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最情末深-第14部分

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  曾读到一句话,有着强烈好奇欲的人多是热爱生活。不否认,我对生活并没有多么热爱,但这并不妨碍我对特定事物产生一定的欲望,我会强迫自己做之前不会做的事;这与我的意愿相违背;我不喜欢束缚,却牢牢的把自己捆绑了起来,如同对待感情,那是一种不理智的状态,对某些人或食物形成过度依赖,在特定的环境中害怕,在固定的情绪中失控,在虚无中逃避;我也学会了孤独,怀抱着孤独嬉笑怒骂,看自己每分每秒的失去,失去生活失去所爱失去信仰,直到一无所有,也唯有一无所有时,才会真正拥有自由,活着,只是为了死去,孤独的人只是为了不孤独的死去,幸福的活着便是为了幸福的死去。
  抽掉两支烟喝光一杯白水,屏幕下方弹出对话框,冬宝儿的QQ头像在闪动发出视频邀请,犹豫间点击接受,顷刻,视网膜里出现冬宝儿内半旧不新的脸刺痛我的眼。
  “怎么了?”
  “不怎么,看见我不高兴啊?”
  “不是特别高兴。”
  “那你就多不高兴一会儿。”
  “我要拉屎。”
  “我特么是泻药?看见我就蹿卫生间?”
  “你是催情药。”
  “你一发情就拉屎?”
  “。。。。。。。。。。。”
  “说话。”
  “说什么?”
  “你就这么不爱跟我说话?”
  “我是对你无话可说。”
  “。。。。。。。。。。。”
  耳机里一阵沉默,对话框被冬宝儿关掉,头像也灰了下去,我感到一阵气闷,因为我撒了谎,只有知道自己有多想念冬宝儿,可我不能对她说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果,像高挂天边的彩虹永远无人能够触摸。像火车的轨道永远不会有轮船驶过。想念一个人,不一定要听到她声音,看到音容笑貌。听见了看见了,也许就是另一回事。想像中的一切往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事,有时却偏偏比现实亲近一点,冬宝儿,我想你,可我不能对你说,只怕说出来对我们都是折磨。
  我曾一度以为只要走的洒脱,就不会有太多痛苦,就不会有所迷恋,可我总在喧闹的人群中里突然沉默,我不知道自己在期待什么,也不知道自己的坚持有没有意义,过往在脑海里挥之不去,可我不想挽留,我能给的,只有自由,你的世界,我早已失去访问权,你的幸福里,不应该有我的存在。
  我蜷缩身体低头伏在桌上,紧闭双眼,想要删除东宝儿残存在视网膜中的影响,每次看到冬宝儿,都让我不好受,像有人拿着钝刀在一旁磨刃,不疼只是时刻提醒曾经的刺痛,我抽了一只大□,看着烟圈漂浮空中四溢消散,拉出文件我决定续着二十二章节往下写,那些不能说出口的心事,通通埋葬在这里。
  


☆、第二十五章

  (27)
  自打流氓被暴力请了出去,剩下一群乌合之众反倒老实了许多,冬阳对我寸步不离,就连如厕他也门外蹲点儿守着。我回了房间决定换掉裙子,冬阳跟在身后,早前吐得污秽物不知所踪,地面儿干干净净,我回头疑惑的看着冬阳。
  “吐的东西哪儿去了?”
  “被人吃了。”
  “。。。。。。”
  “喂内流氓了。”
  “猪肉馅的饺子,可惜了了。”按照冬阳的说法,他出去拿拖把上楼一看房间没人以为我下了楼,结果刚收拾利索,就看见有人鬼鬼祟祟的闪进隔壁,然后用内蘸着隔夜饺子馅的拖把全糊弄流氓脸上了,就这,他还觉着不解气。
  我翻出牛仔裤、背心还有T恤,冬阳侧过头,我套上背心跟牛仔裤后,他才回了身。
  “你后背内是纸帖么?”
  “刺青。”
  “你纹的内是什么啊,这么怪。”冬阳只看到边角儿,还想上前细看,我赶忙套上了T恤,他露出失望的表情又开始不屑一顾,我不愿给他,因为内不是图腾图案,而是靡苏的肖像,人这一辈子都得为爱情犯一次傻逼,犯一次二逼,犯一次贱逼,贱到什么份儿上全凭资质,资质好的一次功德圆满,屡教不改的也就活该倒了霉,内年我刚满23岁,靡苏第2次出走,钢针游走在背部时,并没有想象中的疼,像无数蚂蚁爬在上面啃咬,些微刺痛到麻木,可我哭的无法自制,以至纹身师数次中断,只有自己明白,我到底为了什么而哭。
  在这花天锦地张灯结彩的日子里,喜气洋洋的欢声笑语里,婚宴终于进入尾声,宾客渐渐离去,只剩关系交好的亲友,因午后闹剧,洞房也只象征性的闹了闹,无人起哄架秧子的做出过激行为,冬宝儿坐在新房床上满脸倦容与众人聊天儿,场面热络,我沉默着退出去,看见院里挂着的红灯纸被雨水打湿皱成一团逛荡在半空,地上残留炮竹过后的红纸屑,天际露出惨淡的光晕,我身处在这满院残红中显得如此暗淡,我是人群中分离出来的陌生人,带着无尽的绝望与心碎,幻想与其远离无法重拾,在情爱里摸索着一条不归路,我是将本已悲怆不堪的音乐插入寒风中的冷墓,我化为怨灵,双眼身凹头顶生角眼似铜铃,青面獠牙面目狰狞,似如鬼面,有毒的红眼藏在黑暗之中,伺机将成双的伉俪焚烧成斑驳的焦土,坐修禅道神行分离,这一刻,我心似般若,只有嫉妒和苦涩。
  “姐,你怎么哭了。”
  “没有,汗滴眼里了,你能不能别总在我身后突然出现。”
  “拜托,说瞎话也要靠谱儿。”
  “。。。我是替你姐高兴,这么大岁数,终于找到依靠,太特么不易了。”
  “你就不着四六吧,反正你哭是因为你不高兴,我知道。”
  “我这是乐极生悲甜中生苦,你懂个屁。”
  “你要这么说,我可懂你了。”
  “说我是屁,对吧?去,一边玩儿去,我说你这孩子像谁这么黏人,黏豆包啊你?”
  “等会儿,我就走了。”
  “回北京?”
  “恩,明儿还得上课呢,请假过来的。”
  “那陪你姐好好呆会儿。”
  “对了,这个给你。”
  冬阳掏出好些红包,分了一半递过我,他说讨来的红包应该有伴娘的份儿,他跟过来就是为了这事儿,我没伸手接拍他头说,“姐姐给你了,不跟小孩儿抢零花钱。”
  “你说的,别后悔。”
  “在废话,我就真后悔了。”
  “那我还真就不好意思跟你客气,一家人怪见外的。”
  “敢情你是我二弟?”
  “你才不三不四呢。”
  冬阳收好红包便回了屋,并要了我电话说回北京会打给我,当天,他跟老头就去了机场,辞别时我并不在场,而是在房里蒙头大睡,在梦中,把夜悬挂起来静静裱框,耳中没有喧闹,眼里没有缤纷,嘴巴沉默不语,我是一条蛰伏在海底的鱼,一条只有7秒钟记忆的鱼,7秒一过无就在无过往,曾遇见的人,曾做过的事,曾说过的话,都可以烟消云散。我甘愿做一条鱼,忘记我爱的人,忘记牵挂忘记相思,忘记你曾出现的世界,忘记你说你会永远喜欢我,永远不离开,忘记我伤害的,与伤害我的。 如果所有是非都如梦一场,我的梦境与清醒,不过是背谬中的一场游戏,一场虚拟实境的自欺,如果我不爱你,我便不会嫉妒,不会失去自信与斗志,更不会痛苦,如果我能够不爱你,那该多好。如果所有的悲哀、痛苦,失败都是假的,那该多好,可惜,这世上很多假情假意,自己的伤心欲绝、痛苦难过、悲哀惆怅、歇斯底里却偏偏总是真的。
  遗憾的是,无论我爱与不爱,被爱与否,我都无法与任何人长相厮守。时光穿堂而过,人面已去桃花依旧,心负与谁,只余心凉。
  


☆、第二十六章

  (28)
  婚礼结束了,各路人打道回府,我的回程车票冬宝儿早订好,比其他人晚走,19号上午11点47分开往北京的动车,也就是说我还要在这儿停留一天,姜呈载着冬宝儿去车站送人,就剩我一人留守。姜呈他家老爷子带着几人正归置院子,天空放晴,蔚蓝色的天空在初秋一尘不染,晶莹透明,阳光洒在地上,内条被冬宝儿逗弄过的名叫小白的狗翻着肚皮晒暖儿,我下楼打了招呼,老头脸上有些讪讪的,可能为昨天的事臊脸匆忙忙的告诉我厨房有新下的面,都吃过了,让我别客气。我倒真没客套,昨天吐得狠,现在就觉出胃里空落落的饿得慌,头还犯晕,索性找了个小马扎靠在红漆漆的大门边儿上喝起了面汤,小白看我手里有食儿,欢欢实实摇着小短尾巴往身前凑,我把面片搯出来丢在地上让它吃,自个吸溜汤水,这里没有城市嘈杂焦灼华天锦地,时间缓行,偶尔犬吠路人闲散欲望淡薄,这样的生活未必糟糕,可它不是我的家,我不属于这里,这里只有牵挂,没有温暖。
  我在熬着时间,晒暖儿招猫逗狗,这样的环境人都可以变得单纯,一天很快过去,午睡醒来已是傍晚,小两口已经回来,没什么然后,吃饭,洗澡,睡觉,毫无概念异常平淡的一天,总结一下便是,吃拉睡,吃拉睡。我的不眠症发作,夜里辗转反侧无计可施,熬到后半夜.除了残缺不全的月亮,阴影越来越浓,渐渐和夜色混为一体,只剩下一片乌黑的天,除了夜游的自己,什么都在睡着,起身穿起外套踏着拖鞋下了楼,夜色里院子空旷得厉害,没有一点儿光亮,踢掉鞋点上烟,赤脚走在冰凉的水泥地面不停绕圈,左手握着打火机点亮火在空中摇晃,暗红的火光里透着青色,随着晃动的风摇曳半空,体内随之而起一种念头,想要撕裂这样的夜,这样的自己,这样虚无的生活。一直以来,我不肯承认自己的坚持也许是种错误,让我错过原本可以成全的幸福,错过这世上稍纵一逝的风景,不肯给自己任何微小的可能,选择那些我愿意相信的真相或者谎言,最终骑虎难下,我说不后悔,我怕说着后悔的自己变成一个最讽刺的笑话,十年,冬宝儿的十年,我的十年,靡苏的十年,我们谁都没有得到,我们都患上失心疯,把心遗落它处,将心喂狗。我弯□环住自己,只有这样我才不会被寂寞穿透,也不会被寂寞粉碎,这样的寂寞在没人可以让我拥抱在怀里,就如生病的人的失去药物,我已失去最好的时光,它沉积了厚厚的灰尘在无最初的颜色,它对我已没有任何意义,那些被辜负被浪费的时光里,一直去追寻着的无望爱情,无望的执着无望的生活,再也无法怀抱着的任何梦想,终于暴尸街头,恋无可恋,我不过是一个精神□者,守着皮囊自欺欺人,心中按捺不住的邪恶呼之欲出,看着原本是虚伪却又伪善的假象,躲在黑暗中沉默,不知是肮脏跟随着我;还是后来变成了我;究其原因,是我玷污了纯白,那抹在阴暗之中依稀泛光的纯白,被我有气无力的双手慢慢拭去,变的混浊不堪。,我不过是一直立行走在阳光下的丧尸是一个失去一切的疯子,一个游荡在午夜的怨灵,一个醉生梦死的SB,我甚至看到了自己的余生,风年残烛老无所依,一个人安静的生活,病了伤心了寂寞了,都是我一个人的冷暖自知,一个人的世界,一个人孤独的死在床上,想着那些打马而过搁浅记忆中的过客,错�
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