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手上脚上脸上都是水迹和钜木子。于是他走出门去，想去池塘里洗个手脸。池里的水原本是很脏的，也很浅，但下了一夜雨，水看起干净多了，而且还涨得满满的。以前王军要洗个什么都得跳下塘去，但现在看无疑用不着，只要蹲下身弯个腰就是了。因为才下过雨，地上泞泥得很，他小心地走在池塘边，一边寻找着合适的下水处，一边举目张望。天虽没彻底明亮，但已足够看得清，四周没什么异样，只是夜里的风刮断了池岸边几棵树的枝桠而已。绕着池塘走了几米，他看见一处合适的下水处，那里有一记石块，可以落脚站立。王军就跳跃着过去，站在了石块上，缓缓地蹲下身，弯下腰，伸出手，捧水洗脸。这时，他顿时觉得那水象有天大的力气，一下将他整个身体拽入了水中；水中象是燃烧着熊熊烈火，他本能地想挣脱出来，但烈火一下就烧穿了他的手脚——他的身体——他的心，烧黑了漫漫天地……这一刻的时间非常短暂，就像电击！就像雷轰！王军至死也不明白，就这平常的水怎会生出这天大的力气和烈火，一下把他焚烧得天昏地黑。他带着这巨大的谜和几个未了的木脸盆，在这个美丽的早晨，在这个神秘的池中，结束了19年的人生和83天的军旅生活。所有噩耗总是跑得比人想的快。营长才刚弄清死因，正准备赶去向团长报告情况，团长的电话已打来了。怎么回事！团长的声音怒气冲冲的。
啊团长，我正准备要去向你汇报情况。
说，怎么回事？团长迫不及待地。
是这样的团长，营长报告道，昨夜里刮大风，把木工房的电线吹断了，跌进了水潭，王军不知去水潭干吗，可能是洗手吧，就触了电。水是通电的，水潭里全是电啊。他这么早去那干吗？团长问。
是给老钱、钱副团长做、做木脸盆，营长吞吞吐吐地说。胡闹！团长气恼地甩掉电话，准备去现场看看。走出卧室，到客厅，团长抬头看见墙上的木脸盆象只巨大又狰狞的眼在盯着他，心里头突然闪过一丝莫名的侥幸和轻松。顺便提一下，待王军父母亲紧赶到部队时，王军已等不得地化成了一盒包装讲究的灰灰。一见这灰灰，两位老人顿时嚎啕大哭，哭声中一口口喊着王强王强的。四周人听着这哭，感觉象是营里除了王军不幸外，还有个叫王强的人也不幸了。营长几次上前去纠正两位老人说：“不是王强，是王军，王军！”但两位老人这时哪听得进话，还是一口口王强啊王强的。这简直要了营长命，好象盒子里装的不是王军的灰灰，而是他自己父亲的。他父亲虽然年事已高，但依然健康活着。
后记
宣传科的故事是一个朋友在一个多风的、细雨滴嗒的、天空墨黑的、对门歌声不绝、隔壁孩子哭闹不止的夜晚讲起的。这很荒唐是否是？
请读者原我的荒唐。
不过，我想我的生活恐怕要比我文章做得更荒唐，更不协调，更鬼使神差。生活是荒唐什么的。
文章也是荒唐什么的。
就这么回事。
我手下有七个人，其中有六个人怕我。六个人当中有一个人怕我们所有人。还有一个人，是个稚气未消的小青年，他谁也不怕。连我也不怕。我想尽快把他弄走。因为，我不想让一个不怕我什么的家伙做我的手下。——某个领导如是说。
弄是什么意思？我想，就是宁死不活也要把他搞走的意思。我又想，就算小青年当初真的什么也不怕，可真要是让人“宁死不活地搞一下”，他还能什么都不怕吗？我还想，这个社会是否是当真不欢喜那些谁都不怕的人？谁要是当真不怕什么，别人就一定会想尽法子也要改造他，转化他，叫他害怕？是否是？
本文也献给我自个。或者讲，跟我一样的人。我的情况骨干是这样：今年24岁，男，未婚——我得说明这不是做征婚广告。我已经有未婚妻。我跟她爱我一样爱她。她不大爱我。因为我经常冲她撒谎。尽管我们都知道自个并不大爱对方，却都不想解脱。我们都怕重新找一个没准就更差劲。当然更好的可能也不是没有。
可我们都不想也不敢冒险。就这么回事。小时光，我在乡下长大，像乡下孩子一模一样，经常吃不饱肚皮；9岁多上城里读书，怕煞母亲——我母亲不是太欢喜我。她经常责怪我，骂我，甚至打我。为躲过她的打骂，我经常瞒骗她。骗得她跟个傻瓜似的。我现在时常撒谎骗人的习惯多半是那时光养成的。就这么回事。18岁，我考上大学，因为想离家远一点，远走高飞，我报考了军事院校。现在，我在一支部队工作，情况跟阿今差勿多，抄抄写写，所谓吃的是“文化饭”。我性格里最大的特点是胆小，多疑。多疑也是胆小。这一点也跟阿今差勿多。我经历里最大的遗憾是，20多年来没有正儿八经撞上过一个胆子当真大得什么也不怕的好汉。我希望有这么一个人出现在我的生活里，指引我，教化我，让我有一种新的人生。
无所畏惧的人生。无忧无虑的人生。但是，说真的，我感到这很困难。人们似乎都跟我一样，在生活面前越来越无奈，越来越恐慌，越来越手足无措。我不知道这是为什么。我只知道这样活着没劲。真的没劲。说真的，我现在已经怀疑自个得神经病了。我看不得关着的门。我怕关着的门。更怕推开关着的门。我只要看见关死的房门，总是会用心想一想：里面是不是有人。如果我知道里面真有人，我马上会莫名地慌恐不安，担忧里面的人正在搞一些见不得人的、令人心寒的勾当。
要是我哪个同事哪天突然走进我的另外一个同事或者领导家里，或者办公室里，且进去后马上关严门，那我就怕得更凶，双手冒汗，甚至身子也哆嗦起来。我怕关着的门，已经到了神经过敏的地步。也许该说过敏得一塌糊涂。我不明白这是为什么。
他们讲我一定在什么时光遭受过什么刺激。我想这很可能。
我对自个产生这种心理而且还持续到今天，深感厌倦，不满。这是当然的啦。不过，有时候我又在想，其实事实并不值得我这样害怕。我自个平时光就是经常关着门的。
有时朋友、同事，甚至女同事，他们进我房间，我也往往关上门。我知道我们并没有因为关上门而做见不得人的事体。但我总是对门——关死的门——感到害怕，见了心里慌，发虚，要躲开。讲穿了，在生活（或者具体讲他人）面前，我有些莫名的不着边际的害怕心理，表现出来则是不敢朝它正面走过去，不敢正视它，不敢对它理直气壮，不敢冲它任性自由。纵然有时我明明知道应该也必须理直气壮什么的，而且结果很可能也不会有什么不好的事发生，可我就是不敢。我宁可委屈自个，忍声吞气，也不想放松紧张的神经。我像一只祖辈遭受过不尽屠杀的羊羔，浑身内外都丧尽胆量和勇气，见人就怕，见狗也怕。我感到心里有无尽的沮丧和因为沮丧而有的颓败感。
不过，令我沮丧的同时，我也有一点窃喜，就是：我发现我的诸多朋友、同事、亲人、老师、长辈、小辈……他们几乎跟我一样，整天儿都怕这怕那，怕得神经过敏，怕得无所适从，怕得萎缩不振。总之，跟我差勿多呢。这一点，我想在本文中已经有足够的表达和证明是否是？
我在本文中同样也表示出这样的疑虑：我，或者干脆讲我们，是否是已经都变样，变得叫自个不满意甚至不认识了？确实如此，我已经变样了，变得叫自个不满意了，不认识了。我现在越来越觉得自个丑陋不堪，叫我厌烦，令我鄙夷。我是说，我有点看不起自个。我甚至怀疑我还是不是一个正常的人。我经常自问：我是谁？为了什么？正在什么？将会什么？可我不知道。我回答不了自个提出的问题，虽然看起来这是一个很普通的问题。普通的问题我也不知道。我只知道自个不应该像现在这样的样子。真的，我现在太叫自个失望了。你们不知道，我本来是一个最好交谊、最重感情、爱自然、爱真情、坦率、诚实、嫉恶如仇、爱憎分明、不畏强暴、厌恶庸俗、任性、胆大、急躁、易怒、粗鲁等，总之是一个颇有性格的人。可现在我完全变了，变得唯唯诺诺、斯斯文文、谨小慎微、患得患失、待人接物温文尔雅、言行举止恰到好处，像一台机器生产出来的“合格产品”。生活中，我很懂得见机行事，看风使舵，为无谓的名利撒谎，撒了谎还不脸红。我把自个包藏得死死严严，不让别人了解、认识，不暴露思想，不流露真情，对什么都看得惯，无所谓，想得开。我还经常附庸风雅，哗众取宠，装疯卖傻……还一切都做得得心应手，还自认为这就是成熟。真是恶俗之极啊！
当然了，这一切确实能帮我在芸芸众生中立住脚根，应付自如，并名利双收。我似乎在某种意义上应该感激自个。可从根本意义上讲，我觉得自个是不划算的。因为我是在玷污自个。
我觉得自个是拿了珍贵、崇高、美好的东西换来了一点浅薄、浮躁、虚妄的玩艺。有本不大容易读懂的书，开头第一句话就是：一天清晨，格里高尔·萨姆沙醒来，忽然发现自己已经变成一只大甲壳虫。这话我不大相信。或者讲我情愿不信。
我确实不大相信人会变成甲壳虫什么的，而且那么突然。确实不信。
确实不情愿相信。
不过，现在有许多事体、很多问题，我都不愿相信，不想知道，更不想去刨根问底。其实，我正巴不得不知道才好呢。可这样的问题实在太多，譬如讲——我们领导到顶对我怎么样？
下回调职晋级有没有我的份？
人家在背后是在怎样讲我？
我这样干下去会有什么结果？
我需要改变一下工作环境吗？等等。
这是一类。
还有一类，譬如讲——
我未婚妻是否是真格儿爱我？
她还是否是处女？
我们将来会勿会结婚？
我们结婚后会勿会离婚？
还有，我的同母异父的小妹整天在社会上干什么？跟她一块玩的那些小伙子是否是欢喜动手动脚？她被人欺侮过没有？等等。
还还有一类，譬如讲——
我到底在怕什么？
我应不应该害怕？
不害怕会勿会怎么着？
人家有没有在怕我？怕又怕什么？等等。
还还还有一类，譬如讲——
我为什么怕这怕那？
我为什么讨厌自个？
我为什么老是撒谎？
我为什么变得叫自个厌恶？
今后我会勿会变得更不成样子？等等。
还还还还有一类，譬如讲——
我是否是活得太窝囊？
我所有做的说的想的怕的，是否是都很莫名其妙？等等。所有这些问题，我懂得我自个并不想知道。我觉得糊里糊涂不知道反倒更好。可我就是知道。真的知道。
我知道，我的所有问题，或者讲毛病，都是出自一个不休的“怕”字。既怕别人，也怕自个。因为怕自个，怕自个失去这个，丢掉那个，所以才怕别人。因为怕别人，所以才为别人乱想、�