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在这里我想强调的是，这种情况经常发生在那些善意的夫妇身上。也许更多的是因为他们想宣泄心中压抑已久的不满与愤怒。其实，大部分受这种“疯狂怪圈”困扰的夫妻一开始彼此都是出于好意，他们只是不知道该如何表达。随着“疯狂怪圈”的肆意侵袭，最后迫使很多夫妻分居甚至离婚。一对夫妇曾在我的办公室里吵得不可开交，我插话道：“够了……够了！先生，我能否问你几个问题？你妻子对你和他人有没有最基本的善意？把孩子交给她照顾，你放心吗？”
“噢，那当然。”
“夫人，你丈夫对你及他人具不具备最基本的善意？把孩子交给他照顾，你放心吗？”
“当然。”
“那你们俩现在是在干什么？两个善意的人怎么会这样对待彼此呢？”
听到这儿，夫妇俩满脸疑惑地看着我，似乎在问：“为什么不早点告诉我们？我们只知道吵，吵，吵，可是我们真的不知道为什么而吵。”
这么多年来，我试图向很多夫妇解释，解决该问题的一个很重要的部分是要学习破译对方所传达的编码信息。
当妻子在抱怨、批评，甚至大声喊叫时，她是在向丈夫发送这样的编码信息：“我想要你的爱！”当丈夫言语粗暴或者根本就不说话时，他是在向妻子传达这样的编码信息：“我想要你的尊重！”
我们现在似乎明白该怎样破译编码信息了，但仍然会遇到很多问题。从很大程度上来说，男人很善于阻止妻子的正面言词攻击，特别是对那些自认为丈夫不爱她的妻子们。而大部分女人最受不了的就是那些看起来根本就不想付出爱的男人。对这样的男人，她们最不愿意给予的就是尊重。女人会这样解释：想得到尊重就必须在我付出爱之前赢得尊重。当然，如果妻子继续对丈夫表示不敬，特别是在他们想努力把事情做好时，如果妻子还认为通过这样的方式可以唤醒男人，并获得男人的爱，那她们是大错特错了。可以肯定的是，她们是在白费力气，将一无所获。下一章我们将讲述怎么处理这些问题。
她为什么不尊重他，他为什么不去爱她
夫妻学会如何破译双方的编码信息是一项长期的工程，不可能在一天之内完成，也许是一个月、一年，甚至更长时间。下面来听听一位前来向我咨询的丈夫的心声吧：
非常感谢您的建议和支持，但仍然让我困惑的是存在于我的感觉与现实之间的那道裂口。
当我开始努力付出“爱”的行动时（当然，一开始我对结果并没有抱很大的希望），我高兴地看到这种表现是多么得有效、快速。当我对此做好思想准备时，保持缄默其实并不困难。
我认为当我感觉很谦卑、很抱歉时，更能容易表现出谦虚、可怜的样子，并能容忍很多扑面而来的“攻击”。可我发现当生活一旦回归正常，困难就接踵而来。当我完全放松警惕，恢复原来的行为方式时，我开始说话、分享并参与对话，却发现我们的关系是如此脆弱和不堪一击，“战争”一触即发，所有的问题似乎又回到原来的模样。我讨厌妻子说我对她怀有敌意，让人更难以忍受的是她总这样问我：“你为什么要这样对我？为什么要这样折磨我？”她甚至会喊道：“你不爱我，认识你根本就是个错误。
是的，我错了，我犯了一个很愚蠢的错误，我不应该一开始就把你想得那么好，你永远都是这个样子！”每次听到她这样说我，我就再也控制不住自己了，不爆发几乎是不可能的。
这样看来，前面的路似乎会更漫长、更艰难，将来的日子会在愤怒、责怪、抱怨等难以形容的波折中度过。我记得您曾告诉我们，夫妻间交流的真正障碍不是争吵的内容，而是双方说话的态度和方式。我现在对未能与她进行有效的沟通而感到后悔。因为事情已变得面目全非了。我现在真的很惭愧——为什么未能控制事态的发展，竟到如此地步？我也开始感到害怕，所有的宽容和努力将会使得我们麻木不仁，不再关心未来，不再在乎事情将会如何发展。如果真的是这样，不久的将来，一次小小的“冲突”就能引发一场毁灭性的“战争”。
很少有男人能够如此清晰地描述出内心的挣扎。他的妻子苦苦索求着爱，但是她采取的方法——蔑视，而这却也帮不上一点儿忙。
“我看错了，你根本就没有我想象的那么好”，为什么有些女人那么轻易就能说出这样的话来？女人们怎么可以允许自己这样攻击丈夫但同时还期望丈夫会更爱她们？同时，男人怎么可以如此的盲目、愚蠢，一开始就让自己处于这样的困境？
无条件尊重矛盾吗？
我和妻子们交谈时发现，她们都非常赞同、理解无条件爱的概念——丈夫必须无条件爱妻子，对这点，她们深信不疑。但当我谈到无条件尊重的概念——妻子必须无条件尊重丈夫时，她们就变得难以理解了。
有趣的是，其实男人一开始也并不理解无条件尊重的概念。妻子和丈夫都认为要想得到尊重就必须先赢得尊重。妻子认为丈夫并不值得自己去尊重。丈夫也想努力去赢得妻子的尊重，但问题的关键在于他认为不应该受到妻子的如此“待遇”，妻子没有理由对他这么不尊重。
说到丈夫需要得到妻子无条件的尊重时，很多妻子显得很苦恼。我不止一次听到妻子们这样评论：“丈夫都不爱我，也不在乎我，我怎么可能对他表现出尊重呢？”“他伤害了我，他不值得我去尊重。”“是的，我爱他，但是他的行为让我无法忍受，太让我失望，以至于我根本就不想尊重他。”“不是因为别的，爱才是关键，如果他爱我，像我需要的那样爱我，我才会有强烈的、去尊重他的意愿与感觉。”“是的，也许我也有不对，我也有很多地方需要改进，但是最主要的问题是他，他必须有所改进，而不能像现在这样。”
我经常听女人说，在夫妻关系中，她们从来没有听过“无条件尊重”这个说法。她们认为从字面上理解，这根本就是一个矛盾体，这两个词被生硬地拼凑在一起，显得很牵强，很不协调。
一位深信爱与尊重理论的持证顾问这样写道：
就在昨天，我和前来咨询的两位妻子交谈。她们的婚姻处于几乎完全相同的境地，恰巧同时前来寻求挽救婚姻的方法。我问她们是否爱她们的丈夫，毫无片刻的迟疑，她们回答道：“是的。”当我问她们是否尊重丈夫时，她们犹豫不决，语无伦次，支支吾吾。
其中一位妻子承认她以前从来没有听说过尊重丈夫这一说法，尽管她认为自己还算是个学识广博的人。她问我为什么她应该无条件地尊重丈夫。我告诉她，丈夫同样应该无条件地爱她。这是上帝的旨意。听到这儿，她笑了。
显然，这两位妻子对无条件爱的理解没有任何问题。女人从来就不认为那是个矛盾体。对她们来说，无条件爱一点都不矛盾。当她们感觉丈夫不爱自己时，她们就会让丈夫知道自己没有感受到爱。女人通常比男人更倾向于通过表达来作出反应，而男人更倾向于独立分开他们的情感。简单地说，女人更善于在男人沉默时表达她们的感受。而对于男人来说，当自己感觉未受到尊重时，他们一般都不知道该如何处理，他们不会通过言语来表达自己的情感。丈夫通常这样想：噢，如果她要那样想，我也没有办法。如果在她心目中，我真的像她说的那样坏，那我没什么可说的，我想我只能采取不计较、忘掉它的态度。
当妻子断然地称丈夫在得到尊重之前必须先赢得她们的尊重时，这其实就让丈夫处于一个“双输”的境地。他必须对婚姻关系中的爱与尊重负双方面责任：他必须无条件爱妻子，也必须去赢得妻子的尊重。面对如此压力，他保持沉默很奇怪吗？
仍然是“粉色与蓝色”的问题
“尊重丈夫”这一概念对很多妻子来说似乎很陌生，那究竟是什么真正决定她们态度呢？说到这里，我们又要回到前面“粉色与蓝色”的片段。正如一位妻子所言：我们想的真的不一样；我从来没有想过他会考虑尊重这个问题，甚至他会感觉缺乏尊重。
还有一个很明显的原因可以解释女人和男人对尊重的理解为什么会出现如此大的偏差，那就是女人对丈夫不温柔，甚至有粗鲁的行为。许多妻子有时候很不给丈夫面子，而且还显得理直气壮。据我所知，过去的二十多年里，这样的状况一直存在。当然，并非所有的妻子都这样。文化思维方式的不同也会导致这种情景。在过去的40年里，美国教堂对“无条件爱”这一真理进行传教、讲道。很多年来，我也对“无条件爱”这个概念进行传教，然而对“无条件尊重”的重要性却一直无动于衷。这么多年来，作为一位男性咨询顾问，和那些前来咨询、寻求帮助的妇女一样，我也一直感到很苦闷：为什么丈夫们不能按照妻子们需要的那样去爱她们呢？丈夫们并不是不了解妻子们的需要——在恋爱的日子里，男人们个个表现得非常好，殷勤十足，对女人们的需要了如指掌。可是在婚后，丈夫们显得似乎失去了爱妻子的动力，对待婚姻似乎也不像以前那样充满活力与希望了。为什么会这样呢？
之后我才意识到，我在强调无条件爱的时候，只是在传授一个真理的一半，而不是全部。保罗在《以弗所书》中讲道：丈夫们，爱你们的妻子，就像主爱教会一样，把所有的一切给她；丈夫爱妻子应当就像爱自己的身体一样，爱妻子就犹如爱自己。
但是，强调丈夫对妻子无条件的爱并没有使很多男人变得更具爱心，或者说，至少未能让男人成为如女人所期望的那样。显然，我们肯定忽视了某种东西——那就是在《以弗所书》中所提到的“妻子必须尊重丈夫”，这句经文虽然很简短，但却是不可忽视的另一半真理。
就这样，我把“尊重”这一概念加入我所传教的内容，并使之合并成——爱与尊重。在开始传授这个完整的真理时，我得到了一些非常有趣的反馈。有一次，我对200位妻子重复讲到“尊重丈夫”的这个话题，当我想第三次重复这一话题时，该组的组长谢绝了我。她们要求我的一位女性朋友以“怎样爱你的丈夫”为主题进行讲道。我的这位朋友曾经听过我的讲道，于是她递给我一张纸条：怎样爱丈夫，这才应该是你讲的内容。她无法相信这一组女人竟然忽视了这一点——真正、完全实现对丈夫的爱就要按照他的理解方式去尊重他。
虽然那组妇女“拒绝”了我对“无条件尊重丈夫”的讲道，但我仍然在我所到之处继续传播这一信息，并有幸“生存”下来。慢慢地，很多妻子逐步接受、理解了这一信息。其中有一位妻子这样写道：
为了成为一位虔诚的好妻子，我参加过很多婚姻伦理学习辅导班，读过很多相关的书，希望可以从中学到很多维持幸福婚姻的知识与技巧，并应用到自己的婚姻中。但是我仍然感觉自己的婚姻中缺乏一种东