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中华民族有中华民族的传统美德，也有中华民族的传统教育经验，在如何教育子女方面，前人积累了许多宝贵的经验，也有许多教子的名言名篇，除了鼓励和亲情教育，也有棍棒出孝子的说法。随着社会的变革和人类的进步，现在我们认为棍棒教育确实不当，实践也证明确实有许多弊端。但实践也证明，在教育孩子时，还不能完全放弃惩罚教育，也不能走极端一味否定严厉的家教。一味地放弃惩罚，确实会宠坏孩子。
前些天看电视，有一部纪实片说有一个农民，把四个儿子都培养成了很有成就的人才，春节四个儿子回老家过年，记者采访拍摄了这一家人。问老父亲教子经验，老父亲核心的一句话就是棍棒出孝子，他也很为自己严厉的家法而自豪。老人拿出一块巴掌宽近一米长精心制作的木板，木板一面写了“家法”二字，一面写了朱熹的治家格言。老人说这块木板就供放在最显眼的位置，谁犯了错误，就要用这块木板严厉地惩罚。他的四个儿子说得最多的，也是严厉的家教，一个儿子说有一回他考试没考好，父亲责问时他态度不好，父亲一下一脚将一个凳子踏烂，然后拿起凳子腿拼命打他，几条凳子腿都打断了，父亲还不饶他，那次他就觉得这回父亲非要把他打死才罢休。至于棍棒的效果，几个儿子都是肯定的，也是感激的，都说他们那时根本不知道好好学习要干什么，就是怕父亲打，才好好学习，歪打正着，才有了他们的今天。
巧合的是，我的女儿两三岁时，我的妻子也在门后面立了一根竹棍，大概也是一米长，而且妻子明确告诉女儿，如果不听话，就要用这根竹棍打。当时妻子这样做，并不是心血来潮。孩子还没出生，妻子就和我商量，说严父慈母，做父亲的要严厉，要我一定要做一个严父，至少是不许在孩子面前嘻嘻哈哈，就像她的父亲，她的父亲儿女们谁见了，都不敢有丝毫的马虎，否则后果非常严重。而她要做一个慈母，就像她的母亲，要好好保护孩子，要好好抚养孩子。但结果却是反了过来，我怎么也做不成严父，她反倒慢慢当起了严母，她很爱孩子，但她绝不溺爱孩子，她要求女儿做的，女儿必须得做，绝不允许违抗，也很少和女儿讨价还价，有时女儿不听话，她真的会很认真很严厉，而且也会真的拿出那根棍子，有时也真打。我说过，我的女儿特别听话，也特别守纪律，但在十岁前就是不好好吃饭，因为那时孩子特别地瘦弱，有一个阶段两年多没长一斤肉，脱掉衣服肋骨都一根根清晰可见，我们带她到大医院做了几次检查，医生也找不出什么毛病，只是吩咐要想法让孩子多吃些饭。但方法我们想尽了，比如不让她吃零食，变换花样做她喜欢吃的，但都不管用，女儿每天吃得确实很少。我们觉得女儿有了厌食症，没办法，妻子只好逼迫女儿吃，逼她改掉厌食的心理。逼也不管用时，只好使用那根竹棍。好像打过四五次，有一次在屁股上打起了几条红印。虽然打后效果不明显，但每次总能逼她多吃几口，那时，能多吃一口，我们心里也是宽慰，另一方面，没有别的办法时，打便成了唯一的办法。
打是为了让孩子改正错误，打也是一种教育方法，打孩子时，想到的是教育，而不是用打孩子来出自己心里的气。气极了打孩子和用打来教育孩子是两回事。气极了打孩子是真打，是出气；为教育孩子打孩子，打是手段，不是目的，打是虚的，教育是实的，打得少，教育得多，即使是气极了打孩子，我们也应该不忘教育。
现在是独生子女，而且是文明社会，可能有许多的人不赞成打骂孩子，但什么事情都要实事求是，教育孩子更是如此，好和不好，我们不能只听理论，还要看效果。有些孩子不用打就听话，这当然可以不打；有些孩子却不行，靠说教孩子完全不听，适当地打一下惩罚一下，如果效果很好，也无后患，那也是一种好的教育方法。
还得举一个现实中的例子。有一天妻子的朋友带着孩子来我们家，说我们的孩子考上了名牌大学，一定是教育有方，她顺便来向我们讨教一下，也让我们看看她的孩子毛病出在什么地方。那个孩子确实是调皮，进门就东跑西跑乱翻东西，而我的博古架上有许多东西是易碎的，我和妻子左挡右劝，可那孩子就是不听，非要拿了玩，但他的母亲却只是轻描淡写地劝说，只是不停地讲道理，就像她讲课一样，孩子根本就不管不理不听，好像他母亲什么也没说。妻子的同事告诉我，孩子平日就是这样，根本不听一点话，根本没办法教育。我当时就告诉她为什么不惩罚一下。妻子的同事当时很吃惊，说文明社会就要文明教育，惩罚是不可取的，惩罚只能增加仇恨，只能损害孩子的尊严。我说文明社会也要设立监狱，不惩罚谁还会守法，如果孩子懂得要尊严，那他就自然懂得听话守规矩。我告诉她，我们不提倡惩罚孩子，但我们要实事求是，没办法时也要尝试一下，白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。她还是摇头，但她让我严厉一下试试。我觉得我应该试试。我当即猛喝一声“不许乱拿东西”！孩子一下吓得站在那里不动了，然后呆呆地看着我。然后我给他讲道理，告诉他这些东西易碎，打碎了就再没有了，然后我对他进行了一番鼓励，夸他很听话很懂事，是个听话的好孩子，然后我重新让他拿那些可拿的东西，这回孩子很听话地拿了东西悄悄一个人玩去了。
但惩罚的尺度是不能让孩子对父母产生畏惧和不满，要让孩子始终明白父母是特别地爱他的，惩罚的目的，是要你改正错误，是要你学好，是要你不惹麻烦，是要你将来有出息过上美好的生活。孩子明白了这些道理，就能理解父母并且正确认识惩罚。如果不讲清道理，如果让孩子体会不到爱，体会到的只是惩罚，那么惩罚就不会达到目的，而且会让孩子产生畏惧，久而久之孩子也会产生仇恨，然后就会慢慢疏远父母，疏远家庭，甚至和父母产生对抗情绪，然后引出欺骗撒谎甚至仇恨等一系问题。
我们也错打过孩子，而且错得很离谱。那年六一儿童节女儿担任报幕员，女儿拿回一个节目单，说老师让家长教会怎么报幕。这样妻子便开始教女儿。因女儿拿回的只是个节目单，报幕说什么还要妻子来编，而且女儿那时基本不认识上面的字，怎么说、说什么都要亲自教。在报女儿他们班的节目时，女儿说下面由某某大学幼儿园中班全体女生演出时，妻子说错了，应该是大班。但女儿说老师说是中班，妻子武断地说怎么会是中班，你已经上了三年幼儿园了，你已经从小班中班升到现在的大班了。可女儿坚持说是中班，当她母亲让她再练一遍时，女儿固执地又说某某大学幼儿园中班。当时不知妻子哪来那么大的火，抬手就给了女儿一个嘴巴，而且打得很有力量，女儿当时就哭了，但她母亲仍然严厉地呵斥女儿继续练，女儿只好哽咽着改成大班。我当时心里很震惊也很难受，但我强忍着什么也没说，因为在孩子出生前我们就达成协议，一方教育孩子时，另一方不得呵护，更不能意见不统一。下午我去接女儿，在回家的路上女儿很可怜地说爸爸老师说就是中班，老师也不让说大班。我一下觉得有问题了，于是我返回去问老师怎么回事。原来幼儿园还有托儿班，老师说我们的孩子一进来时上的是托儿班，现在我的孩子所在的班就是中班（这把我也搞糊涂了，也不知是重新调整了班级称呼还是调整了孩子，因当时学校刚迁省城，形成两地办学，学校幼儿园孩子来来往往，也不很正规）。于是回来的时候我便一路抱着孩子，告诉她是她妈错了，错了的原因是不知道幼儿园有托儿班，以为像妈妈见过的幼儿园一样从小班、中班到大班。女儿一下很高兴，她可能是为自己对了而高兴，根本没有了一点委屈。回到家，我就当着孩子的面告诉妻子是她错了，妻子听后什么也没说，但我知道她很难受，因为打了女儿后她就很后悔，但妻子没有道歉，她什么也没说。可这时女儿却跑到她母亲面前百般撒娇，可能是为她对了而自豪。她母亲便把女儿紧紧地抱在怀里，亲了女儿，然后表扬了女儿，说女儿很聪明，老师说中班就记住了是中班。这样的结果我觉得应该是好的，母亲既保住了自己的面子，也让女儿得到了自豪和母爱。如果母亲不停地道歉，不仅母亲失去了威信和面子，女儿得到的很可能是对母亲的陌生和轻视。
有时父母也会错怪孩子，甚至是错打了孩子。如果是父母错怪了孩子怎么办，许多人觉得应该向孩子道歉，我倒觉得未必要道歉，这是因为我们惩罚孩子的目的一是让孩子改错，二是让孩子明白，父母就应该教育孩子，孩子就要听父母的话，而且通过惩罚，也要在孩子面前树立起父母严肃的形象、高大的形象，让孩子知道父母的话是必须要听的，父母是聪明有智慧的，父母是了不起的。如果惩罚了孩子又道歉，那么给孩子的印象就是父母也是糊涂的，父母也未必是对的，父母的话也是值得怀疑的，父母甚至连我都不如。如果产生这样的效果，那么孩子的打也就白挨了，道歉也就适得其反了。惩罚错了孩子应该怎么办，我的看法是一要向孩子解释清楚为什么错怪了孩子，二要以行动来疼爱孩子，弥补自己的过失和愧疚。这样孩子既知道自己没有错，又得到了父母的疼爱，心里会感到宽慰和高兴，更不会对父母产生不满和轻视。
有些教育子女很有成效的家长也赞成对孩子适当地惩罚。我们学校还有位老师的儿子也考入了北大，不少人见了也问是怎么教育儿子的，儿子怎么那么优秀，可这位教授就是开玩笑的一句话：“打，不打不成器。”其实教授未必真的就是打，当然爱是绝对的，这我了解，那年五一长假我们去北大都住在蔚秀园，我们要带女儿出去玩，他却一个人给儿子洗衣服洗鞋子，说儿子在实验室给老师做实验，等儿子回来才能出去，可见他对儿子是多么地用心。但他说打，确实也是真的打，讲道理不听了，那就只有打，恩威并用，胡萝卜加大棒，效果也许会更好。
我还想多举两个例子，因为惩罚孩子是任何教育家都不提倡的，所以我要多说几句。
我前面说过，我哥的孩子，学习不好问题也多，但我哥在教育孩子的问题上太软弱太溺爱，面对孩子，他几乎没有严厉的办法。我妈几次说过，说有次我哥气势汹汹地拿出绳子扬言要把儿子捆绑在家里，但儿子根本不怕他，伸手让他捆绑，他却舍不得，最后儿子获得了胜利，也似乎看透了父亲，觉得父亲也就是那么点能耐，反而更加有恃无恐。相反地是我的弟弟教子却威严得多，他的儿子也贪玩调皮，但他的家法却能够有效地遏制住儿子的贪玩调皮，对这点我弟弟是自豪的。也是我母亲告诉我，说有次弟弟的儿子贪玩很晚了不回来，弟弟就准备好了皮带，而且告诉我母亲他们，今天谁都不能拦挡。结果儿子回来后，弟弟一把把儿子推进一间屋里�