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理解那些前来向我咨询的夫妇们的感受，因为我和莎拉也有相似的经历。
你也许是对的，但是错在你大声喊叫
举个例子，莎拉和我在对待社交活动的方式和态度上就非常不同。莎拉喜欢与人沟通，善解人意，通情达理。在与人交流时，她神采飞扬，生气勃勃；而我处理问题比较理性，不动声色。在处理人际关系方面，我很客气，也很诚恳，却不能像莎拉那样游刃有余。
一天晚上，我们刚结束一个《圣经》研究小组讨论会，在驾车回家的路上，莎拉终于说出了积压在心中好几个星期的不满——“今天晚上的《圣经》讨论会上，你太沉闷了。”莎拉几乎是生气地说道，“你沉默严肃的样子让人害怕，难以亲近，而当你开口的时候，所说的话却让人难以理解。特别是新来的会员，他们根本听不懂你讲的是什么。”
莎拉的牢骚满腹让我大吃一惊，但我还是试图为自己辩解：“你究竟在说什么？我那样做是因为我在尽力倾听和理解他们的诉说。”
听到我的辩词，莎拉更加激动，声音提高了好几分贝：“但是你应该让你周围的人感觉放松一点，舒服一点！你应该尽力让他们说出实情！不要那么自以为是！”莎拉几乎是在喊叫。
我没有立即反唇相讥，沉默了片刻，心里有点难过，不仅因为她说的话，还有她说话时的态度与语调。我回答道：“莎拉，你也许是对的，但你不该如此大声喊叫。”
事后，莎拉说那次谈话对她触动很大，甚至改变了她的整个生活。
那次谈话减少了之后生活中的许多摩擦。有时候我们还会提醒对方：“你看，你也许是对的，但是错在你大声喊叫。”
这段小插曲为以后我能够清晰地表达自我奠定了基础。我知道莎拉很爱我，有时候她未能控制住激动的情绪是因为她很想帮助我。她希望我能理解她的关心，明白她这样做是出于爱。但问题是我却感觉不到尊重，自尊心受到攻击和伤害。几年来，我们一直遭受同样问题的困扰，并试图寻求解决的办法。她会关心某个我不是很在意的问题，例如她会追问：你给某某回电话了吗？你给某某留条了吗？我会听取她的建议并尽力改善，但是我偶尔的疏忽就会给她留下我不在乎她的感觉。
我忘记了她的生日
莎拉的生日快到了。她开始想象我会有怎样的表示——甚至会想我是否记得她的生日。她总能记得我的生日，但我总是记不住她的。
她也明白健忘不是什么大不了的问题，仅仅是出于好奇想知道我是如何想的。她把之前所收到的所有生日卡片都藏了起来，没有留下任何她即将过生日的迹象，而我却被蒙在鼓里。
就在她生日那天，我和一个朋友一起吃午饭。晚上，我与莎拉共进晚餐时，她轻轻地问了我一句：“今天你和雷共进午餐时有没有为我庆祝生日？”
当时，我不知道该用什么语言来表达自己的感受。我只觉得全身的热血突然一下子从心脏涌到脚底，然后又迅速冲到脸上。
我支支吾吾，不知道该说什么才好。我不能为自己的健忘作任何解释。我就像是一个被审判的罪人。当时我不能用“不敬”这样的词语来形容我的感觉，因为在那个年代，女权主义思潮迅速蔓延，男人是不会说女人不尊重男人之类的话语的。那样做会被看做傲慢自大，严重缺乏谦卑精神。但我也有一种很奇怪的感觉——是的，忘记她的生日是我不对，可我不是故意的。
温情时刻与难堪争吵
莎拉与我在平淡的婚姻中学习成长，在相互了解对方的过程中度过了很多快乐的时光。但是伴随相亲相爱的也有冲突与不快（也许我可以用“争吵”这个词）。每次发生争执或冲突之后，双方都后悔不已，并请求彼此的原谅。可是那又怎样？我们的婚姻将何去何从？毕竟我是一名牧师，在别人眼里我应该是个懂得如何经营婚姻的人。怎能总为自己的一些小错误找借口呢？
曾经有人这样说过：生活最大的问题就在于它的日复一日性。我与莎拉几乎每天都为彼此改变不了的一些坏习惯而苦恼。
我有一个坏习惯——总把湿毛巾落在床上。至少每个月莎拉都要为此生一次气。当她每次为此而批评我时，我都会极力为自己的错误辩解，有时还对她发火。我们之间的关系开始慢慢变得紧张起来。
结婚不久，每当我与莎拉做祷告时，她总会不时地发出咳嗽声，好像是在清理她的喉咙。我会被她的咳嗽声弄得很不自然。那时的我是多么的无知与幼稚！在我们向上帝祈祷时，怎么可以为这样一件小事情而产生不满与厌烦情绪呢？况且咳嗽是她不能控制的。
所有的家庭都一样，我们也一度被琐事压得喘不过气来。比如，莎拉并不喜欢外出旅行、学习、传教，但她为了我们的牧职还是勉强为之；而最让我难堪的是修理那些零零碎碎的破旧家具。我根本就不善于修理，那些家伙也从来没有被修好过，所以每次我都是敷衍了事，心里还不免要抱怨一番。
我把我和妻子的这些“小秘密”讲给大家听，是想让你们知道：我和莎拉之间的相处也并不是从完美的基石上开始的。在相互磨合的过程中，我们遇到并克服了很多困难，而且还会继续这样做下去。我们相信胜利最终会属于我们。这些年来，我们找到了改善婚姻的秘诀（当然，我相信这个秘诀同样也适用于其他的家庭）。
《圣经》中的奥秘
我获得了家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，可以说我受过很多正规的家庭婚姻伦理教育，可是真正让我领悟婚姻奥秘的是《圣经》。《圣经》的灵光真正点亮了我的身心，那段经文让我深受启发并感受到了上帝的智慧。那次的感悟与洞察深刻地解释了莎拉与我在婚姻中遇到的所有问题，后来我多年的家庭婚姻伦理学的科学研究也证实了这一点。我终于明白为什么莎拉会被我的言语所激怒，就像当年我母亲被父亲的言语所激怒一样；明白莎拉为什么有时会说出激怒我的话，就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。
那么这个奥秘是什么呢？实际上，它已经不能称为奥秘了。这段经文已经存在两千多年了，那就是在《以弗所书》第5章第33节，保罗写道的：你们每人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。
当然，这句经文我已读过很多遍，甚至在很多场婚姻主持仪式上对这句经文进行过讲道。但是不知怎么了，我以前从未意识到爱与尊重的关系，尽管保罗很清楚地写道：妻子需要爱，丈夫需要尊重。我开始在研讨会上把这个婚姻奥秘说出来与大家分享，但经常有人这样问我：您说的爱与尊重的关系听起来很不错，可是爱默生，它是不是有点太理论化了？它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题，如：金钱问题、性问题、如何抚养孩子，等等。
就爱与尊重的关系，在后面的章节里我会做详细的论述，它是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙。它绝不是像大家所认为的那样——是一个徒有虚名的理论。在婚姻中，夫妻对爱与尊重的需求能够清晰地显示出双方的缺点，而这一切将与你所想要的婚姻有着密切联系。
上帝是如何揭示爱与尊重关系的
起初，当我试图为自己及他人的婚姻问题寻求答案而感到苦恼时，并没有想到从爱与尊重的关系入手。我正在思考《以弗所书》第5章第33节的经文，这种观点突然跃入脑海。我对这段经文的理解一开始是这样的：即使妻子不尊重丈夫，丈夫也应无条件地爱妻子；妻子应该无条件地尊重丈夫，即使丈夫不爱妻子。
理解到这一层面的时候，我自以为对爱与尊重的信息理解得很透彻了。可是如果对此进一步分析，则会理解成这样：丈夫被要求一定要爱一个无礼的妻子；妻子被要求一定要尊重一个毫无爱心的丈夫。这也就意味着丈夫没有任何理由这样想：她尊重我，所以我爱她；妻子同样也没有理由说：他爱我，所以我尊重他。
如果仅仅停留于这个层面上，那么我就没有真正理解爱与尊重之间的内在联系。
显然，当丈夫感觉没有受到尊重时，要他去爱是特别难的事情；同样，当妻子没有感觉到爱时，她也无法做到尊重丈夫。理解到这个层次时，我已经开始明白爱与尊重的关系了。其实按照这种思维，我想大多数人都能理解。当丈夫感觉没有受到尊重时，他自然就会通过一种方式表达出他的不满，而这种不满自然就让妻子感觉到丈夫不爱她（也许正是这个原因，《圣经》中才有丈夫爱妻子的命令）；当妻子感觉不到爱时，自然就表现出一种让丈夫同样感觉不受尊重的态度（也许正是因为如此，《圣经》中才有妻子必须尊重丈夫的准则）。
爱与尊重的关系在《圣经》中有非常清晰明白的陈述，但这种关系就像一根丝线：过度用力会导致紧张，甚至断裂。接下来就会出现“啊哈”时刻——极度不愉快的时刻。没有爱，她会以不敬以示反抗；没有尊重，他会以不爱以示反抗，由此进入“疯狂怪圈”。
无论在哪里，我只要把这种理论讲出来，妻子们、丈夫们立刻就能理解，并给予赞同。他们还明白，如果不学习如何控制这种“疯狂怪圈”，它就会越卷越疯狂，谁也不知道它会在什么时候，在哪里结束。
本书从以下三个方面向读者们提供帮助：
1。控制极端情绪（“疯狂怪圈”）。
2。通过爱与尊重激励对方，赋予对方能量（“活力圈”）。
3。享受神圣婚姻的回报（“回报圈”）。
爱与尊重最基本的需求
人们实在太容易陷入“疯狂怪圈”。只要丈夫和妻子学会如何满足对方对爱与尊重的需求，防止它扩大、恶化是完全有可能的。我经常被问道：你为何如此确信妻子最基本的需求就是爱，而丈夫最根本的需求就是尊重呢？作为一名婚姻咨询顾问和丈夫，我有足够的经验证明这个真理。
妻子们经常这样问：“我丈夫会爱我就像我爱他那样吗？”她内心清楚地明白自己很爱丈夫，可有时她总是在怀疑丈夫是否爱自己就像自己爱他一样多。所以当丈夫偶尔表现出一点点冷落时，她就会以特别反抗的情绪回击。在她看来，他必须有所改变，变得更加细心、温存、体贴。
不幸的是，妻子们通常采取的态度是抱怨、批评、指责，目的是为激励丈夫更爱自己一点。这种激励办法的成功率是零，就像试图卖给特蕾莎修女特蕾莎是生于阿尔巴尼亚的印度修女，她献身于扶助印度贫困无助和濒临死亡的人们，并于1950年建立了一个罗马天主教修女组织——慈善传教会。她于1979年获诺贝尔和平奖。指节铜环一样。
然而，丈夫们一般不会问：“我妻子爱我就像我爱她那样吗？”为什么丈夫不会这样问呢？因为他确信妻子是爱他的。我经常问来咨询的男士：“你妻子爱你吗？”答案是：“是的，当然。”然后我接着问：“她喜欢你吗？”他们会回答道：“不喜欢。”
大多数情况下，妻子的不喜欢往往会被丈夫认为是不尊重甚至是轻蔑。在丈夫看来，妻子变