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深度郁闷-第23部分

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  “那好,我下班后就过去。”           
  “不,别麻烦了!你来了也做不了什么。”           
  他认为我去了会无济于事,这话让我有些失落,但是这又使我感到一种解脱。我禁不住感到羞愧,我问:“维吉尔怎么办?”           
  “我弟弟会照顾他。”           
  “那你的工作呢?他们今天没要你去上班吗?”           
  “我说我家里有急事。”           
  我听到电话后人声嘈杂。           
  “我得挂了,他们要我下楼去做个核磁共振检查,以后跟你聊。再见!”我听得出他声音里的压抑,这使我心里隐隐作痛。我真想保护他,不让那些医生那样折腾他。           
  我缓缓放下电话,呆坐了一分钟。最后我看向格瑞尔:“我不清楚情况怎么样;他也不清楚。”           
  格瑞尔坐到我对面,紧叉双腿。“那么,他还好吗?”她问。           
  “我不知道。”           
  她用一种从未有过的眼神看了我一眼。在这一刻,我不需要那样的眼神。           
  福思特在小组上告诉众人,他已经把那个英国佬踢出门了。他给了他一张一万元的支票,然后命令他从他的生活中消失。大家问他怎么会下定决心的,他稍微但是意味深长地看了我一眼,然后含糊不清地说:“我只是弄清楚我想要什么了。”           
  我谈起了皮格海德,没谈太多。“失落是种感情吗?”我问众人。           
  “听到那个我很难过。”我们一走到外面时福思特就说。           


  “谢谢。”我说,我突然感觉到自己很渺小。           
  “我真希望我能多了解你一些,”他温柔地说,“这样我就能抱抱你了。”           
  “你不一定非要,”我停了停,“我是说,非要多了解我一些……”           
  福思特张开了双臂,我投入了他的环抱,我把头靠在他肩膀上。他抱我不像那些酒鬼在会议结束后抱对方那样。他抱我也不像他只是一个我在小组治疗上见过三次,喝了一次咖啡的瘾君子;他抱我,仿佛我们已经认识了一生一世!           
  他没有伸手拍我的背然后四五秒钟后再拿开,他紧紧地抱着我,呼吸缓慢、粗重,仿佛他在教我怎么呼吸。           
  “我很害怕。”我在他的肩头说。           
  “害怕什么?”           
  “一切。”           
  “你知道你需要什么吗?”           
  我感觉到它在逼近。他会说,你想Kou交。他终归也只是另一个皮格海德,终归和其他只想要发泄自己欲望的男同性恋没什么区别。           
  “什么?”我宁愿我不知道。           
  他温柔地将我推开,以便能看到我的脸。           
  “你需要一块夹土豆片、维兹奶酪和西班牙甘椒的三明治,而不是那种低脂土豆片的。你需要货真价实的一块。”           
  福思特的家离我办公室只有几个街区,他住在一栋高层公寓的四十七层。他的家很漂亮,到处都是装满书和各式各样卡其布裤子的箱子和柜子。很显然我们可能找了同一个装修师。           
  他的答录机一直在闪,他走了过去。“哦,天哪。”他说,按了播放键。“你有十五条新留言……”福思特按了暂停,然后删除。那只老式的卡带机开始呼呼工作起来。           
  “肯定是凯利。自从我把他赶出去后,他每天都要打二十通电话过来,要求搬回来。或者要更多钱。”           
  “哦,听到这个很难过。”我完全理解他的心情。           
  他走进厨房,打开冰箱,拿出做三明治的材料。           
  “我能用你的电话吗?”           
  “当然。”他头在冰箱里说。           
  “你在哪儿呢?”海丁像家长一样问我。           
  “我在福思特家。我们准备做点三明治吃,聊聊天。”           
  “你在那个吸毒的家里?吃点三明治?”听他的语气,仿佛是我刚告诉他我正穿着“北美男性” NAMBLA,美国臭名昭著的恋童癖者组织,男童Xing爱联合会。的T恤在操场边上不怀好意地晃荡。           
  “无论如何,我不想你操心我在哪儿。我待会儿就回家。”           
  我在他再说话前就挂断电话。           
  福思特从厨房里走出来,端着两块三明治和一小堆一次性盘子。“不能拿瓷器装维兹奶酪和西班牙甘椒的三明治吃,得用纸盘子。”他一边说一边把纸盘子放到咖啡桌上。我坐在沙发里,他坐在椅子里。           
  福思特说起凯利。说起凯利是如何疯狂;说起他是如何希望他不要再打电话骚扰;说起他想养一只狗;说起他想念南卡罗莱纳。他还说起他在“时光”咖啡馆做服务员。他根本不缺钱,但是这样能使他在夜间最想吸毒的那段时间有事可做,分散注意力。他滔滔不绝。我已经吃完了整个三明治,而他只吃了一半。他的膝盖上下不停地飞快地抖动,他的眼睛抽动。突然间,他不再像个电影明星,而像个瘾君子。               
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第59节:维兹和西班牙甘椒(2)       
  我被一阵莫名其妙的舒适感包围住了。他是如此涣散和混乱,我看着他,仿佛在东十三大道的“豪庭”电影院看一场奇妙的艺术电影。     

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  “你要说说皮格海德吗?”他最后问。     
  我吞下一片土豆片,“不。”     
  “那好。”他说。     
  我笑起来,又吃了一片土豆片。我不想说话,因为说话使事情真实。     
  “你知道吗,当我那天迟到时走进小组,我立刻就注意到了你。”     
  我吞下土豆片,我吞咽的时候喉咙发出声音,他听到了。     
  “我也立刻注意到你了,”我说,“我是说,我注意到你,是因为你迟到了。”我极力平静,像一块木头般刻板清晰地说。     
  我们陷入一阵紧张的沉默,彼此竭力不看对方。这时电话响了,“哦,该死的。”他拿过电话,“你想怎么样,凯利?”他咆哮道,他转了转眼珠,“不,凯利。”     
  沉默。     
  “我说了,不!”     
  又一次沉默,“再见,凯利。”福思特挂断电话,然后伸手把后面的电话线拔掉。     
  “抱歉,我们说到哪了?”     
  我们说到你告诉我原来你一直都在撒谎,原来你根本不是个吸毒鬼,原来你真的和你看上去那样甜蜜而温暖,原来你冷漠的明星相和真实的你无关。     
  “我不知道,我记不得了,三明治真不错,谢谢。”     
  “你太客气了,现在觉得好点了吗?”     
  “我好多了!真的,不再害怕了。”     
  “好。”     
  “我得走了。”     
  “哦,这就走了?”他问。我看着他,这个吸毒鬼,但是我还是迈不动脚,渴望能多待一会儿。     
  “待会儿走。”我改口道。     
  “好,”他说,“待会儿比现在要好多了。”     
  然后他又说抱歉,他要换一下衣服,他衣领后的商标刺得他难受。他说他待会儿就回来,问我介不介意。     
  “不。”我说,我几乎又想脱口而出,要我帮你换吗?     
  他消失在走廊尽头。过了一会儿,我看见他拿着件白T恤回来。他走进浴室,打开灯。我能从一只打开的医药柜门的镜子里看到他,我想他应该看不到我在看他,我看见他头靠向镜子,应该是在看鼻子上的黑头。我看见他解开衬衫的纽扣,把它脱下来,搭到浴帘杆上。他肌肉强健的胸膛上布满了黑色胸毛,其中一缕一直往下延伸,以完美的曲线钻进他的牛仔裤腰里。当他把白T恤套上头时,他的腹部收缩。这是一个连性取向正常的男人都想看的男人。他们会花九元五角买张票,然后再花七元买桶爆米花和一小杯可乐去欣赏他。     
  他轻轻关上灯,轻快地走进房间。这次他坐到沙发上,但是坐到离我很远的角上。“现在好多了。”他微笑着说。     
  他的白T恤被他的二头肌绷得紧紧的,他的|乳头从棉布后面突出来,我能看到后面有一片黑色胸毛的影子。     
  “想看看我的相册吗?”他问。     
  “当然。”     
  他起身走到书柜,回来后直接坐到我旁边。他的膝盖碰到了我的,他在我们的大腿上把相册打开。他一面翻一面给我解释:从某某地方来的姑妈,某某叔叔,某某堂弟……我一个字也没听进去,因为我只顾着看他的手和手臂。我被他从前臂一直延伸到每根手指的汗毛迷住了。     
  我从来没有这样被迷住过,仿佛我全身的细胞都神奇地被他吸引了。我的细胞想和他的细胞做朋友,融为一体。我突然从这种迷恋中回过神来,慢慢想起了我十三岁时的事情。     

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  在伯克曼强Jian我后,他成了我的朋友,我们每晚都去散步。一个星期后,他对我说他的世界已经彻底被我改变了,说他发现他已经爱上了我,他说他为我去他家看照片的那晚发生的事抱歉。     
  他通常会在半夜溜到我房间,然后我们Zuo爱。他的嘴有股胡桃木的味道,他总是泪水盈盈地看着我说:“你真是太美了,太美了。”     
  那时我十三岁,他是我的一切。我讨厌学校,从来没去过。我时时刻刻都和他在一起,渐渐地,他也厌恶我的寸步不离了。         
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第60节:维兹和西班牙甘椒(3)       
  两年后,我们闹翻了。“我要么杀了你,要么杀了我自己。”一天晚上,他出去给的他相机买胶卷,就再没回来过。     
  他杳无音信,我对他的思念和怨恨也渐渐随风而逝了。当时看来,一切都顺其自然。     
  “奥吉,你没事吧?”福思特担心地问。     
  “什么?”     
  “你没事吧?你好像心不在焉!希望不是这些照片太乏味,我们不看了。”他合上相册,把它放回书柜。     
  “哦,不,对不起。不是因为那个,是其他事,我刚在想一些事。”真是奇怪,自从戒酒后,总是有些回忆不请自到地闯入我的脑子里。而这一刻,我只情不自禁地想要得到他的注意,想要他在身边。     
  “想了什么?”     
  “我不想说,只是一些陈年旧事。刚有张照片使我想起了一些事,然后我就走神了。”     
  他坐回到我身边。“过来,”他说,把我拉进他怀里,手抚摸着我的头。“不要再想了,”他安抚道,“只要闭上你的眼睛。”     
  哦,这样就可以远离那个时候的事了吗?     
  那个时候我整日整夜地守在电话旁,整整守了一年。每次它一响,我就知道是他,是伯克曼。我反反复复地读他用完美的笔迹在白线纸上给我写的情书:     
  “我相信你就是上帝,是生命的本质,是惟一的上帝。然而,你却在折磨我
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