头不再去看小高的背影，蹲在地上，面对一无所有的墙壁，放声大哭……撕心裂肺的声音，全是因我而起吗？如果这是你为我定的罪，请原谅，我也许终生都无法偿还……
下到楼底，走出小区，终於听不到小高的最後讯息，站在川流不息的街头，回想著，对於我们，刚才的一幕究竟意味著什麽？
逃回单位──不想回家，一个人的家冷清的叫人发疯──糊里糊涂消磨到下班。回家是朋友做的一桌好饭和调皮的亲吻，还好，一切仍是我喜欢的模样，为了保持我喜欢的这样，另一个人，在放声大哭，而另一个人，在北京痴等……？为了保持我喜欢的这样，有太多牺牲。
洗澡时朋友帮我擦背，无意间看到耳边一道血印，心疼的吻了又吻，问我怎麽不小心划了这麽大一道？苦笑著，反问她怎麽没怀疑我在外头鬼混？
“哈哈，你还没那个胆儿吧，”朋友从後面抱著我，轻轻咬我一下，“我相信你呀。”
“只有傻子才会相信别人。”眼泪就快要掉下来，嘴里却还说著玩笑话，在湿热的浴室里，我体会著挣扎过後的平缓时期，“你就这麽相信我？”
“不信你信谁呀？小臭臭！老说傻话。”朋友的手指轻划我的脊背，唤著亲昵时的称呼。
我从来都知道，一切牺牲都值得。
小欣，她永远是我最最想要留在身边的人，永远都不能离开……
尾声
三天後，周一上班。
刚进办公楼，就被收发室张师傅叫住：“小丁，有你东西。”
我愣一下，走过去。只见张师傅搬个大箱子出来，“昨天下午送来的，就是那个以前在咱们这儿呆过一阵儿的小丫头，是姓高的那个吧。她说给你的，好长时间不来了，还赶个星期日来。都休息呢哪有人呀。她把东西放我这儿就走了，後来没给你打电话？”难得张师傅还记得她，也许是因为从前小高负责拿报纸。
“啊……她没给我打过电话。得了，我拿走。谢谢您啊。”感谢过认真负责的张师傅，心里大约知道箱子里的内容了。
那个体积，那个重量──无疑的，是咖啡机。
到了办公室打开箱子，果然，我猜的没错。而且不仅……
还有鲜亮飘著淡淡清香的绿色围裙和──
一封信。
一封信？
包著粉色优雅信封，用双面胶粘住封口，上面有小高清丽的字迹：丁姐收
正犹豫著要不要拆开，处长打电话通知开会。
会议无非是热烈迎接上级检查之类的无聊话题，佯装记录的我低头暗想，小高的信上会写什麽呢？是看？还是丢弃做罢？毕竟，我们已经没有沟通的必要了。
挨到散会，坐在办公桌前对著那个漂亮信封发愣，最终还是不忍丢掉，潜意识里会觉的又伤害小高一次，於心不安。
展开信纸──同样的淡粉底色──无意瞥见窗外飘著一朵浮云，白的极好看。
“丁姐：
展信悦。
给你写这封信可能又会让你讨厌了吧，没办法，我是多余的人啊。
认识你这麽久，其实从来没有给你正式的写过一封信。什麽事情都可以和你讲的，所以也就没有必要写信，所以我们才会走到现在这一步的，不是吗？有时候我会想，如果我没有向你表白，一切都伪装成开始的样子，我们是不是可以还像从前一样开心呢？我就可以一直陪在你身边了，不会让你像现在如此讨厌我，不理我。都是我太直接了吧，你不喜欢直接的人。
我爱你，也许只有在信里，我才敢这样大胆的说。不会看到你烦感的眼光，也没有内心的忐忑不安。你总说我是小孩子，但我不是，我知道我喜欢什麽样的人，我知道和谁在一起最开心。可你不允许我这麽想，这样想难道就是不对吗？就是幼稚吗？我不懂。
好想问你，如果没有小欣姐，我们有可能在一起吗？我想你一定会告诉我“没有如果”，你就是这麽现实的一个人，可爱也可恨。从前我最无助最痛苦的时候，是你帮了我大忙，那时候我怎麽任性怎麽耍赖你都包容我，宠著我，像我的姐姐。我想，如果你一点都不喜欢我，又怎麽会对我这麽好？尤其是在察觉到你和小欣姐的关系以後，我有多开心你知道吗？也许这麽说你又会反驳，说不论是谁出了事你都会伸手相助，但我不相信，你从前对我那麽好，完全是出於可怜吗？我真的，那麽差劲吗？
你送我的围裙很好看，平时我都舍不得穿。还有那个咖啡机，是我一生最开心的礼物，虽然我们只有那天的短暂欢愉，但是你让我相信如果不放弃，我会有机会，只是想和你守在一起的愿望，为什麽这麽难实现呢？
小欣姐又回到你身边，我知道我们完了。虽然不知道你们之间发生了什麽，但看到她回来你高兴的样子，我知道属於我们的时光结束了，三十八天，我放弃了家庭和彦彦，却什麽都没有得到。
说这些也许都没有意义，我哭了好多次，想要忘掉你，决心再也不想你，还是没办法做到。我骗彦彦和好，要和她回北京，只是想再回到我们初识的状态，我不想每次见你都像防贼似的防著我，但我们再也回不到过去了。不管我怎麽做，你都不再相信我，你只想把我赶的远远的。我做错什麽吗？因为我喜欢你吗？丁姐，你懂过我吗？
当我发现我已经离开不你时，一切都已太晚……我做了太多的傻事，为了和你在一起，有一件事我一直不曾告诉过你。本想就这麽过去罢，隐瞒一辈子，但还是……
记得我和小峰的孩子吗？那次的流产，不是意外，是我自己吃的打胎药。其实和彦彦的事被小峰知道後我们就准备离婚，但我想生下那个孩子，是我第一个孩子呀。我还天真的想过，以後要和彦彦一起养。可是我们却在街上见到了，也许从前我还不是很确定对你感情，但是自从重遇你，我突然觉的再也不要过以前的生活，那种飘浮不定胆颤心惊的生活。丁姐，和你在一起很安全，什麽都不用想。你又要说我傻了吧，没错，我自己打掉孩子，要追求的新的生活就不能有从前的影子──可能孩子太大了，吃的药过量才会出事──那些日子你精心的照顾我，你知道吗？我觉的这个决定是对的。
这样说不会吓到你吧，讲出来我心里会平静些。这样的牺牲也换不来你对我的感情，我真的好恨你！
我什麽都没有了，以後也不知道会怎样。
你送我的东西还给你，两不相欠吧。
为什麽喜欢一个人这麽难呢？我好想早十年出生，追上你，早些认识你，那样你就不会总认为我是个小孩子，我们是不是会有不一样的结果呢？
不想祝福你，守在爱人身边的人用不著祝福。反正我们再也不会见面了。
喜欢你的人 敬上”
信的後半部分字迹越来越凌乱，像我读信的心情。小高和我，都是固执的人，各自坚持著认定的路不回头，倔强著谁也不向对方妥协。然而她对我的牺牲──如今才真正体会到她所说的牺牲──实在过份了，太重了，傻瓜，你怎麽能拿自己和孩子开玩笑？如果真的出事，谁能为你负责？这样做，你以为我会开心吗？
原来她在那麽久以前，已经预谋著要和我……
我太迟钝了……什麽都看不出来。
她以後怎麽办？去哪儿？做什麽？无从知晓。但还是希望终有一天她能明白，爱一个人强求不得，也希望她能活出自己的精彩。
虽然，在她心中我可能连祝福的资格都没有……
虽然，我从不曾要求什麽，却还是要背负上她所有付出所带来的罪……
像是明白我此刻无法平静的心情，办公室电话一直没有响过──突然响起，不觉间吓我一跳──接听，原来是朋友，那边正是课间，学生们吵闹异常。
“什麽事？