友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
聚奇塔 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第10部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



都直夸我开得不错。
可他对我,连人家老刘那样的耐心都没有。
那么厉害,那么不客气,
真是让我心寒到底。
买了新车,
我们都高高兴兴的。
没想到,
我教她开车,结果换来一场沮丧。
她泪流满面地夺车门而出,
肯定没听到我对她说——
你对我连对教练虚心态度的一半都没有。
开车这事应当严肃认真,不能闹着玩。
连科学统计都说,
开车以后交通危险指数上升50%。
可她倒好,
我说一句,她能反过来训我十句。
嫌我说话声音太高了,嫌我态度不好,
嫌我反应太慢了,嫌我没快速回答她的问题……
简直不知道我们俩谁在教谁开车,
这哪是学习的态度?!
教练教车,比我严厉得多。
她怎么那么听话?
怎么换了我,
就得一边教她,一边照顾她的情绪?
她知不知道我的大脑和身体一样紧张,
她知不知道我有多累?
什么时候她能分清场合时间,
不再耍小姐脾气?
唉,永远不能!
子木先生:
开车的感觉是一种对自我控制的体验。自古都有文如其人之说,我觉得更应该有车如其人。车的象征意义是自我,开车的技术正好对应做人的技术,开车莽撞做人也仔细不到哪儿去。指导一个人开车,意味着指导一个人如何做人,不能以自己的好恶标准为主,而要以对方的性格为主。西西的愤怒是可以理解的,批评她开车无疑是在指责她的人品。
当然,责任仍然在西西,她把内心需要和现实需要搞混了,要东东教她驾车也许只是虚晃一枪,骨子里希望得到的是丈夫的认同。可怜的东东竟把西西的虚心求教当真,俨然做起教练来。
刚开始驾车的人缺少安全感,正如小时候离开父母没有安全感一样,需要温柔的鼓励和适当的奖励,使她在安全需要和现实需要中找到一个平衡。如果横挑鼻子竖挑眼,不仅建立不了安全感,还会失去驾车的快乐。东东教西西驾车如果是大大地欣赏、赞扬伴随小小地提醒,后果肯定不一样。
西西的情绪反应值得分析,家庭的琐事无不隐含着某些夫妻关系,隐藏着权力与平等的竞争。人们以为夫妻之间是不计较的,其实夫妻之间不计较是假,事事上纲上线才是真。对外人我们期待很低,得到赞扬时会喜出望外;对内人我们期待很多,一点点批评也会刺骨锥心。我猜想西西可能一直在为婚姻中的某些事烦心,东东可能不是那种能够轻易认同别人的人。驾车的事像一根导火线点燃了西西内心的积怨,不然她也不会把绝情的话说得那么掷地有声。
子木夫人:
的确东东说话的方式有些高高在上,仿佛自己这样做那样做都是为对方好,夫妻之间最好不要涉及是非对错,关系是平等的,语言就应该客观,不能只以某一个人为中心。让丈夫教开车在潜意识中有一种亲密的味道,西西渴望得到丈夫的关怀、呵护和亲近,东东却以他做人的原则,无意识地挫败了西西的渴求。表面上看东东是在对妻子的生命负责,其实不然,他利用“情景”多少有些发泄对妻子的不满与不信任,难怪可怜的西西会生气。只要在两个人的空间里,哪怕是在开车这样高度危险的时候,任何互动行为都仍旧会有调情的成分,用很好的默契和努力让对方愉悦都是第一原则。
我同意开车如同做人,各有各的准则。不过,看这两口子在开车中的互动,我们可以料想到这对夫妻有不少的个性冲突。西西也许是个随性的人,有着自由的精神,对新事物有兴趣,有偶然的冒险冲动。而东东的特点是认真,凡事都有原则,做事一板一眼,一本正经。在婚姻里面,男人越有原则,女人会越来越胡搅蛮缠,这是一种均衡。如果想要女人不耍小姐脾气,男人也要少些大男子主义,先要变得感性一些,当两个人感性成分稍多时,理性的因素就会抬头,可能女人在这个时候反倒会变成爱讲道理的人。
子木夫妻的建议:最好各开各车
1。 两口子最好不要互教开车,方向盘在谁的手里最好就由着谁。每个人都会有自己的一套天生的反应系统,他的思维速度、动作节奏、生理代谢水平决定着他的反应类型。如果旁边坐着的人老用另外的方式提醒开车的人,事故率不但不会减少,很可能反倒会增加。
2。 开车如同炒股,两个人掺和在一起的结果总是很糟。两口子驾车的时候,旁边坐的一方尽可能不要多嘴,让开车的人顺顺当当地开自己的车。奇怪的是,大多数妻子私底下都瞧不上丈夫开的车,以为这样或那样会更好。其实,这也跟跳舞一样,别人怎么带都好,对丈夫免不了会有些挑剔。
3。 如果夫妻间必须要教如何开车,便要知道所有的反应动作都有一个容许范围,无论是在时间方面还是在空间方面。快有快的好处,慢也有慢的好处,只要是安全的范围即可。有些动作是熟练才能生巧的,或者只有熟练才能掌握的,说破嘴皮子还不如多陪妻子上几回路。
4。 初学车的人不犯错误是不可能的,要避免犯大错误。教人开车要注意条例上不能容许的动作,如并线太晚,不打转向灯,注意力不集中等,这样的问题需要婉转而坚定地提醒。另外的一些问题不如把它看成是当事人开车的风格,不适合你却可能很适合她,这就要睁只眼闭只眼。
5。 开车有时也像掌勺,多少有些自我显示的成分。像演戏一样,好不好都希望有人喝彩。如果你一会说菜生了,一会说盐少了,掌勺的就没有了自己的好兴致。夫妻之间首先要喝彩,让掌勺的人有了兴致后,一碟碟美味佳肴他都会与你分享。开车也一样,越夸奖对方开得好,对方的车就越顺手。和人交往也是如此,说别人好,别人就真的对你好。
6。 最后的建议:夫妻最好能各自驾各自的车,要教也让外人来教,以免伤了彼此的和气。夫妻要回避不平等的关系,教对方驾车,关系就有了问题,很难避免不会利用关系情景来发泄平时积攒的不满,与其寒心,还不如另找教练。
一语中的
我和丈夫结婚三年,有个一岁的儿子。这三年中,他因为工作关系,只有每周末才能在家里呆两天,但习惯了,我们也不觉得有什么不方便。
上个月,他调到了离家很近的一个部门,可以天天回家了。按理说这是好事,我却发现我已经不适应我们天天在一起的状态了。他打破了我三年来固有的习惯,我觉得两个人在一起,好多事情我都没做成,效率反而大大降低。孩子的事情,他也总帮倒忙。我们现在远没有以前那么和睦。
我也很明白,是我需要调整,可我该怎么办呢?
丈夫原来像家庭的过客,你是家庭的主宰,什么事情都可以由着自己的性情。现在多了一个男人,你不得不全方位地让权,让出家庭空间,让你的丈夫有一个角色可以扮演。
这个过程可能伴随一种丧失感,不过没有关系,三年来固化了的生活规则,也可以再用三年去慢慢改变。重要的是你内心要接受婚姻是两个人的世界,双方的差异、分歧、争执需要慢慢转化为包容、接纳与互补,这是婚姻生活的主旋律。
子木太太觉得还有另外一种可能,一岁多的孩子极易与母亲形成亲密纠结,尤其是丈夫经常不在家的时候,母子关系的纠结替代了家庭的核心情感(夫妻)。这种纠结无形中具有很强的排他性,丈夫可能成了家庭中多余的人。妻子应该平衡好妻子与母亲两种角色,帮助丈夫插入你与孩子之间,形成更为稳定的家庭关系。


《婚姻的烦恼》:家长里短烦心事

家务琐事如何公平(1)

子木妙语:男人对亲密的需求很像婴儿,你要时常用爱一点点地去哺喂他。你不能让他吃得太饱,太饱他就变得挑剔,也会厌食。让他有三分的饥渴,却又不能让他饿着,饿了他会饥不择食,来者不拒。但不是对天下的男人都用一个标准,要看男人内心盛爱的那个杯子有多大,还要看他是否具有品尝能力。如果杯子小,那么你很幸运,不过,你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大,你比较累,看着他饥渴的样子,你有时也只能睁只眼闭只眼,容忍他偶尔的偷嘴。如果男人的杯子是漏的,唉呀,还是赶紧扔掉吧!你就是变成十个妈,十个妻子,外加十个情人,也不够他折腾的。
每次一出差回来,我就得跟他吵一架,原因很简单,就是我打开门看到的家,永远乱七八糟。
很多东西,我走前什么样,回来还什么样,放在桌上的苹果,还会在那里放着——当然都烂了;鱼缸里的小金鱼,几乎全死了,因为他从来不给鱼缸换水,最后我们只好不再养鱼了。
要想让我别火上浇油的话,最好别让我进厨房,因为我准能看到水池里的脏碗……
这都是他应该干的活儿啊!
我们早都定好了,我做饭,他洗碗,如果我洗衣服,那么他擦地,平常他还能遵守规则,可我一出差,他就又什么都不干了。
所以这次我出差回家前,专门跟他打电话说到了家务问题。
我说,要想让我保持一直想念他的心和情绪,他就得把家收拾好等我回来。
他倒是痛快地答应了。
这次打开门,窗明几净,地板也很整洁,碗筷没有堆在水池里,可是,一拉开衣柜,里面的东西就掉了下来,全是脏衣服,而且和干净的衣服混在一起。
我想念他的心立刻转化为愤怒,等我把房间收拾完毕,连跟他做爱的兴趣都没有了。
我不明白,这些家务活天天存在,两个人都做好自己的那一份,不就可以省掉很多麻烦吗?
他为什么就不想想?
她是个很独立的人,虽然是独生女,倒是一点都不娇气。
但就是有一点让我很头疼,在家务活上,特别要讲平等。
她制定了家务活的分工计划,如果她做了饭,我就一定得洗碗,她收拾了屋子,我就一定得擦地板、倒垃圾。
看她这么一板一眼地执行,开始我觉得很好玩儿,像小孩子在玩“过家家”,可时间长了,我发现她是真的要跟我讲究平等,这让我感到冷冰冰的。
我从初中就开始寄宿,对家里是不是整洁干净没她那么多要求,家里再乱在我眼里都很整齐。
再说,这是家,这不是学生宿舍要轮流值日,有必要把两个人的分工那么明确细化吗?
子木先生:任何家庭琐事间的夫妻纷争不完全是公平与不公平的问题,在表面的合理之下可能存在很多的不合理。东东与西西的争执有两个潜在的前提:一、谁来制定家庭规则;二、谁来决定两人的生活模型。
东东的生活习惯懒散,他对环境的脏、乱、差有很高的心理容许度,可能会把自己的精力、智力投入到其他的事务中。西西的内心对整洁却有很高的要求,任何事情都需要按部就班,井井有条。
整洁当然是被主流文化标定的好标准,但一个人那么在意整洁,家里不能容忍一丝差乱,可能整洁就不是一种习惯而是一种不能识别的焦虑。作为习惯,看到不干不净的环境就像上了发条,精力十足,不把它变得一干二净誓不罢休。整理环境像整理心情,虽然有些累了,心里却是轻松高兴的。如果是潜藏的焦虑,烦乱的内心无意识地需要洁净的环境来舒缓,一点点的脏、乱、差都会给自己添堵,慢慢地对整洁就有了心理依赖。对家庭而言,整洁与舒适不能完全划等号,适度的整洁提高舒适度,过度的整洁就没
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!