友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
聚奇塔 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

解读婚姻心理密码:婚姻的烦恼-第14部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作,
可这个行业最近不景气,我无数次碰壁,
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说,
因为她会很快截断我的话,说——
没事没事!很快就会过去的!
她的态度表明,她不允许我不振作,
我的不振作换来的不会是关心,
只是心里的埋怨,
她就只会用埋怨来表示关心吗?
子木先生:
看看两个人的内心现实,你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息,意识中认同他,宽慰他,想帮助老公渡过心理难关,重新振作。下意识里,她对东东又是否定的,把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好,是需要分析的,这种好代表一种心理掩饰,掩饰自己对对方的不满,甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来表达。对西西来说,压抑自己对东东的不满,等于是在火上添柴,火苗只是短暂地被压住了,但接下来火就烧得更旺了。
西西对东东的做法,用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好,结果却挫败了他的振作,滋长了他的惰性,破坏了他的心境。(子木夫人在撇嘴呢!)
呵呵,我知道你想说什么,我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering ——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时,如果她还有无原则的迁就和纵容,她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子,而他处在这样的家庭位置,内心的委屈可想而知。
明智的做法,西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义,要对东东有要求,如果一时半会儿找不到工作,东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作,还有生活,不能没有工作,连生活的能力也没有了。
子木夫人:
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子,相反,在一个成熟男人那里,这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯,其实是一种对婚姻的调情,只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力,而心满意足地躺在“母爱”中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子,这样的人一点都不能惯,惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担,心里有压力,他才会健步如飞。
我也要说说西西,不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调,她骨子里是个小女人,偏偏要表现出一个大女人的样子,所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的,心甘情愿的,但西西心不甘,情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨,欲盖弥彰。结果是双方都不快乐,都感觉压抑。心理学有个名词叫“假性互惠”,指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益,总帮对方去想,心中却对对方充满抱怨,但从不说出来,结果婚姻关系就变得怪怪的。
(子木先生插话:就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里,两只鱼儿嘴里都有泥,考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰,但肚子塞满泥,肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来,彼此再抚慰就轻快多了。)
子木夫人:
如果真是这样,东东的摔门就是有意义的,他把潜在的冲突表面化,这样更利于问题的解决。当然,作为女性,我对婚姻有更深的敏感,在某种意味上,东东的消沉可能是对婚姻的否定,潜意识中想摆脱婚姻,但又不愿承担婚姻破裂的责任,他挫败西西对婚姻的激情,逼迫对方逃离婚姻。如果是这样,西西无论如何去做,结果都是无效的,还不如选择放弃。
子木夫妻的建议:面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉,妻子需要有一些技术。在使用这些技术前,要警惕老公是否患有抑郁症,如果老公处在抑郁的状态里,这样的做法就会非常不妥。
1。 不能让失业的老公在家里很舒服,舒服像一种毒品,久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行,有时舒服得连骨头都散了架,再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。 你需要开始节衣缩食,让老公在家如坐针毡。你要告诉老公,你们需要做好长期“抗战”的准备,所以馆子是不能上了,老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了,买碟也要算计着来。
3。 你需要经常让他感觉你内心的恐慌,对未来的焦虑,让男人觉得自己好重要,没有自己的支撑,这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。 妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持,把强者的位置硬塞给他,他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑,让他不得不变弱来呼应你,还以为是你的需要,结果赔了夫人又折兵。
5。 婚姻就是这样,你想做妈妈,对方就会做孩子。你想做小女人,对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持,当一个男人感觉自己很聪明的时候,情绪会变好,能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉,为之累死也甘愿。当然,要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。 最后的技术,当老公有些开心和振奋的时候,你也要表现出愉悦的样子,他不开心或犯懒的时候,你走开,做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣,你就要用爱他来奖励他,当然是他表现出正面情绪和行为的时候!
一语中的
婚前他是我的学长和老板,虽然只是间小小的公司。当初爱上他,就是因为我很欣赏他对工作非常投入,很有事业心。婚后,我们创建了自己的公司。刚开始的时候,只有我和他,现在,公司的业务逐步上了轨道,员工也多起来,但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象,总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧,我很难做到,觉得很压抑。我的生活圈子很小,因为我毕业后就没离开过他,从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90%的话题。
我想过离开公司,重新找工作,但他不同意,说公司会有很多损失。我该怎么办呢?
夫妻俩开个卖肉的店可以,开个公司就有诸多不便。再默契的两个人,对公司管理也是不利的。因为,当两个人一致时,员工们会觉得这是夫妻店,旁人少开口为妙,结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时,员工们又会想,偏向谁都不好,夫妻床头打架床尾和,犯不着得罪哪一方,结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想,公司是大家的,公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想,员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起,两人相处过于紧密,对情感的保鲜非常不利,会失去很多的欲望与激情,慢慢的,性爱如同嚼蜡。同时,双方面对异性,尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便,冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然,不管谁退出,一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性,不要以为老公的就是自己的,在法律上你必须拥有自己对公司的权力,对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权,对每月、季、年的会计报表、预算有监控权,以此掌握公司的运营状况。男人有个通病,在公司远不成熟的时候,他粘着太太,好像离了就不行。当公司羽毛丰满,他会排斥太太,总觉得她碍手碍脚。无原则地让权,给女性带来的惨痛教训实在是太多了。


《婚姻的烦恼》:另类婚姻诉求

为什么不对暧昧说“不”(1)

子木妙语:女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车,方向盘在自己手里,有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景,浏览胜地,说不定随意方便一下,但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段,然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车,虽然累点,也比较耗油,不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子,也许你会卖一张票给他,允许他永远有权分享你和车。不过,如果你厌倦了,或者哪个乘客三心二意,最好就宣布那张票作废,自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了,车上冷清些,但方向盘还在你手里,你的生活仍然在路上。 
短信响了,直觉告诉我,肯定又是这个女人发来的。
果然!他念给我听——明天一帮驴友去登山,你也来吧,顺便接一下我。
明天是周末,是我们的周末啊!
我一把夺过他的手机,咬牙切齿地说:不许去!也不许回她短信!
他愣了一下,显然没料到我会有这样的反应,他摸摸我的额头说,你没发烧吧。
我发烧?哼!
两年了!我一直对自己说,不要小肚鸡肠,不要没水平,现代女性嘛,要大大方方,注意自我形象。
可就因为我大度,这个女人才这样肆无忌惮,才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来,让他立刻为她收一个邮件,因为她家的网出了问题,才会在我们俩要吃晚饭的时候,要他去接喝多了的她,连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实,我很清楚,他们之间,绝对清清白白,就因为他们是当年一起分配到公司的新人,所以关系一直不错。
最重要的,她是一个很“正派”的人,老公说,她要是个狐狸精,我才不着她的道儿呢。
问题是,他怎么就着这种“正经”女人的道儿?
老公,该降降温了!
她是什么人啊?凭什么总对你发号施令!
要知道,你现在有老婆,并且结婚已经两年了!
真没想到,她说出这样的话,说实话,我有点生气,她把我想成什么人了。
其实,她最清楚,我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛,平常大家也在一起玩,她还跟人家嘻嘻哈哈的,可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说,人家有男朋友啊,只不过经常出差,朋友间互相帮帮忙,不过分吧?
本来是最自然的关系,让她这么一说,倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做?
跟她刻意保持距离?再也不理不睬?
要是真这么做了,还让人家以为我真对她有什么意思,让老婆吃了醋呢!
唉,这叫什么事啊?!
子木先生:人们的思想总被表面的现象迷惑,西西可能没有意识到,先生在这种关系里也会存在一种欲求,或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么,但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性,我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候,获益可能是几方面的。
一是渴望回报,回报也有多个方面,有物质的和精神的。物质的不必说,精神方面的如友情(感觉自己被人喜欢)、赞许(感觉自己被欣赏)、被需要(感觉自己的价值)、亲密感(感觉自己不孤独),等等。二是满足自我需要,自我的需要很多,帮助别人能显示自己的优越,感觉自己高尚,或对关系存在浪漫幻想,或修补早年的情节,或补偿太太在女人味方面的欠缺,等等。一般说来,帮助一个人不仅仅是给予,同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!