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修真成长记-第1部分

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作者:炎炎若水


 (一)成长之初

在一片片大四学长们的离别声中,我的大一生活也终于要结束了,怀揣着梦想,怀揣着当初的那份纯真和青春激情,怀揣着好奇和追逐的脚步,走过了大一,触摸到了成长。成长是带着伤痛的痂,是年少的冲动,是一声声对未来的召唤。走过了大一,连同秋雨缠绵的心情,连同夏雨细腻的多情,或许依然带着冬雪洗涤后的真实自我。

会记起来学校的火车上的一个人的孤独和无助,从千里之外的南方在火车上度过了三个日日夜夜,一个瘦小的身躯背着大包大包的行李去办理各种手续,带着伤痛的胳膊窥探学校的风景,问着学长学校的图书馆在哪里。来北方的第一个夜晚,和我们宿舍的几个在校园里乱逛,看到路灯的暧昧,把影子拉的很长很长,看到壮观图书馆的激动,忍不住进去一做就不想走了,在学校的那条商业街上行走,看见很多那么的好吃的,就下定决心,要把所有的东西都吃一遍。夜晚的风和着躁动的青春气息,在整个校园弥漫。北方的夜晚显得更明朗,看着星辰,我想着给妈妈打电话,告诉她,我已经到了,这里的一切很好,请她放心。

依然会想起第一次上课的傻认真,会在看见班上女生少的可怜时的无奈。坐在教室里,看见窗外的树木迎风而张开枝叶,像是迎接风雨,或者等待这阳光,于是大学生活也就这样开始了,像是一个仪式。大学已经没有以前的各式各样的课本,辅导书,试卷了,没有像从前周六周日补课了,也没有老师和父母的日日唠叨了。终于可以有时间,有自由的去做自己的事情了:可以有时间去图书馆读自己喜欢的书,可以去听名家的那些报告,也可以在闲暇的时候去爬二龙山,去汾河。大学多姿多彩,在我意念里的所有一切都是精彩的,会为意念里的这些精彩而欢呼雀跃。

在新闻社纳新通知下站立许久,告诉自己一定要参加这个使文字放飞的舞台。于是三四次的拿着简历和刚写下的文章从东区跑去西区,找小白楼,找新闻社,然后轻松的笔试、面试,然后在楼下贴着的名单上找见自己的名字时浅浅的一笑,然后报到。终于可以和一群有同样热爱文字的人谈论文字了,我知道我离文学很远很远,只是我们有着对文学最初的热爱,并让我们的梦想放飞。在迎新大会上更证明了我的选择,看着学长站在上面自信的讲话,看着学长们个个神采奕奕,我梦想有一天自己也如他们一样,于是整个大会上我都在想我要如何的努力,憧憬起一些美好的东西。对未知的未来和对逝去的曾经,发出淡淡的微笑。

带着激情去参加各种活动,曾经为一场辩论赛忙到大半夜,曾经为写一篇稿子到听舍友的鼾声,为准备一次面试而思索良久。会记得赢得比赛时的自豪微笑,输了比赛时的黯然神伤,会想起当初自己所向披靡的进了自己想进的所有社团,然后得到了许多人的鼓励,使自己在一步一步的走向精彩。大学的校园比我们高中的要大几倍,走在这个偌大的校园里,看见校园里那些相互依偎的恋人,我会对他们微笑,看见和我一样在街上穿梭的师哥师姐们,会想当我在那时候我会是怎么样的,我常常要自己丢去从前悲伤,勇敢的去开创未来。

记得来北方见过的第一场雪的清晨,我兴奋的跟很多朋友发短信,我在那个清晨一个人沿着街道在学校行走,感受北方的雪花,晶莹剔透的让我忘记了所有的忧愁,犹如走进了一片净土,这里只有追逐青春坚韧的脚步,只有纯真心灵的微笑。这场雪带着青春的呓语,似乎诉说着青春的多情,触摸着成长的痕迹,雪中看见过伤感的龟裂,欢乐与梦想的起飞。

现在已经站在大一的终点,就像大四的学长们那样离开了,离开总是伤感的,无论是地域的分离,还是隔着一年的时光。自己经过一年的磨练,已经学会了思考,去用心体会生活的暖风愁雨,已经知道告诉自己冷暖自知了。触摸到了成长,体会成长蜕变的痛,体会到了成长的乐。走过了大一,也要一路走下去,用澎湃的激情,用骄傲的姿势,一路走下去,走过青春岁月,走出一个崭新的自己。

(二)成长的冲动

成长是一种冲动,在谁也没有知觉的时候繁茂的生长了,年少是一种幸福,青春是一种美好,而我不知道十八岁以后还能称自己为少年吗?于是就不顾一起的在时光的洪流中匍匐的前行,仿佛寻找新的对自己的定义。时光这是一种奇妙的东西,曾经花季雨季,而如今却是成年了,曾经单纯美丽,而如今世故苍老。从指尖漏下的时光滴在安静的地板,发出阵阵声响,我躺在那里默默倾听。

十八岁总是一路数过来的,路上的风景也不再那么的迷恋,只是还有那些值得怀念的,值得自己温存的和珍惜的,已经保留在心中那块平静的位置了,不让它激起说明涟漪,我只想在我十八岁,或者以后的时候更加的没有羁绊,可以自己去好好的一个人走。

我是无法在去面对曾经的伤痛,或许我要的只是现在的这种美丽,穿过青春的木槿,看到一个个自己的缩影,瘦小的身体在一场场困苦中挣扎,努力前行。我是否要自己采集忧伤的种子去散播飞跃的梦想呢?我又以什么样的姿势去翱翔蓝的刺眼的天空呢?或许我不该看着天空,我只要看着风景,像是坐在列车上,望着窗外,一路穿行。快乐是一种奢侈,幸福更是奢望,生来的忧伤从来就没有改变过,一直在假装,假装自己的幸福了,自己快乐了,假装自己对许多都毫不在乎,其实我怎么就快乐尼,其实我那里会幸福呢,其实我怎么会不在乎呢,我只是在隐藏而已,不让你们看见我的内心留下的那么多的创伤,好好的和你们快乐,好好的幸福,即使是在假装。

开始相信有世上很多美好的事物,开始相信那些真挚的友情,甜蜜的爱情,开始相信这个世上有我一直值得努力为之奋斗的人。或许相信仅仅是另一种美好,也或许那是一种甜美的错觉,一种梦境的幻觉。而我依然是鼓起自己仅剩的勇气去相信,去努力的接受这些存在的美好。我从那个最信任的朋友背叛我之后,从那个我深爱的女孩无情的拒接我之后,从每次夜里听到爸妈的吵架声之后,我变得冷淡,漠视着身边的一切事物或者人,只是悄悄的自己一个人孤单的穿行于每一天街道,久久的留有我孤寂的痕迹,而我还依然坚持我的开始,沉痛的勇敢的去坚持这一切,因为我知道如果放弃那种最本质的最初的相信,我会与这个社会格格不入的,我只会排斥更多的东西,所以我还是要学会成长,成长中去默默明白一切需要相信。

做一个阳光的男孩,俊朗的脸庞,英俊的笑容,高雅的气质。这只是我曾经在年少时候做过的一个美好的梦,而这个梦也终于在一段段流失的岁月中破碎,成为永远的过去,想死去的时光,逝去的流水,不再回来。如今自己忧郁,深沉,颓废,他们说这是青春的综合症,或许他们只是表面吧,而我得的是青春的绝症,无药可救。

总是要自己高兴起来,从心底的,从此的抛弃那些琐碎的东西,让心灵得到水分,滋润干旱的心底,总要自己坚强起来,从精神上,从此的离开一些自己的烦恼,总要自己有活力,从全身的,从此的丢弃那个萎靡的自己。可是,我总是做不到!不知道那样是不是因为太艰难,还是我本来不会有属于那样的幸福,不再去想。

(三)谁来检阅我的忧伤

我注定忧伤,是与生俱来的,无法磨灭。

在经久的岁月磨练里,我依然如此脆弱的面对生活,看见的花谢的默哀,看见老人,而闻见死亡的气息,在人群里默默的注视着缘分的擦肩而过,在天空下,已抬起头,我看见亡灵,也朝我望来,眼神犀利。

在城市的大街小巷流下的身影,回眸也是浮华的现身。有许多不同的心境,一次次的穿过城市的街头,向一次次对浮华的见证,忽然惶恐的面对如此凄迷的夜,公交车,出租车,都是不一样的感受。许多,层层叠叠的朝我飞溅而来。

我看见了迂腐,仿佛与我无关,我仅仅是人群中的旁观者,只是带着平淡的神态去看我眼前的一切,告诉自己存在即为事实。于是对于很多,不在苦思冥想,因为那样不断的深入,会遁入另一种莫名的哀伤的。

然后,面对这个我眼前的世界,我学会了用自己的语言,学会了假装的对眼前的微笑,我仿佛慢慢的习惯这种生活方式,我只是不小心逃近尘世的精灵,然后学会了人类的语言,归入了人类的世界的。

身边的人,或许在嘲笑,但是其实我总是在嘲笑他们,即使我用我的忧伤的方式,即使我在嘲笑时陷入了忧伤,要说本身大家都是互相嘲笑的。我喜欢人类的眼球,我喜欢被关注,但是我看见那些眼睛的时候,我又开始厌倦,自己的心灵也开始充满罪恶。这本来属于人类的心灵。

他们说很怀疑。我不知道怎么才能证明。只是我长长闻见他们身上沾满的满是铜钱的味道时候,我开始怀疑为何要对他们他们证明。我本是高傲的,要对他们露出不屑一顾的表情。可是我依然努力做的是得到证明。

我在学着用一种积极的生活方式思考,积极的,阳光的,明媚的,因为我本来属于光芒,不小心被黑暗遮住了双眼而已。我悄悄的看完所有的故事后,明白其实这样的经历也是可以用抒情的方式载入在史记里。后来,我明白了那个叫做司马迁的人,就是这样成名的,他去偷别人的故事,我只是慢一点明白。

海水漫过海岸线,所有的人开始离开,带着惶恐和不舍离开自己以为永远都不会离开的地方,可是这一刻,都明白了:没有永远。只有活命的逃避,生命的可贵,我没有想到。

而我站在高出张望这些他们给我制造出来的风景时候,我便是摇摇头,闻见了生命价值的气息,它已经奄奄一息了。

岁月,很无情的流过了。渐渐的我看得很多死亡了,我的嗅觉失去了,我好像是习惯了,开始麻木了。只是我的思维停顿着,突显出很差的反应能力。我又伤心了,我在责任自己嗅不到死亡的气息了。我看见那些天空的亡灵在跳跃着,好像是狂欢舞蹈。我很伤心,我的忧伤,你怎么会懂呢?

于是,一种生活的远去,我开始知道了现在的这种生活,我的眼睛开始渐渐的看不见,至有靠感觉了,我害怕我那天,也感觉不到了,是不是可以快乐呢,可是我还是害怕的,因为或许那便是靠近了死亡的。

我的忧伤,你怎么就不懂呢?谁来检阅,谁来抚慰?

我漫过千年的大旱春秋,穿过历史的河流,踏过原野,冰川,去洗涤忧伤的气息,洗涤人类的气息,去找回我本真的自己。

荒芜之前,流金之后

 (一)荒芜之前

几年前,我数着手指回忆,也还是高二的那个时候,我开始发生了质变。走向了一片荒芜。一个人独行了两年的时间,在荒芜的地域,别人看不见我的自我折磨。几年后的今天,我重提往事的时候,我还是一个人独自悲哀,我的流金地域,还在遥遥无期的将来的某个地域。我数着手指,张开了四个,也就是这四年的时光,一切还未曾褪去曾经的荒芜的色调。
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